Geenstijl

Ooit, heel vroeger, had je de Zaanse verhoormethode. Deze is echter volledig achterhaald door de Haagse verhoormethode. Deze blijkt een stuk effectiever te zijn, omdat je dan niet alleen een verklaring krijgt van de verdachte, maar dat deze zichzelf ook nog eens verhangt. Twee vliegen in één klap dus en het scheelt de gemeenschap een hoop centjes. En wij maar denken dat het allemaal watjes zijn daar bij de pliesie. Dat wij het verhoor inzake de aanklacht van Parkeerbeheer glansrijk zouden doorstaan. Niks is minder waar. Na het lezen van dit document weten wij het zeker; wij gaan doorslaan. Sterker nog; we gaan helemaal leeglopen en alles over onszelf en onze bezoekers oplepelen. Misschien verhangen wij ons wel. Dat laatste is misschien ook wel het beste. Allemaal bedankt! We hebben gelachen met jullie, maar aan alles komt een eind...

Helaas, een stijlloos vliegtuigje was niet toegestaan. We doen het maar even via internet. Zojuist is de veelbesproken demonstratie van de AEL te amsterdam begonnen. Ze zijn voor hoofddoekjes en tegen vrije neuqseks. Dus check hier de webcam op de dam, hier de streaming video van het Koningsplein, en hier de pliesiescanner (kies voor Amsterdam). De ploeg stampt nu door de binnenstad. ook hier is nog wat aan live cams te vinden. UPDATE: De demonstratie is alweer voorbij. Zo'n 200 betogers wandelden van de Dam naar het Franse consulaat, alwaar enkele toespraken werden gehouden in het Arabisch. Uit betrouwbare bron hebben we vernomen dat de Fransen hier zo van onder de indruk waren, dat ze overwegen het verbod op vaatdoeken te heroverwegen...

Bijna iedereen heeft er een en niemand kan meer zonder: een mobiele telefoon. Zo handig en klein als deze dingen zijn, wil je ze ook nog wel eens even uit het oog verliezen. Vermist, gestolen, kwijtgeraakt? Het is allemaal mogelijk. Nou zijn er altijd mensen die ergens een slaatje uit proberen te slaan en dus ook uit je vermiste telefoon. Zo is er een speciale website in het leven geroepen die ontheemde bellers oproept gegevens van zijn of haar vermiste mobiel in een grote database te plempen. Alleen moet je dit soort dingen niet overlaten aan simpele zielen die wel even denken een website op te zetten met de bedoeling deze ten gelde te maken. Vroeg of laat zal er ergens iets mis gaan. Zo ook bij Underweb, de exploitant van de gsm-vermist-website, die kosten en moeite daadwerkelijk hebben gespaard voor een deugdelijke beveiliging. Van de ene op de andere dag liggen dus plotseling alle gegevens van de gedupeerden op straat. Kassa voor spammers en andere foute personen. Mensen leren het ook nooit... (Via Weetikwel) UPDATE: De simpele zieltjes van underweb.nl hebben de gegevens vervangen door een irritant flash filmpje, de mirror staat hierrr. De email adressen zijn aangepast i.v.m. spammers.

En wij maar denken dat de AEL een obscuur clubje was. Het zijn nog lieverdjes vergeleken bij Hizb ut-Tahrir. Dit clubje geytenneuqers streeft naar wereldheerschappij van de Islam. Niet voor niets is de beweging inmiddels verboden in Duitsland en Denemarken. Daarnaast neemt Hizb ut-Tahrir een prominente plaats in op de internationale lijst van terroristische organisaties. Maar Nederland zou Nederland niet zijn als wij deze mensen niet gewoon onderdak zouden verschaffen. Enfin, het wordt weer tijd ons vliegtuigje van stal te halen, want deze moslimfundamentalisten hebben een congres op het programma staan. Op 6 maart welteverstaan en dat valt op een zaterdag, dus niets of niemand zal ons stoppen deze keer. Alhoewel de VVD en LPF goed bezig zijn. Zij willen namelijk dat minister Remkes het congres verbiedt. Oordeelt u zelf even. Dit is hun clubblad, dit is hun website en dit is een reportage over die club die Twee Vandaag eind vorig jaar uitzond. Met name laatstgenoemde link geeft een helder beeld over het ware gezicht van deze club. Vooral de woordvoerder van de Nederlandse afdeling is een knaller...

