Geenstijl

Je kunt veel verwijten, maar niet dat ze niet met hun tijd meegaan. Zo proberen de belletjetrekkers tegenwoordig een voet tussen de deur te krijgen bij Nederlandse moslims. Hiervoor hebben zij zelfs een cursus Arabisch gevolgd, zodat ze ook mensen die geen Nederlands spreken, kunnen vertellen over hun geloof, het geloof in de almachtige God: Jehova. Net als de kerken kunnen ook de Jehova’s namelijk wel wat nieuwe zieltjes gebruiken. "Vroeger spraken we over onze visie op de Bijbel. Tegenwoordig moet je uitleggen wat de Bijbel ís. Je weet nooit wie er opendoet (lees: wie de deur DICHT probeert te krijgen op zaterdagochtend 09.00 uur). Het kan een atheïst zijn, maar dus ook een moslim." Dus moslimgemeenschap, niet open doen, het is gewoon de AIVD...

Eh... Vergeet dat. Van LEGO kun je niet alles maken. En helemaal geen gefotosoepte Lego-doos met daarop een Mohammed voorstellend Lego-poppetje, in een seksueel aandoende pose. De Deense plastic blokjes firma heeft een Officiële Verklaring doen uitgaan. Dat het hier dus NIET om een echt Lego-product gaat. En dat de Lego Group de afbeelding ten zeerste veroordeelt. Voorts wordt medegedeeld dat Lego gaat onderzoeken hoe met hulp van de Deense pliesie deze beledigende afbeelding van het internet af te krijgen. Tja. En nu wil iedereen ter wereld natuurlijk die schokkende Lego Feauteau F*ck met eigen ogen zien. Dat kan. HIERRR (nsfw).

Vandaag in GeenStijl kunst op zondag: Ruud de Wild. U kent hem als DJ, notoire vreemdganger, getuige van de moord op Pim en Mickey Hoogendijk- stuktrekker, maar wist u dat hij een groot beeldend kunstenaar is? Jazeker, sinds Tatum Dagelet bij hem wegging, ontvlamde een groot kunstzinnig vuur van vrije expressie in zijn ziel. Onze GeenStijl Zondagkunst-recensent Luuk Koelman was bij de opening van zijn overzichtstentoonstelling in Amstelveen. Laat u verrassen, ontroeren en shockeren door kunstenaar Ruud de Wild. Nog een prettige en cultureel verantwoorde zondag.

Hoi aboriginals. Herinneren jullie zich deze nog? Welnu, meneer heeft er zin an en gaat voor de 3 ton op jaarbasis, in euri’s welteverstaan. En nou niet direct op je achterste benen gaan staan, want dat is namelijk erg voorspelbaar. Handjes schudden is immers zo 2005, zo meent Faizal, die inmiddels het recht aan zijn zijde weet. De monoculturele samenleving heeft op de dag van die uitspraak een stille uitvaart gekregen. Kortom: Faizal wil even vangen. Want mocht de gemeente hem de baan niet geven, stapt hij naar de rechter. Als hij de baan wél krijgt, maar geen schadevergoeding ontvangt, trouwens ook. “Ik denk dat ik tot klantmanager wordt benoemd en dat de aboriginals, want zo noem ik de autochtone bevolking, op hun achterste benen staan.” Joehoe aboriginals, doe es pijl en boog pakken...

Schrik der kraaienpoten, zwaartekrachtbestrijdster, ster der onuitgezaktheid en actrice Monica Bellucci (alweer van 30 September 1964), vanmiddag tijdens een perspresentatie van haar nieuwe film. Mevrouw is gast op het Rome film festival. Anyway, check die close-up. Inderdaad, goedverdoemme al minstens 15 jaar lang Queen M.I.L.F. de AllerEerste. Die garantie geven we tot 2008. Of zijn er inmiddels al alternatieven dan?

