Geenstijl

Hoe zou het eigenlijk zijn met onze Jacob Gelt Dekker. Meneer werd nog niet zo lang geleden tot persona non grata verklaard omdat hij zich op niet mis te verstane wijze had uitgelaten over de mentaliteit op Curaçao. Niet alleen stelde hij de arbeidsethiek aan de kaak, maar tevens de diepgewortelde corruptie. Neem Anthony Godett, die terwijl hij gedetineerd zit, nog altijd de scepter zwaait over het eiland. Wat heet. Anthony ontbreekt het achter de tralies aan helemaal niets. Zo mag hij, in tegenstelling tot zijn medegedetineerden, gewoon telefoneren. Ook is Anthony een fervent internetter. Even agodett58@hotmail.com toevoegen aan je MSN-contacten en met een beetje geluk zit je te chatten met de baas. Hij wordt nu net wakker...

Normaal gesproken hebben we het niet zo op de EU, maar nu heeft de voorzitter van het clubje toch wel een punt. Want waar waren de Europese leiders toen de Paus eigenhandig even de profeet Mohammed doortrok. Terwijl de halve moslimgemeenschap over de kerkvader heen viel, bleek er in Europa echter geen leider te vinden die Benedictus XVI een hart onder de riem stak. Sterker nog, uit angst voor een nieuwe cartoonrel hielden de doorgaans toch zeer mondige leiders hun kaken stijf op elkaar. Laat Sinterklaas het zelf maar uitzoeken. Deze houding is voorzitter Barroso in het verkeerde keelgat geschoten. “Het recht op vrijheid van meningsuiting dient verdedigd te worden.” Volgens Barroso is namelijk niet de uitspraak van de Paus het probleem, maar de reactie van extremisten. Maar politici hebben geen ballen. “Dit alles komt voort uit angst voor confrontatie en politieke correctheid.” Dat wordt een fatwa voor Barroso. Kopje thee iemand?

Sommige mensen hebben vaker dan anderen de behoefte om een wit voetje te halen. Om de vuist er gewoon even schouderdiep in te rammen. Om net dat overbodige stapje extra te doen. Omlaag schoppen, omhoog likken omdat het kan. Dat geeft niet, ook voor dit type mensch is het perfecte beroep uitgevonden: flitsagent. En zo eens in de honderd jaar komt het voor dat er binnen deze groep een soort Terminator II opstaat, een doorgefokt exemplaar waar zelfs collegaflitsers ziek van worden. Jawel SuperFlitser bestaat en was actief rondom Groningen. Hij vermomde zich als lesauto of als wegwerker en is er door zijn normale collega's op de vingers getikt. Dus wie weet hoe ver hij was gegaan als 'ie niet gestopt was. Vermomd als stukje peop? Verborgen in een kadaverauto? Je weet het niet. Trouwens, geen misverstanden. We haten de verkeerspliesie allerminst. Als ze niet hoeven te flitsen doen ze namelijk best goed werk.

Het is weer zaterdag, tijd voor Luuk Koelman. Godzijdank geen vogels meer, maar politiek. Iets waar u natuurlijk allemaal verschrikkelijk veel verstand van heeft. Luuk vraagt zich echter af, of u nu daadwerkelijk kennis van zaken heeft, dan wel maar wat roept om het roepen. Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste mond van heel Nederland. Een typisch mannentopic dit, want vrouwen kunnen nu eenmaal niet schaken...

Gelukkig. Kudos voor Volkskrant Ombudsman Thom Meens. Loopt er dan toch nog iemand rond bij de AzijnBode die het verschil tussen vrijheid van meningsuiting en seks met kinderen wél ziet. Onze oekaze tegen de aanwezigheid van de politieke pedofielenclub PNVD in de gelederen van de Volkskrant begint vruchten af te werpen. Citaatje! "De internetredactie wist pas na enkele maanden van het bestaan van het weblog, maar vond het eerst afgelopen vrijdag nodig om de hoofdredacteur te informeren, nadat Geenstijl er over schreef. (Hoe bestaat het dat zo’n omstreden blog drie maanden onopgemerkt kan blijven? Wat gebeurt er nog meer op dat blog waarvan de redactie niets weet?)" Kortom. Enfin. Kleuterneuqer Marthijn Uittenbogaard van de PedoPartij hoort NIET thuis op het Volkskrantblog. Joehoe, Pieter Broertjes (hoofdredacteur) en Geert-Jan Bogaerts (internetakela), jullie praten PEOP...

