Geenstijl

Vraag is alleen of hij dat als 7-voudig dan wel als 8-voudig wereldkampioen doet.

Waarschuwing. Lees niet verder als je tobberig bent aangelegd, slecht in slaap komt of zwaar op de hand leeft. Want duizend gekken kunnen meer vragen dan één wijze kan beantwoorden. Zie hier, rechtstreeks uit de comments, de vragen waarop geen antwoord is. Een samenvatting van de vragen die er toe doen. Vragen die slapeloze nachten geven. Vragen die nieuwe vragen oproepen: waarom is er geen antwoord?. Goedverdoemme, het zijn vragen die je tot het einde der tijden blijven achtervolgen. Vragen die mensen mogelijk tot zelfmoord aanzetten om ze dan maar aan de Grote Google in de Hemel zelf voor te leggen. Vandaar de waarschuwing. Wij zijn al blij met klein antwoord dus lees verder onder de lees verder.

Uw redactie is de afgelopen weken bedolven onder de Luuk Koelman-hatemail. Gepassioneerde vogelaars, en dat blijken er veel te zijn, wensen nooit meer een woord van die vuige nepvogelspotter met de middelmatige kennis van een vliegtuigspotter (Felix Laband, Urk) op GeenStijl te lezen. Vandaar ook ons vriendelijke verzoek aan Luuk Koelman te kappen met die vogeltjesmeuk en weer gewoon ouderwets over Gretta te schrijven. Luuk, ook namens Pino, alvast hartelijk dank.

Rozen verwelken, schepen vergaan maar GeenStijl blijft altijd bestaan! Als het aan de Koninklijke Bibliotheek ligt, gaat GeenStijl voor altijd het digitale archief in. En het fijne is, als de konbieb iets opslaat, doen ze het erg goed. Wij schetsen u even het beeld over 150 jaar: College Internetarcheologie in sector 3.11 (rechts af, gang door naast het Hoxha-standbeeld). Dinsdag, daderprofilering aan de hand van 2.500.000 comments. Woensdag tentamen Grasgriezel. Donderdag: klassikale behandeling van onontgonnen woorden. Verklaar: ontplofte mol, pipa, fapfapfap, heaumeau. Leg vervolgens uit waarom dit filmpje in 2006 zo reuzegrappig gevonden werd. Huiswerk voor 12 uur inleveren in fotonenformaat. Jazeker! Ook u, waarde commenter overleeft uzelf. Berichten aan ons nageslacht die over 200 jaar dit topic terugvinden kunt u vanaf nu kwijt in de comments. Comments, nu 10.000 jaar houdbaar!

Het was weer vet gezellig in de Amsterdamse Taibah-moskee. Op bezoek was imam Maulana Rizwi uit India. En meneer had een duidelijke boodschap voor de Nederlandse moslim. Kop eraf voor wie niet vaak genoeg bidt. Wie slechts drie keer per dag op de knieën gaat is een vuile kaffir, en kan derhalve over de kling gejaagd worden. Juist. Bidden, bidden en nog eens bidden. En geen uitzondering voor barende vrouwen. Ook al hangt de kleine half uit de moslima-kudt. Gewoon bidden, kreng. "Tijdens de bevalling van een kind moet de vrouw zich ook aan de gebedstijden houden zelfs al heeft het hoofdje van de baby het geboortekanaal al gepasseerd.’’ Speciale Zaterdag LuisterTip. Het AD heeft ook een mp3 online van de schreeuwimam. Pek & veren, en op een spoorbiels het land uitdragen, die vent. Ow nee. Dat is Verdonk Style, en dat moet niet volgens de PvdA. Volgens Wouter Boslim moeten we knuffelen...

Brekend Oranje Nieuws. De pliesie schijnt op zoek te zijn naar de nepbaron Edwin Berooid van Zuijpensteyn. Het landsbelang is namelijk in het geding. We zaten de hele week al met rode oortjes de site van Edwin te F5-en, die op 1 september 2006 gelanceerd zou worden. Op die site: BeatrixTapes, vieze slipjes en 'onthullende documenten'. Maar het bleef de hele tijd muisstil. Edoch hoezee, de nepbaron is opgedoken. Meneer schijnt een pracht van een epistel bijeen getijpt te hebben voor het studentenblaadje Propria Cures. (We gebruiken het woord 'schijnt' want Propria Cures hoaxte er al op los toen Van Jole nog geboren moest worden.) In dit artikel dat morgen verschijnt in de papieren versie (als de AIVD het stapeltje tenminste niet in beslag neemt) klapt Nepbaron uit de school over de Greet Hofmans Affaire en noemt hij Prins Bernhard "de grootste landverrader ooit." Volgens het NOS Journaal alsook het gezaghebbende Zijonline.nl is de pliesie daarom op zoek naar Malle Edwin wegens schenden van staatsgeheimen. Nu moeten we stoppen met tikken, anders peilt de AIVD ook ons uit.

