Geenstijl

En wat brengt vandaag de post? Een briefje van mevrouw Azzouz aan Amnesty International. Want het ies verschrikkelijk dat Samir Azzouz in de cel zit. Kaarsje met prikkeldraad er omheen. U kent het wel. Abida Kabbaj heeft zich onlangs aangesloten bij MoslimsUnited, een clubje fundi's dat niets liever wil dan de hele wereld overspoelen met een 'tsunami" van Islam. Nee, dat is geen bangmakerij, dat is gewoon realiteit. Bangmakerij daaraan maken alleen de media zich schuldig. Hierdoor heeft u zoiets van: “Laat die terroristen maar lekker wegrotten.” En die houding, daarover maakt Abida zich ernstige zorgen. Vandaar ook haar schrijven aan Amnesty. Voor we het weten wordt Nederland namelijk in een adem genoemd met Guantanamo Bay. Waar gaat het naar toe in Nederland, zo vraagt de terroristenvrouw zich af. Iemand een idee? Hierrr kunt u uw filosofische beschouwingen kwijt. Pas wel een beetje op, een ieder die zich niet laat grijpen door de tsunami zal in het vuur van de rokende server worden geworpen...

Woedend is het CDA over het mogelijke verdwijnen van Lingo. Om niet te zeggen furieus. Vaste Lingo kijker en balletjesspecialist Joop Atsma heeft meteen kamervragen gesteld over deze vreselijke misstand in de maatschappij. Voorzitter, dit kan toch niet! Ja, laat het doorpakken maar aan de Christen Democraten over. Zodra een grote groep seniele bejaarden hun dagelijkse portie genot kwijt raakt, laat het CDA haar tanden pas echt zien. Dit is gewoon je reinste bejaardendiscriminasie! Voorzitter, wat is dat voor raar soort discriminatie? Donderdag keken er iets meer dan 800.000 kijkers. Blijkbaar zijn dat veel ouderen, maar is dat erg? En dan spreekt Atsma alleen voor zijn achterban, hoogbejaard Nederland, en niet eens voor de allochtonen. Zonder Lingo kunnen die namelijk geen Nederlands meer leren. Ook mee klagen over de teloorgang van dit fijne stukje Hollandsch Glorie? Gewoon de TROS bellen (035-6715715). Mag u nu in de ballenbak grabbelen oma. Jammerrrrrrr, rode bal.

De RijksVoorlichtingsDienst heeft keihard ingegrepen. De coladrinkende ochtenderectie Giel Beelen moet stoppen met het gebruiken van Balkenende Sounds en Wim Lex Quotes in zijn radioshow. Ooit heeft Giel onze Leider geïnterviewd, en sindsdien gaan die fragmenten constant in de rebound. Vinden luisteraars leuk, naar het schijnt. En nu zegt de RVD dat dat helemaal niet MAG. De Balk is een groot liefhebber van satire, maar dan wel van televisie satire. Want dan kan iedereen zien dat het niet Balkenende is, maar Owen Schumacher met een bril op. Enfin. Giel Beelen heeft al toegezegd te kappen met het gebruik van de JP files, want Giel is een bange peoperd. TOCH?

Oud nieuws! De Albert Heijn start met Halal-vlees in ruim 45 winkels

Hopla, vrijdag, de sluizen gaan weer open voor onze wekelijks terugkerende FeauteauF*ck. Nu nog alleen op internet en doodpapier, straks wellicht ook op televisie te bewonderen. Maar wie dan leeft, wie dan zorgt. Terug naar de orde van de dag. Foute pliesies. Geen bedrijf ter wereld heeft zoveel corrupte werknemers rondlopen als onze sterke arm. Gelukkig is er sprake van een groot zelfreinigend vermogen binnen het korps en vliegen er ieder jaar honderden agenten uit. En omdat u meer blauw op straat verwacht, moeten er dus ieder jaar ook weer honderden dienders instromen. Daarom gaan we pliesie helpen. De opdracht: creëer een poster die de huidige lichting pliesies op het rechte pad moet houden en agentjes in spé over de drempel heen moet trekken. Dat mag een werving- en selectieaffiche zijn, danwel een poster met wat wel en niet is toegestaan voor de platte pet. Enfin, uploaden kan hierrr, bekijken van andermans blijdschap doet u HIERRR!