Bin Laden is dood (deel MXXVVI)! Meneer de überhakbar heeft waterige poep gedronken, danwel urine doorgeslikt van een collegaterrorist en dat is nooit verstandig, want daar krijg je tyfus van. Volgens een Franse krant is Bin Laden nu morsdood. De bron van deze heugelijke berichtgeving is de Franse geheime dienst die de info weer heeft van 'betrouwbare Saoedische bronnen'. Dus is er geen enkele reden om te twijfelen aan de betrouwbaarheid van deze berichtgeving... Verder geen woord over welk type tiefus, want daar zijn er nog al wat van: Rocky Mountaintyfus, paratyfus of bijvoorbeeld buiktyfus. Wat ons betreft, geen lijk geen zaak.

Landgenoten! Het verzet heeft vannacht keihard toegeslagen in Woerden. Het plaatsje alwaar eerder deze week een christen-fundamentalistische VLOEKDOORSTREPENDE terreurcel actief was. In de plaatselijke bieb is daar al een tijdje een onverlaat bezig alle vloeken uit Openbare Boeken te verwijderen. Opdat de Woerdense burgert gevrijwaard blijft van godslasterlijke verwensingen, of zoiets. Maar nu is de redding nabij voor openbaar, vrijdenkend en boekenlenend Woerden. Er is een contra-revolutionaire splintergroep actief, die het niet pikt dat 'goedverdoemme' niet meer MAG. Vannacht hebben Helden van het Vrije Woord met gevaar voor eigen leven een spandoek aangebracht op de OB. Zojuist wisten wij de hand te leggen op keihard bewijs van deze moedige daad van Neerlands nieuwste actiegroep W.A.F. Dus gaat u allen rustig slapen, er is voorshands geen enkele reden om werkelijk ongerusd te zijn...

Nog meer inkomende post. Ansichtkaartje van een stijlloze reaguurder "Hallo GS. Tsjek mij dan. Thailand... man man, de beste vakantie ooit! Kommetje Tom Yam soep op Koh Samet 2 baht. Potje Singha bierrr op het strand van Pattaya 4 baht, echte vrouwen 30 baht, op de feauteau na de Grote Staatsgreep: onbetaalbaar!"

Herintredend minister van Justitie Ernst Hirsch Ballin mag meteen aan de bak. Want politiek Den Haag heeft een heuse bijna-dood ervaring meegemaakt. Het heeft namelijk maar een haar gescheeld of het gehele kabinet had vervangen moeten worden. Naar nu bekend is geworden heeft het Openbaar Ministerie namelijk op 9 september een 32-jarig Rotterdams boefje aangehouden die van plan was om op 11 september het Binnenhof op te blazen, of in justitie taal: samenspanning tot moord met een terroristisch oogmerk. De vastgenomen aspirant-hakbar bleek er zeer rechtlijnige ideeën op na te houden. Zo moesten alle Joden dood, evenals alle Amerikanen. De vastgenomen hakbar-verdachte had tevens op internet gezocht (foei) naar wapens. (PAS OP! Link klikken = afgeluisterd worden.)

U zegt? U vindt Jack Spijkerman irritant? Kunt u nagaan wat die scholieren hebben meegemaakt toen Jack nog gewoon meester was en zo weinig verdiende dat hij vredesactivist was. Hordes kindertjes zijn in de jaren tachtig geplaagd, getergd en vernederd door leraar godsdienst- en handenarbeid Meester Spijkerman. Terwijl Doe Maar op de achtergrond klonk kwam die meester met puisten, bril en sjekkie zijn gram halen over de rug van zielige kindertjes. Jij hebt geen talent mannetje. Maar karakter zal ik je eens bijbrengen. En ja hoor, zijn grappen waren toen ook al fe-no-me-naal (Sorry kinders, 1 april muhahaha). Bewijzen? Hierrrrrrr…Wij verwachten binnenkort opvallend veel schadeclaims van getraumatiseerde kindertjes. Kijkcijferkanon Jack Spijkerman, elke werkdag om 18:00 uur op Talpa 10.