Geenstijl

Wij van GeenStijl worden net als Rita Verdonk regelmatig gevraagd om lintjes door te knippen en toespraken te houden in het land. Moet je om 15.00 uur in Helmond zijn en om 16.00 uur weer verschijnen voor een speech in Boertange. Onmogelijk om dat voor elkaar te schnabbelen als je aan alle regels houdt. Daar leggen we ons dan maar bij neer, ook al scheelt dat weer 25 euri en een bosje bloemen aan inkomsten. Rita Verdonk pakt dat wel heel anders aan. Als Rita een afspraakje moet halen jaagt ze met 160km/u over de vluchtstrook. Dat mag niet, maar zolang het maar geheim blijft mag dat natuurlijk weer wel. Heeft te maken met staatsveiligheid. Hoe wij weten dat Rita met 160 over de strook jenst? Dat vertelde de onbezonnen 'burgerbuddy' van Rita: rode lichten bestaan er niet voor Verdonk. Mogen wij ook carpoolen met een minister?

GeenStijl Banen heeft weer een prima werknemer in de aanbieding. Wij stellen aan u voor: Daniël Uneputty, beveiliger in hart en nieren. Meneer is thans heel even tijdelijk, kortstondig in between jobs. Maar hij heeft er zin an. Daniël is in het bezit van leidinggevende capaciteiten, en hij is begaafd motorrijder (Wheelie-diploma C, Gum-certificaat, deeltijdstudie Wegracen aan de Open Universiteit) en beschikt over uitstekende communicatieve vaardigheden. Kortom; deze corporate gorilla is een sieraad voor uw bedrijf. Salariscategorie C2. Ook kunt u deze betrokken beveiliger inschakelen voor het Delfts Blauw beschilderen van uw tegelwerk.

Opnieuw valt een dor blad van de oude boom die Staats Televisie heet. Vandaag bereikte ons het droeve nieuws dat de al jaren dode Sonja Barend, na haar laatste televisiereeks dit seizoen, voorgoed stopt met televisie maken. Wie? Sonja Barend. Oh sorry, u bent nog geen veertig. Sonja, daaraan hebben wij Frits en Barbara te danken, en zij werd bekend als gezaghebbend Vara-icoon. Een soort Jack Spijkerman zonder SUV. Eeuwenlang bepaalde zij de politiek correcte gedachtegang in Nederland dankzij de veelbeken talkshow "Sonja op zater/maan/woens/zondag*". Steevast eindigde zij haar show met de beroemd geworden woorden: Voor nu lekker slapen en morgen gezond weer op! en u moest dan denken: geldt ook voor jullie hoor, kindertjes onder de evenaarrrrr. Namens Marcel van Dam, de NOVIB en Vara’s speelgoedactie wensen wij deze 199-jarige oma van Astrid Joosten een zalig bejaardenschap toe. En morgen gezond weer op. (*= dag naar keuze invoeren.)

Hij is niet dood, hij leeft. Abou Jahjah, de heldhaftige insurgent strijder die in zijn thuisland Libanon de Israëlische bezetter een peopie ging laten ruiken, is weer TERUG op de heilige Vlaamse bodem. Gezond en wel, gelukkig. Beetje bleek om de neus, dat wel. Meneer vertrok vier weken geleden met veel poeha naar Beirut om deel te nemen aan de strijd. Op z'n website schreef hij een dra-ma-tische afscheidsbrief. En het wachten was op de Ogrish-beelden waarop Bomgordeltje Abou zich richting 72 maagden zou begeven. Maar helaas geitenkaas; het schijnt dat onze bordkartonnen nepmartelaar vier weken bibberend in een bunker heeft zitten grienen. En dan geven we nu het woord aan Flip Dewinter, die niet wilde dat Abou ooit nog één poot op Belgische grond zou zetten. We wachten af. Tik. Tak. Tik. Tak.

Welja. NRC.next heeft het aangedurfd de invloedrijkste websites van Nederland te benoemen. Normaliter moeten kinderen hun kop houden als grote mensen praten. Maar na een middagje zakdoekje leggen onder leiding van Hoofdredacteur Soaphoofd is de Bobo onder de dagbladen tot de volgende vijftien heersende sites gekomen. Het zijn niet zomaar websites, maar sites die Nederland veranderd hebben. GeenStijl is uiteraard van de partij. Geheel terecht natuurlijk. Want zonder GeenStijl hadden we een Kabinet Dittrich 1 gehad, wist niemand wie Wilhelm S. was en reed Femke Halsema nog in een kankerverwekkende diesel-Mercedes. Bedankt voor die bloemen, NRC. En omdat we de beroerdste niet zijn, doen we iets terug voor het zieltogende courantje. Ze hebben namelijk een POLL, en ook nog een kek interactief dingetje waarmee je zelf hééél vééél sites kunt toevoegen. Jansmit.com bijvoorbeeld. Kortom; we gaan weer stemmen. Want democratie is leuk! En hou het eerlijk aub. Het is natuurlijk niet de bedoeling om scriptjes in elkaar te flansen en de boel te nuken. Update 1: Haha. Deaud. NEXT! Update 2: Wees gerust, het is niet jullie schuld. Getronics Pink Roccade zuigt nu eenmaal!

