Pliesie moet de kinderen hebben
De pliesie heeft het voorzien op bReEzAhdrinkertjes. Er worden dagelijks talloze boetes uitgedeeld voor de meest onnozele 'overtredingen'. En niets is makkelijker om je boetequota te halen dan dagelijks even de plaatselijke hangjongeren op te zoeken. Veel voorkomende situaties: Zo, jongeman, is dat een Breezah? Boete! Hé, je hebt geen identiteitsbewijs bij je? Boete! Oh, wat zeg je nou? Ik een nazi? Boete! En nu hup, naar huis. Ho, stop maar weer, je achterlicht doet het niet. Boete! Jullie staan hier trouwens met zijn vieren, dat is samenscholing. Boete! En wat doen jullie daar zo dicht bij de vensterbank? Boehoetuh! Bij deze dan ook onze welgemeende excuses aan heel bReEzAh-Nederland. Wij zaten fout en doen nu boete... Stijlloze hulp bij terrorisme
De Rotterdamse anti-terrorismecampagne is er alleen voor Nederlanders. De metro in 010 hangt nu namelijk vol met handige posters over wat je moet doen bij 'verdachte situaties'. Echter, buitenlanders snappen er volgens het AD niets van. Toeristen klampen Nederlandse reizigers aan omdat ze willen weten wat al die rare posters te betekenen hebben. Dus geen Engels, Turks of Marokkaans. Iets dat sinds 2003 verboden is in 010, omdat vooral folders over uitkeringen en kinderbijslag telkens weer bijgedrukt moesten worden. Spreak Dutch or die! Zo'n campagne vertalen kost trouwens een hoop centjes en je moet geen slapende Koud hè
Even een dringend verzoek ten behoeve van het milieu. Koopt alleen een SUV. Anders gaan we dood. Want in tegenstelling tot wat die wortelknagers van GroenLinks ons willen doen geloven komt er een nieuwe ijstijd aan. Niks opwarming van de aarde als gevolg van het broeikaseffect. Dat is een hoax. En niet zon misselijke ook. In plaats daarvan kan de NS beter alvast beginnen met het inplannen van extra treinen richting het noorden. Vanaf nu weer elk jaar Elfstedentocht. Zet de kachel maar wat hoger, jaag die fossiele brandstoffen de lucht in, want voor je het weet liggen de ijsbergen hier voor de kust. Roetfilters en hybride autos? Niet doen! Wanneer je het goed voor hebt met Nederland koop je een SUV. Wel op winterbanden zetten dat ding, want die sneeuw van vorige week kwam ook niet zomaar uit de lucht vallen. It giet oan.En we hebben weer een beller
En we hebben weer een beller. Voor de vijfde keer deze maand. Alleen bleek het slachtoffer deze keer nog over beltegoed te beschikken, daar hij de aanslag overleefde. De schietpartij vond zondagnacht plaats voor de woning even buiten 020. In totaal werden twee kogels afgevuurd. Een miste doel en de ander raakte de beruchte drugscrimineel in zijn kogelvrije jas. Het kost en weegt wat, maar dan heb je ook iets. De trend voor deze winter is in ieder geval gezet. Overigens belde het slachtoffer meteen met John. Jawel, de link wordt bijna eng. Aangifte gaat hij volgens eigen zeggen niet doen. Ik los dit zelf op... Wat nou managen
Speciaal bericht voor de onze niet onaanzienlijke groep kantoorhelden. Als je geen vrouw als baas hebt, is de kans groot dat je leidingevende een mannelijke manager is. En daar knelt de schoen. Want dat zijn slechte luisteraars, slechte leidinggevenden en het ontbreekt ze aan passie om werknemers te motiveren. Een studie van de Rijksuniversiteit Groningen en een onderzoek van Twijnstra Gudde bevestigen dit. Toch niet de minsten dachten we zo. Werknemers zijn vaak veel blijer met een vrouw als bazin. Is het een man? Dan regeert de middelmaat in de kantoortuin, wat lummelen in de hand werkt. De voornaamste reden dat er niet meer vrouwelijke managers zijn, zijn vuile vooroordelen van sigarenrokende old boys. Ofwel, meerrr mannen als manager, en blijf vooral lekker uw essentiële businessinformatiesite GeenStijl F5-en!Droomland, samen in't heerlijke dromenland
De PvdA wil graag even de toekomst van Nederland met u doornemen. Zo verdwijnen, als het aan Amsterdamse voorzitter van de sociaal democraten ligt, de geyle wijven. Want daar zouden namelijk de moslims zich wel eens aan kunnen storen. In 2020 is de islam namelijk de grootste godsdienst in 020 en dus Nederland. Overigens zullen de preken dan in het Nederlands worden verzorgd en worden geleid door een liberale Amsterdamse imam. Ofwel zon leernicht, met snor. 'Nieuw Amsterdam' is volgens Lodewijk Asscher een mix tussen New York en het oude Europa: dynamisch en energiek, internationaal en verdraagzaam en met goede sociale voorzieningen en een diepgewortelde solidariteit. Of alles te realiseren is, vraagt ook de PvdA-er zich af. Psst, rood kwikzilver kopen?