Goed. Het is dus uitgelekt. De Chileen heeft weer ergens staan pochen in zo’n louche bar. Maar het klopt. GeenStijl.tv komt eraan. We nemen zo'n beetje BNN over. Lekker op jullie kosten omroepgelden stukslaan en allemaal een nog grotere Audi. Wat we allemaal wel gaan doen, gaat u geen flikker aan. Wat we niet gaan doen mogen we al wel verklappen: een lul met vingers een column over internet geven. Dat laten we graag aan de collega’s van de VARA over. De binnenvoering van Katja is inmiddels gechecked, maar mevrouw is te licht bevonden, dus de casting (nu weer SFW) loopt nog. Oh. We zoeken nog een goede titel voor het programma. Ideetje, iemand?

De politie Leeuwarden vraagt uw aandacht voor het volgende: gaarne uit te kijken naar de pet van politiechef Marc Jacobs. Het hoofddeksel werd woensdagavond gestolen, nadat Jacobs aanwezig was geweest bij een informatiebijeenkomst voor burgers over een gebruikersruimte voor heroïneverslaafden in de Friese hoofdstad. “Ik had mijn pet op een stoel gelegd en na afloop van de avond liep ik met een paar buurtbewoners de gang op. Toen ik terugging om mijn pet te halen was hij weg. Ik heb een zoektocht door het gebouw op touw gezet, ik heb de mensen van de techniek gevraagd en in prullenbakken gekeken,'' aldus het slachtoffer, die vermoedt dat de emoties bij de buurtbewoners wel eens aanleiding kunnen zijn geweest om de pet mee te nemen. Jacobs roept de dief op het hoofddeksel ongeschonden op het politiebureau af te leveren. “Dan schaar ik het onder een niet geslaagde grap en wordt de persoon niet vervolgd.” Tot zover dit politiebericht. Jacobs' secretaresse heeft overigens inmiddels een nieuwe commissarispet besteld...

Boys, zwaar FeauteauF*ck werk voor de boeg! We zijn ingehuurd door een organisatieadviesbureau om een imago op te poetsen. Er is namelijk een organisatie in Nederland waarvan ruim 200 werknemers stelen, verkrachten, mishandelen te hard rijden en gestolen informatie verkopen. U zult begrijpen dat deze organisatie kampt met een klein, piepklein imagoprobleempje. Sommige werknemers nemen hun werk niet altijd serieus. Tijd voor Ouderwetse Orde Tucht en Regelmaat. U raadt het, we gaan de pliesie helpen! Maak een informatieposter waarop uw de werknemers eens goed duidelijk maakt wat wel en niet mag in deze mooie samenleving. Laat het ze maar weten hoor. Kiest u deze keer voor de dark side? Is ook goed. De pliesie zoekt namelijk ook nieuw personeel... u weet wel, strafblad en tattoo's geen bezwaar. Vannacht om 00:00 gaan de uploadpoorten open. Succes!

Goed nieuws! U hoeft straks niet langer op tweede paasdag of op Pinksteren naar de meubelboulevard! We gaan het nu anders doen als het aan de CNV ligt. In plaats van tweede paasdag komt er gewoon Suikerfeest (volproppen met zoete meuk) en van Pinksteren maken we Offerfeest (dan mag je je schaap slachten). Maar waarom dan vraagt u zich nu vast af. Nou, omdat het KAN!. Daarnaast beseft de christelijke vakbond zich goed dat Pasen eigenlijk toch maar een heidens neuqfeest was (eieren, vruchtbaarheid, you do the math). Pinksteren kan wel kapot omdat toch niemand nog weet waarom we dat eigenlijk vieren en die dagen vrij zijn 100% gegarandeerd. Natuurlijk bent u het hier volkomen mee eens toch? Ok dan, geregeld!

Hier volgt een Officieel Persbericht van de Gretta Duisenberg Save the World Foundation. Want Tante Gretta, de witte weduwe uit 020-Zuid, is BOOS. Er is weldegelijk grafschennis gepleegd op de laatste rustplaats van Wijlen Wiim. De beheerder mag dan beweren dat er "slechts twee buxusboompjes gesnoeid" zijn, maar dat zijn leugens. De grafschennerij is een persoonlijke aanval op Gretta zelf, vanwege haar nimmer aflatende strijd voor de Palestijnse Zaak. Voorts laat Duisenberg weten dat onverlaten haar, op de sterfdag van haar man, een DILDO hebben gestuurd, waarvoor dank overigens. Gaarne ook nog wat glijmiddel nazenden (liefst die op siliconenbasis) Tot zover het Officiële Persbericht van de Gretta Duisenberg Verbeter de Wereld Beweging. Kost een paar centen (299 euro), maar dan heb je ook niks...