Dikke hahaha in de internationale bloogosfeer. Een Zweedse nieuwszender is in opspraak geraakt omdat grapjurken een pr0n-film achter de knackebrød-Philip Freriks lieten draaien. Inside job natuurlijk. Allemaal in het kader van: fop de Anchor! Grap is al zo oud als de kudt van Sonja Barend, maar elke internet-puber met 500.000 unieke bezoekers p/m heeft het erover, want ies lachen, omdat seks enzo. Wat echter ontbrak waren de beelden, zeg maar het keiharde felrealistische bewijs. Welnu. We got him. Bekijk hierrrr de omstreden nieuwsuitzending op de Zweedse teevee. Fappen is er niet bij. Stelt allemaal niks voor. U moet rechts van die onappetijtelijke IKEA-harses kijken voor de prön. Weest gerust. Alles is volledig SFW, want uw baas denkt toch dat u naar het Zweedse Nieuwsch zit te kijken.

We hebben goed nieuws en slecht nieuws over het milieu. het slechte nieuws is: de gletsjers op Groenland smelten echt! Het goede nieuws is: Het maakt geen donder uit in welke SUV je rijdt, ze smelten namelijk toch wel, dat doen ze al honderd jaar. Is de schuld van de vuurgod die in de vulkaan woont en van natuurlijke opwarming van de admosfeer. Daar kunnen Escalades of H3's geen donder aan veranderen. Ok, tussen 1964 tot 1985 nam het smelten iets toe, maar wij hebben keihard bewijs dat SUV's toen nog helemaal niet bestonden. Hou gewoon een paar centen over voor een leuke boot...

Allemaal de handjes in de lucht. Het gaat weer Samsungetjes E900 regenen. Omdat de vakantie weer voorbij is, luidde de FFV-opdracht: maak een positief danwel negatief welkomstbord voor alle uitvretende idioten, die met een caravan achter de Astra, een koffer vol Spaanse Nep-Marlboro's en een SOA-dochter op de achterbank Nederland weer binnen komen rijden. Meer dan 200 bijdragen kregen we binnen, en dozijn daarvan viel af wegens ruk. Helaas geitenkaas voor Ongeletterde Boer. Hij heeft NIET gewonnen. Wie dan wel? ZonderNaam mag naar de Sp!ts. Gefeliciteerd. Meneer of mevrouw @Nickname is tweedst geworden en met de hakken over de sloot, dus derdst is ene Gerb-Art. En nou niet zeuren dat het een tekening is ipv een FeauteauF*ck, en dat meneer fulltime illlustrator is, die ook voor de Sp!ts werkt. Hadden jullie maar niet op 'm moeten stemmen. Proficiat winnaars. We nemen contact met u op. Donderdagochtend: nieuwe ronde, zelfde prijzen. Update: Ongeletterde Boer mag dan een loser zijn, hij is wel sportief.

Het schooljaar is nog geen dag oud. En GeenStijl heeft de eerste sensationele beelden alweer binnen. Ouders, opvoeders en voogden van Nederland; maakt u zich geen zorgen. Het gaat helemaal goedkomen met de jeugd van tegenwoordig. Maakt u kennis met Meester Jopie. Meester Jopie staat voor Orde. Meester Jopie staat voor Tucht. Meester Jopie is Streng maar Rechtvaardig. Niks dreigen met straf of slaan met het rietje. Meester Jopie is een geboren leider. Meester Jopie levert elk jaar weer prima leerlingen af. Stuk voor stuk gedisciplineerde jongvolwassenen met een onstilbare honger naar kennis. Zeg maar gerust: Nijenrode Materiaal. Jongeren die straks als eerbare burgers hun plaatsjes in de economie en maatschappij innemen. Ouders van Nu! Opvoeden hoeft niet meer. Keil weg die pedagogische meuk. Jopie komt u redden. Een GS Special in twee delen. Part Un. Part Deux.

We gaan weer eens wat doen aan verborgen leed in de wereld! Jawel, dat leest u goed. Dat nare akelige egomane GeenStijl gaat zich sterk maken voor een GOED doel. Kortom: we gaan JanPronken in Afrika. Hou u vast. GeenStijl gaat factor 30 zonnebrand sturen naar... Afrika! D'r lopen nogal wat bleekneusjes rond op het Donkere Continent; de zogenaamde Afrikaanse Albino's. Een vergeten groep Afrikanen die zonder driemaal daags smeren levend verbrandt onder de beukende tropenzon. Wonderwel glipte ons goededoelen-voorstel er doorheen bij de landelijk opererende alcoholverstrekker Eristoff (met dank aan een ingenieus scriptje van onze Lijkie). Moeha! Nu moeten we alleen nog even die internetstemming winnen. We geven een Bindend Stemadvies op DEZE SITE. Dus STEM op ons goede doel genaamd ''zonnebrandcréme voor albino's van Malawi'. De actie loopt een maand, we houden u op de hoogte van de vorderingen. Instante Update: Ach, er is een registratiedinges met beveiliging. Zorg gewoon dat het email adres klopt.