De pil van Drion is dé oplossing om het ziekteverzuim onder -bijvoorbeeld- machinisten drastisch terug te dringen. Het tabletje, of eigenlijk twee, zorgt ervoor dat je lekker makkelijk dood gaat. En dat is mooi, wanneer je het even niet meer ziet zitten. Maar hoe omschrijf je de toestand waarin iemand zich moet bevinden om aanspraak te kunnen maken op dit snoepgoed? Kortom, het is tijd voor een prijsvraag. De Vereniging voor een Vrijwillig Levenseinde (NVVE) is op zoek naar een geschikte overkoepelende term die de toestand typeert op grond waarvan mensen in aanmerking kunnen komen voor de zelfmoordpil. Hoe zou u deze toestand aanduiden? Let wel de voorkeur gaat uit naar een neutrale term. Een term waarvan je zegt: 'logisch' dat ie dood wil. Enfin, roept u maarrr...

Vier uur vrijmibo. Dat zouden meer mensen moeten doen. Vandaag drinken we een ijskoude Alfa en prikken we een bitterballetje bij de vrinden van de AzijnBode. Jarenlang heeft die krant het verwijt gekregen stoïcijns in de ivoren toren aan de Wibautstraat te blijven zitten. En terecht. Aan lezers had men immers een broertje dood. Ingezonden brieven gingen er -toedeledokie- de prullenbak in, nadat de doctorandusjes smadelijk hadden gelachen om verhaspelde spreekworden en "ik word" met dt. Maar nu wordt er crossmediaal flink doorgepakt. De ingezonden brievenrubriek is online en lezers mogen zelf reaguren. Zonder registratie. En ja hoor. Meteen gezeik. Want zo lezen we vandaag het woord "nigger" in de rubiek. Nou nou. Vertellen dat zoiets helemaal niet MAG kan hierrr. Update: BeerTender kapoett bij de Azijnbode. We gaan hierrr verder met afpilsen.

Het is zover. We hebben het er zelf naar gemaakt, maar we gaan binnenkort met z'n allen dood. Dankzij al die kloodtzakjes die dachten dat ze zo nodig antibiotica nodig hadden voor hun verkoudheid, dankzij al die luie aardsvarkens die hun kuur niet afmakten hebben we nu te maken met hyperresistante TBC in Nederland. Binnenkort grote kans dat we dood gaan aan een simpele nies vanwege XDR-TBC: de ultraversie. Het is gewoon wachten op de gevreesde tbc-epidemie. Ok, voor ons maakt het niet veel uit, wij werken keihard aan een 50-meterjacht met wifi en lekkere wijven maar het Vinex-volk gaat er hoe dan ook an. Ohja, het is ook weer eens paddestoelentijd. De groene knolamaniet in dikke plakken snijden, rood uitje fruiten in echte boter. Scheut witte wijn erbij en snuf rozemarijn. Substantie even laten indikken en vervolgens de knolamaniet in 5 minuten gaar laten worden. Serveren met biologische kip of een hazenruggetje.

Joehoe, handtasjes! Jullie kunnen weer gewoon in kalfslederen string over de Amsterdamse grachten varen want er is niks aan het wapperende handje: de homohaat is niet toegenomen in Nederland. Ok er waren wat incidentjes, maar dat zijn slechts individuele schrijnende gevallen. Over het algemeen is het helemaal de bom om Paul de Leeuw en Jos Brink te zijn. Tenzij je het leger in gaat want daar blijven de in camouflage gehulde Geer’s en Goor’s zo lang mogelijk in de kast. Er mogen dan veel snorren en petten in het leger zitten, schieten is niet voor mietjes en sterven voor het vaderland tijdens vredesmissies en democratische opbouwwerkzaamheden evenmin. Daarbij zijn echte mannen stoer, net als voetballers, en stoere mannen zijn uitsluitend hetero. Ja, nu mag je weer uit de kast Hans…