De Pvda staat met twee modderpoten midden in de samenleving. Hoe kanslozer de omgeving en hoe uitzichtlozer de mensen, hoe meer Pvda'er er ronddarren. Zo ook in Amsterdam Zuidoost. Lekker uitzichtloos, dus een gemiddelde Pvda'er voelt zich hier als een vis in het water. Daar luisteren de arme mensen tenminste nog naar je. de Volkskrant deed eens onderzoek naar de handel en wandel van Pvda'ers en hun subsidies. Wat blijkt. Pvda-raadsleden verzinnen hun eigen subsidiepotjes. Dat werkt zo: eerst een bepaalde subsidiepost voor zielige mensen door de gemeenteraad drukken, om vervolgens als voorzitter van een zieligemensenstichting direct een aanvraag voor dit nieuwe subsidiepotje indienen en plunderen maar:"Check de werkwijze van het PvdA-raadslid André Bhola, In het najaar van 2004 stelde hij de stadsdeelraad voor 50 duizend euro vrij te maken voor een gezondheidscampagne voor allochtone ouderen. De raad ging akkoord. Een dag later vroeg Bhola als voorzitter van Anand Joti uit deze nieuwe subsidiepot 32 duizend euro." Daar kunnen wij nog wat van leren. Pik in, het is winter!

Vier uur geweest. Tijd om de stagiaire even dubbel te vouwen in de bezemkast, de Frans Bauer-cd in de B&O te proppen, en in polonaise achter die dikke negerin van P&O over de afdeling te hossen, onder het genot van een bitterbal en een biertje. Inderdaad, het was u een weekje wel. Kijkt u een beetje uit met indrinken en autorijden, want de pliesie staat weer paraat op alle uitvalswegen. Voor wie geen zin heeft in zo'n ouddhollandsche Vrijmibeau, hierrr een oldskool hapspelletje. Veel plezier. Dan sluiten wij de Xbox even op het bioscoopscherm aan (ja slecht beeld, maar we zijn gamende. Volledige reportage later op Gamert). Speelze!

Landgenoten! Misschien moet u even gaan zitten, want hier volgt een brekende mededeling uit de Ministerraad. Trekken we ons terug uit Uruzgan? Is de Koningin overleden? Is de AEX over de 500? Hebben we dan toch de Nobelprijs? Neen, niets van dat alles! Onze Grote Leider Jan Peter Balkenende laat over het Lingo-drama het volgende weten: Het kabinet gaat niet over de programmering van de omroepen wel voel ik mee met alle mensen die het programma zullen missen. Uit menselijk oogpunt kan ik mij de teleurstelling voorstellen. Want hoe graag zien wij niet presentatrice Lucille Werner? Tot zover het commentaar van onze minister president op vrijdag...

Welkom lieve kijkers bij alweer de honderste aflevering van F*ck die Poll. Vandaag gaan we kiezen wie De Grootste Rotterdammer aller tijden is. Helaas kunnen we niet stemmen op Gerard Cox, Lousewies van der Laan, Rick van Velthuysen en/of Fapima Moreira de Melo, want die leven allemaal nog. De lijst bevat louter dooie Rotterdammers, want dat scheelt natuurlijk danig in de kosten voor taart en champagne. Momenteel strijden Erasmus en Pim Fortuyn om de eerste plaats. En dat moet anders. Het Bindend Stemadvies gaat uit naar pugilist Bep van Klaveren, want die verdiende gewoon z'n geld met andere mensen op hun bek te slaan. Vertelt u dit aub niet verder. Want dan krijgt u ruzie met het GemeenteArchief van 010. "De redactie behoudt zich het recht voor stemmen te weigeren bij pogingen de stemming oneigenlijk te beïnvloeden."

Het moge nu wel bekend zijn. Vanaf begin 2007 stappen we in de televisie. Check de burgerjournalisten en de vakmedia maar. Geen woord gelogen! Zelf blijven we sigarenrokend op de achtergrond, dus we hebben een probleempje. We zoeken een goed gezicht, de juiste persoon. Zeg maar de x-factormensch om naar voren te schuiven. Iemand die geschikt is om prime-time televisie te overleven. Daarnaast moet je bestand zijn tegen onze absurd kritische commenters. Dusss, BEROEMD WORDEN? Upload je filmpje naar dump.geenstijl.nl. Dat mag zijn: jij achter de webcam, jij met je heersende zelfgemaakte tv-reportage of gewoon als nieuwslezer. De sky is de limit. Uploaden kan dit hele weekeinde nog. Zodra we een gaatje in onze drukke programmadirectieagenda kunnen vinden, komen we er op terug. Onze bezoekers mogen stemmen. Update:De kop is er af. We hebben een verslaggever.