Onze StarF*cker verblijft weer eens in het buitenland. In de Alpen om precies te zijn, net als 200.000 andere Nederlandse wintersporters op dit moment. Vanwege een gebroken pols tikt hij nog steeds met één linkervinger, maar ook nu heeft dat hem er niet van weerhouden nog eens terug te kijken op de gebeurtenissen van afgelopen week. Op zijn kenmerkende wijze rekent hij af met de Volkskrant en met Hester Maij, die volgens StarF*cker nu echt moet ophouden "om als een poedel met blaasproblemen haar achterpoot op te tillen en over onze favoriete weblog heen te zeiken."

Goed nieuws: er worden wel degelijk illegalen Nederland uitgezet! Je zou het soms niet zeggen en je zou soms denken dat alle -ongeschoolde- illegalen die hier doodleuk verblijven stiekem een baan krijgen bij Parkeerbeheer, maar gisteren is er zowaar eentje uitgetennist. Op zich een goed teken natuurlijk. Een beetje jammer dat het nu net de troetel-illegaal van de jaren '90 moet betreffen, waardoor een klein relletje op de loer lijkt te liggen. Maar dat is niet waar wij ons druk om maken. Wij vragen ons vooral af hoe het kan dat zo'n Gümüs er binnen de kortste keren uitvliegt, terwijl die gestoorde idioot met die dichtgenaaide smoel zonder problemen hele dagen in zijn nest mag blijven liggen. Een man als Gümüs, die indertijd goed genoeg werd bevonden om de Amsterdamse politieke elite jarenlang voor een prikkie van kleren te voorzien, verdient eigenlijk beter. Zoals onze Nico vannacht suggereerde: als ie het nog een keer probeert, gaan we hem allemaal uitzwaaien die gozer. Met 10.000 man en een band en vriend Verbal Jam die hem uiteindelijk op het vliegtuig zet. Dat zou gepast zijn...

Lokale politiek, het blijft een bron van vermaak, opwinding en ergernis. De affaire Oudkerk valt geheel in het niet bij de activiteiten van het Zaanse gemeenteraadslid Vincent Poorter, die met zijn eenmansfractie Leefbaar Rechtvaardig Zaanstad voor nogal wat commotie zorgt in het pittoreske stadje. Nu gaat bij politieke partijen die het woord 'leefbaar' in hun naam hebben bij ons standaard de alarmbel rinkelen en dat blijkt in dit geval niet geheel onterecht te zijn. De 25-jarige amateur-politicus kwam twee jaar geleden in de gemeenteraad voor de Zaanse Onafhankelijke Groepering, maar werd er wegens een dubieus verleden al snel uitgeknikkerd. Hij ging onder de naam Leefbaar Rechtvaardig Zaanstad verder als eenmansfractie, kwam al snel weer in opspraak, maar had dit keer het geluk dat je niet uit een eenmansfractie gezet kan worden. Werd de eigenaar van restaurant De Zaanse Poorter in het verleden door zijn personeel nog 'slechts' beschuldigd van oplichting, dit keer zou hij zich volgens hen schuldig hebben gemaakt aan pogingen tot verkrachting en aanranding. Vandaag werd voor de Haarlemse rechtbank dan ook 212 dagen celstraf tegen Vinny geëist, naast tweehonderd uur dienstverlening en een proeftijd van drie jaar. Maar er blijkt meer mis te zijn met de jonge politicus. Zo ging hij tekeer tegen de pliesie die hem terecht bekeurde, zou hij nooit op het stadhuis verschijnen maar wel 1200 euri netto per maand cashen, werd hij op dubieuze wijze rijk en bekende hij in het blad Quote regelmatig naar de hoeren te gaan en een snuifje Colombiaans marcheerpoeder naar binnen te jassen. Kortom: een volksvertegenwoordiger die weet wat er speelt in de maatschappij. Saillant detail is overigens dat Poorter zich in het verleden buitengewoon druk maakte over de komst van een gevangenis naar Zaandam. Vreemd, want als je dan toch moet brommen, dan doe je dat toch het liefst in je eigen woonplaats?

