Geenstijl

Gefeliciteerd, iedereen. Vandaag is het dan eindelijk internationale klaarkomdag. Dames en heren, u mag vandaag lekker orgasmeren. Voor het Goede Doel natuurlijk. Volgens de kudthippies die dit bedacht hebben: "to effect positive change in the energy field of the Earth through input of the largest possible surge of human energy." Vertaling: wie aan geyle neuqseks doet, maakt geen ruzie dus is er globale vrede. Wie geen partner heeft om stuk te scheuren, zal het met zichzelf moeten doen. En dat kost nog eens niks ook. Truman Capote zei het al: "The nice thing about masturbation is you don't have to dress up for it." Welnu heren. Voor u hebben we bijzondere faptechnieken in de aanbieding: The Mushroom.The Upward Squeeze. En de niet te versmaden Hands-Free Pelvic Grind. En de dames dan? Die doen Tap Tap Tap of gebruiken de Braun Oral-B elektriese tandenborstel (het zogenaamde 'Bobben'). En uiteraard is ook de PlayStation een leuk stukje techniek voor de nu-vrouw. Veel plezier, samen danwel alleen. Peace, weetjewel...

Wat is er leuker dan een bevestigd vooroordeel? Want tests bewijzen het: veel ambtenaren doen weinig meer dan de godganse dag uit het raam kijken. Deze figuren staan bekend als zogenaamde "raamambtenaren". Bijna veertig procent van de ambtenaren zegt zo’n collega te hebben. U kent ze wel: ‘s ochtends binnenkomen en eerst uitgebreid koffie lurken. Vervolgens appeltje schillen, uitbuiken, de broodtrommel ledigen onder het genot van de Azijnbode, uitgebreid toiletteren met diezelfde Azijnbode, tukkie doen, kopje thee, banaantje en om 15.45 uur voorbereidingen treffen voor het vertrek om exact 15.59 uur. Maarrr... uit dat zelfde onderzoek blijkt dat het laatste vet bij de overheid allang is weggesneden. Als er nog meer wordt bezuinigd, gaan er ongelukken gebeuren. Wat precies, dat vertelt het verhaal niet, maar wellicht dat u hem kan inkoppen. Wees gerust, veel tegenspraak zult u niet krijgen, daar het voltallige ambtenarenapparaat van een welverdiende ATV-dag geniet...

Joepie, het is weer GeenStijl Wetenschapsclub. We kunnen straks twee grote vliegen in een klap slaan. EN het oplossen van het milieuprobleem, EN een einde maken aan hangerige arbeidsongeschikten, nutteloze rolstoelgasten, luie werklozen en mensen zonder algeheel nut in het algemeen. Een stel Britse bedrijven werken gezamelijk aan het opwekken electriciteit uit mensen. Jazeker, geen klein rotprojectje maar een serieus consortium. En je weet, wie bioelektriek weet op te wekken, heeft de wereldheerschappij. De bedoeling is dat bankzitters en andere zieke mensen een apparaatje onder de huid krijgen die stroom haalt uit de hartslag, uit het bewegen van gewrichten en dat soort zaken. "Een eerste prototype van de energiegenerator wordt verwacht in 2007," aldus de Tweakertjes. De officiële benaming is "vibration energy-harvesting microgenerator". Kom maar door! Wanneer kunnen we de eerste tbs-ers aansluiten...

Best wel lullig voor die terroristen die nu vastzitten op luchthaven Heathrow wegens dichte mist. Moeten ze op stel en sprong Plan B in werking stellen. Welja, maak er maar weer grapjes over. Feit blijft dat de pliesie van Londen naarstig op zoek is naar achttien hakbars, die van plan zijn een dezer dagen te plofkippen in de Britse metropool. Of zoals een Engelse 007 het uitdrukt: "It is not a matter of if there will be an attack, but how bad the attack will be." De Britse autoriteiten gaan er van uit dat de komende aanslagen erger zullen zijn dan de metro attacks van afgelopen juni. Goh, laten we de gevolgen van de Londen Mist er even bijpakken: 315 gecancelde vluchten, overvolle treinen, geen huurauto meer te krijgen, verstopte wegen met miljoenen fileslachtoffers, miljardenschade voor de winkels, internationale airspace een rommeltje en kampeerders op Heathrow. Ze zijn al lang bezig sukkels, Ies hakbarmist!

Zwengel de Paint maar op, de officiële feauteauf*ck is begonnen. We gaan los met nieuwe programmaformats. Want we hebben goedverdoemme nog geen tv-programma op de buis of we worden al gek van de regeltjes. Zo werd sponsoring door Heineken, Sony, General Electric, Belcompany, Mercedes, Coca Cola en Hummer ons al verboden. Nu komt er ook nog een allochtonenteller op de redactie (kom maar!). Want er is veels te veel WIT op de StaatsTelevisie. Denk maar aan Buitenhof, NOVA, De Leugen Regeert enzo. Uw opdracht: bedenk een FORMAT voor een nieuw multicultureel televisieprogramma voor Nederland 1, 2 of 3. Check eventueel de uitgebreide uitleg, inclusief de mitsen en maren. Uploaden kan hierrr, het bewonderen van andermans formats kan HIERRR. Heren, succes!