En daar hebben we Abdelhamid Bouchema weer. Deze meneer werd na de moord op Theo Van Gogh het land uitgezet, omdat hij volgens de AIVD een ernstige bedreiging vormde voor de nationale veiligheid. Vorige week werd de van oorsprong uit Algerije afkomstige Bouchema in Spanje opgepakt. Hij wordt er samen met negen broeders van verdacht op zoek te zijn geweest naar red mercury, een goedje waarvan hij dacht dat het gebruikt werd voor een vuile bom. Volgens wetenschappers is rood kwikzilver echter extreem zeldzaam of gewoon een Russische hoax. Maar goed, zijn missie was een vuile bom in de naam van Allah. Ja, net als Samir is Bouchema een fervent knutselaar. Net als Samir een voorliefde voor chemie. En net als Samir werd Abdelhamid Bouchema eerder al door de Rotterdamse rechtbank wegens onvoldoende bewijs vrijgesproken
Filmmaatschappijen willen CIA-tje spelen
De Amerikaanse, Europese en Japanse film- en muziekindustrie wil precies weten met wie u belt en waar u naar toe surft. De platenmaatschappijen, waaronder Sony hebben een brief (zie ook het worddocje) gestuurd naar het Europees Parlement. Ze willen net als de echte geheime dienst meekijken naar wat u op internet uit vreet. Ongeziene toegang tot de opgeslagen surf- en adresgegevens van ALLE Europese internetters. Binnenkort komt er namelijk wat fijne Europese regelgeving die gebiedt dat alle telecomproviders het bel- en surfgedrag van klanten opslaan. Lekker handig want zo kunnen ze muziekterroristen traceren en oppakken en in geheime kampen stoppen. Dit verzoek klinkt te belachelijk voor woorden, maar we hebben te maken met Europa dus alles kan. Zo is ons voorstel om lastenverlichting ook weggelachen vandaag...Blij dat ik glij...
Ja, het was verraderlijk glad vanochtend. Volgens het Korps landelijke politiediensten (KLPD) ondervond vooral het verkeer op de snelwegen bij Amsterdam hier hinder van. In totaal vonden op de A2 en A9 elf aanrijdingen plaats, waarbij 27 voertuigen waren betrokken. Maar ook bij het ROC Midden Nederland was het glad. En wat doe je dan? Je gaat lekker in de klas tegen de verwarming staan en filmt hoe je klasgenoten op hun bek gaan. Geen mooier vermaak, dan leedvermaak
U zocht een alibi?
Peterrrr de Vries doet er alles aan om op 16 december toch maar die 41 procent van de Nederlanders achter zich te scharen. En voorlopig wil dat maar niet lukken. Daarom gaat Peter ons nu spammen. De komende weken glijden er twee miljoen strooifolders de brievenbuis in. Maar onze misdaadverslaggever doet meer. Zo heeft hij zojuist een zwaar zuigend spelletje online gegooid, waarin jij als Peter je concurrenten Wilders, Balkenende, Van Aartsen en Wouter Bos moet opvreten. Verder presenteert Peter zo dadelijk in Den Haag zijn visie op het hedendaagse terrorisme en de bestrijding ervan. Aangezien GeenStijl nogal wat terreurexperts telt, kunnen we live meekijken en onze Peter corrigeren. Hierrr...