We zijn ervan overtuigd. Parkeerbeheer is Stivoro. Liegen zit hun in het bloed en wanneer ze vervolgens worden ontmaskerd gaan ze het op de man spelen. Zo hebben ruim 7000 Amsterdamse autobezitters vandaag een brief ontvangen waar de honden geen brood van lusten. En wat schrijft directeur Ans Rietstra? "Afgelopen week zijn de gegevens van mensen die op de wachtlijst staan voor een parkeervergunning door derden gepubliceerd op het internet." Pardon, door derden? Door een eigen stommiteit van Parkeerbeheer zul je bedoelen! Voorts stelt Pinokkio Rietstra dat er inmiddels aangifte is gedaan bij de pliesie en betreurt hij het feit dat de gegevens op internet zijn verschenen. "Wij bieden daar onze welgemeende excuses voor aan." Yeah right, nu nog excuses aan GeenStijl, voor het bezoedelen van onze goede naam. Gelukkig is niet iedereen zo halsstarrig. Zo haalde een GS-lezer verhaal bij het NRC over de berichtgeving rondom parkeerbeheer. Hij kreeg zojuist een keurig antwoord. Met excuses. De journalist zegt ook om de tuin te zijn geleid door de ambtenarij. "Ik heb dit ten onrechte overgenomen. Dat spijt mij des te meer, omdat het falen van de dienst Stadstoezicht des te scherper aan het licht was gebracht indien ik de lezer juist had geinformeerd." Kijk zo kan het dus ook!

Zo, GeenStijl gaat de chipsmarkt veroveren. Na de zoute pinda's hoogste tijd de zoutjesmarkt eens op zijn kop te zetten. Wat wil het geval? Doritos heeft een prijsvraag uitgeschreven, waarin u bepaalt wat de naam moet worden van hun nieuwste smaak. 'Cause you make the rules!', of zo iets. En de meeste stemmen gelden. Ofwel; welke naam het meest wordt gehyped komt straks ook daadwerkelijk in de schappen van de supermarkt te liggen. Laat GeenStijl nu ook meedoen! Gewoon even hier klikken en stemmen op die stijlloze zak. Een kijken of meneer Smiths woord houdt... UPDATE: Prutsers zijn het en wij lopen nu onze naam chipsnaam mis! De site valt soms uit.

Een heet en stampend bericht uit de wandelgangen: Diep ReSpEKT! voor Marco Borsato! Zoals u weet is TMF in Amerikaanse handen. Nederlandse sterren worden nauwelijks nog gedraaid op de zender voor BrEEzAH-Nederland. Maar dezelfde sterren mogen wel opdraven tijdens de TMF-awards op 10 april 2004, waar die ingevallen Tooske dan tegen onze artiesten aankwijlt en zegt hoe koel Kane, Anouk en Marco wel niet zijn... Om ze vervolgens weer 12 maanden te negeren. Maar Marco was het zat! Hij wilde de TMF-awards boycotten. En Marco zou dit ook gedaan hebben, ware het niet dat een kruipend TMF het nieuwste duet van Marco & Do getiteld Voorbij - plotseling tot 'Superclip' bombardeerde. Dit houdt in dat het nummer 24/7 op de zender gedraaid gaat worden. TMF was natuurlijk doodsbang dat alle Nederlandse toppertjes opeens de Awards zouden boycotten, want de NL-artiesten hebben TMF vroeger weliswaar groot gemaakt, nu is het gangstah-rap en mierzoete instanthouse wat de klok slaat. Reken maar dat dit steekt! Wij hopen alsnog op een revolutie en roepen alle Nederlandse artiesten op om TMF in de hoek te drukken. Let op: TMF is zwak en bang uitgevallen: de awards vallen zo in het water en misschien kan u ook superclip van de week worden! Maar het lijkt ons beter gewoon 1 jaar lang de Awards te boycotten. Volgens onze GeenStijl Public RelationsMonitor levert een boycot u namelijk veel meer airtime en aandacht op dan 3 minuten op TMF uw ding doen. Ons eigen toppertje Nico Dijkshoorn is niet gezwicht en heeft toegezegd de TMF-awards keihard te negeren. Iedere artiest die TMF boycot zullen wij gratis en voor niets, ruimschoots de aandacht geven op GeenStijl, en we hebben - al bijna - meer kijkers dan TMF. Kortom, pak ze aan!!!