Een vervelende kerst voor de Amsterdamse milieuwethouder Marijke Vos. De positie van de GroenLinks-akela is namelijk nog altijd onzeker zolang het Openbaar Ministerie het onderzoek naar het gifschip Probo Koala niet heeft afgerond. Deze zomer liet de ecologe de chemo-schuit uit 020 vertrekken richting Ivoorkust. Resultaat: tien stijve negers en een paar duizend ziekmeldingen. Heel sneu allemaal, maar Marijke stond pal achter haar milieu-ambtenaren. Dat minister Rita Verdonk vlak na de Schiphol-brand hetzelfde deed met haar ambtenaren, is natuurlijk een ander verhaal. Marijke was toen Kamerlid in de oppositie. En dan mag je moord en brand gillen. Nu is Marijke wethouder. En in tegenstelling tot Rita draaide Marijke tijdig bij. Ze gaf de schuld aan aan haar hoogste milieu-ambtenaar, betuigde spijt en beloofde plechtig beterschap. Daarmee heeft ze volgens Femke Halsema volgens het boekje gehandeld. Beetje jammer dat de voormalige collega’s van Marijke nu een eigen onderzoek starten. Beetje goedkoop. En Femke? Die zwijgt heel mooi. Heel sjiek ook... UPDATE: Ter compensatie mogen scholieren in 020 gratis naar de film van Al Gore. Een beter milieu begint immers bij GroenLinks.

In verband met het wegvallen een onzer vaste krachten zijn wij op zoek naar een fris Stijlloos Iemand. Vereisten: aantoonbare journalistieke achtergrond, een olifantenhuid, korte tenen, een omvangrijk netwerk en uitvoerige kennis van alle internets. Tevens dient hij (vrouwen hebben we al genoeg) over de gave beschikken de uiterst kritische A1-doelgroep dagelijks tevreden te stellen met epistels die overlopen van brille en spijkerharde kondtschopperij. Wat wij bieden? Het exclusieve recht op een hoogblonde ietwat dommige stagiaire, een stevig basissalaris en een roze redactiezitzak met PlayStation3, Wii en X360 binnen handbereik. Let wel: het gepatenteerde GS-veiligheidsonderzoek kan en gaat deel uitmaken van de selectieprocedure. Een ieder die zich geroepen voelt het Lucas-gat op te vullen, kan mailen met redactie@geenstijl.nl. Kettingrokende, atheistische, links denkende, niet al te autistische Linux-freaks hoeven niet te reageren.

Ladies and Gentlemen, we've got them! Rutger ging op zoek naar de helden die een ander jochie poep lieten eten. Ware poephelden. De Assense leiders van morgen, het neusje van de zalm van Drenthe. Dit is geen gewone reportage, dit is participerende onderzoeksjournalistiek. Want we hebben het poepeetbakje, de exacte poeplocatie, de aanstichters, de directeur, Martin Gaus en de reactie van de scholieren. Het begon allemaal met een 'dom grapje over het eten van oorsmeer'. Ohja, dan nog een belangrijke tip van Gaus: poepeten? Prima, maar denk om de spoelwormen. Check het FILMPJE!

De Kultuurkamer van de Publieke Omroep heeft gesproken. Er moeten méér programma's komen met allochtonen er in. Er is veels te veel WIT op de StaatsTelevisie. Buitenhof, NOVA, De Leugen Regeert, allemaal blanke bolwerken. Terwijl de commercialo's aan de haal gaan met maatschappelijk verantwoorde titels als 'Kluners uit Kenia' en 'Groeten uit de Rimboe' blijven ze daar op het Mediapark te 035 de boot naar Takki Takki Oerwoud maar missen. Uw opdracht: bedenk een FORMAT voor een nieuw multicultureel televisieprogramma voor Nederland 1, 2 of 3. Vanochtend gaven we al een klein voorzetje (Tobbedansen met Vietnamezen. Nieuwjaarsduiken met Negers, Pauw & Bosjesman, ) maar de mogelijkheden zijn natuurlijk legio. Enfin. Soept u maarrr. Alles mag behalve pr0n en kaalkopjes-gezwam. Dat vindt de zendercoördinator (onze nieuwe beste vriend) niet goed. Zwengel aan uw Paint of Photoshop en soep ze. Vanavond om 00:00 gaat de slagboom open. Succes!

De Partij van de Vrijheid mag graag een grote onderbuik opzetten wanneer het de side effects van onze regenboognatie betreft. Biculturele kansenjongere slaat vrouw? Hopla, daar rollen de kamervragen van het rechtse geweten al weer onze mailbox in. Maar nu blijkt dat Geert Wilders zelf een onvervalste vrouwenmepper binnen zijn fractie heeft. Zo pakte zelfbenoemd dierenambassadeur Dion Graus zijn prenatale spanninkjes in 2002 aan door zijn acht maanden zwangere vrouw het hospitaal in te rammen. NRC berichtte vorige week al over de losse handjes van Graus. Het Limbo's Dagblad heeft nu de aangiftes opgesnord. Bedreiging, mishandeling en stalking. Het is maar een greep uit de dierenmanieren die het Kamerlid er blijkbaar op na houdt. Dat worden leuke debatten met de PvdV over vrouwenmisbruik binnen de Islam. En dat terwijl Dion het zo onzettend leuk doet voor de camera...