Geenstijl

Vrede op aarde, smakelijk eten en morgen gezond weer op. Ook namens (v.l.n.r) mevrouw Fleischbaum, mevrouw Hoxha, dingetje van Chileen, mevrouw Stift en mevrouw Brusselmans...

Dit is voor de zielepoten, de alleenstaanden, de eenzamen en de onschuldig gescheidenen. Voor de single mannen en de single vrouwen, die zo zwelgen in hun single zijn. Dit is voor de moeders die het met een kaartje moeten doen. Voor de weduwnaren in hun aanleunflats, de snotteraars op Condoleance.nl en de minaressen met hun magnetron-maaltijd. Voor kudtkoters, contactgestoorde pubers en de Kouwes-fans. Dit is voor de sensatie-katholieken en de spijt-heidenen. Dit voor iedereen die moederziel alleen is vanavond. Sliep UIT.

Categorie: Eenzame Kerst. "Harry Langenbach, uit Oosterhout (Nijmegen), wat ben je voor een hufter, dat je probeert over de rug van je ex-vrouw beter te worden!!! Erger nog, dat je je kinderen misbruikt en je hun de dupe er van laat worden!!! Misbaksel!!! Is het niet genoeg, dat je je ex-vrouw jarenlang geestelijk en lichamelijk hebt misbruikt ??!! Denk maar niet, dat er ook maar 1 cent te halen valt. Omdat zij nu gelukkig is met iemand die wel om haar geeft, probeer je er nu misbruik van te maken!! Dat doen echte mannen zeker........ Besteed het geld aan die advocaten nu maar aan je kinderen !!! Van mij krijg je helemaal niks........ Sukkel die je naar mijn mening bent, rechtszaken beginnen die je niet kunt winnen........"

De tiefus voor Kerstmis. De tiefus voor al het gedoe er om heen. De tiefus voor de plaatselijke high school die de namen Christmas vacation en Easter Vacation gaat gebruiken in plaats van het winter break en spring break. En daarom steek ik mezelf UIT PROTEST in de FIK. Ja gezelligheid kent geen tijd Bakersfield, Californië. Helaas voor meneer was er iemand zo irritant om met een brandblusser in de weer te gaan. En daarom is protestmeneer niet dood, maar enigszins aangebrand. (Hier meerrr beelden.) Nou niet meteen oordelen dat meneer compleet van de potd gerukt is. Google Images wordt er inderdaad niet leuker op als je Easter holiday intijpt in plaats van Spring Break...

Nog maar net begonnen als columnist, maar nu al een reactiekanon. Joost Eerdmans. De halve wereld viel vorige week over hem heen door zijn bewering dat armoede een keuze is. Joost is iemand die met zijn controversiële standpunten graag heilige huisjes omver mag schoppen. Dat was voor ons dan ook reden meneer binnen te halen als columnist. Vandaag alweer column nummertje drie. Getiteld: overbevolking. Oké, je mag dan weliswaar niet zeggen dat dit land vol is, maar druk is het wel...

Onze Rutger van GeenStijl TV bakt ze bruin. Koud een maand in dienst en nu al vijanden gemaakt. Even naar Assen om een fair and balanced filmpje te draaien over de mede-sgolieren van de Peop-Eter en vervolgens mocht Rutger kennis maken met de wondere wereld die reaguurders heet. De *kuch* innocent bystander Eelko (foto) meldde zich in de comments en ging nogal tekeer op Rutgert. Let op! De tekst die nu volgt is minder geschikt voor jeugdige kijkers: "weet iemand tourwens waar die gozer woont DAN NEUK IK ZIJN VROUW VERMOORD ZIJN DOCHTER BREEK DE BOTTEN VAN ZIJN MOEDER EN NEUK HEM ZELF ZO HARD IN ZIJN REET DAT HIJ ZIJN EIGEN STRONT MAG VRETEN MAFKEES." Brrrr... Dat zijn toch teksten waar een beetje rechter wel raad mee weet. Bijvoorbeeld vier jaar cel en een fijne geldboete. Maar hier op GS houden we niet zo van aangiftes, tenzij we ze zelf krijgen. Welnu, beste Eelko. Ga eens deaud. Vrolijk Kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar. En doe es netjes sorry zeggen. Met je provincie-haar en je Wibra-jas...

Hééé... Da's handig! Dat internet gaat echt nog eens heel groot worden. Eindelijk is er nu een speciaal online internet app-tooltje waarmee u kunt zien hoe uw moeder en haar vriendinnen eruit zagen toen u geboren werd. Klik uw geboortejaar en vergaap u aan de vintage heupslips, haaroksels en tietuh uit het pre-siliconicum. Check ook ff tijdperk 2001-2003 met al die hoogblonde genavelpiercte tattoo botoxbelipte shaverbeavers met hun gebleekte tanden en dito anussen. Photoshop killed de blootster. De website staat hierrrr.

Hier volgt een dienstmededeling van het Management Team. Of u zich vanmiddag tijdens het op onze kosten laveloos tanken een beetje in kunt houden. U bent vandaag namelijk niet de enige die zijn collega's onder de bureaustoelen probeert te zuipen. Sterker, bij zeker 80% van alle bedrijven begint op vrijdagmiddag het grote innemen. Loopt de gemiddelde vrijmibeau normaliter om 18:00 uur op zijn einde, de kerstgedachte - dronken worden zonder dat het gezellig wordt - noopt heel wat kantoorbewoners de bedrijfskantine tot in de krappe uurtjes te bezetten. En daarna natuurlijk lekker met zijn allen in de Astra de rijkswegen op. Om die reden stuit u vanmiddag door het hele land om de kilometer op een blaascontrole. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Met de klassieker: 'Ja agent, drie uur geleden twee pilsjes' komt u vandaag niet weg. Overigens zit uw redactie al vanaf 10:00 uur vanochtend aan de absinth met kerststol. De Chileen probeerde zojuist nog aan de overkant een pakje peuken te halen. Gelukkig had Hoxha zijn camera bij de hand. Proost en fijne dagen!

Uw redactie vertrekt vanavond per privéjet voor een lang weekend naar een vijf sterren resort op Bora Bora, alwaar wij ons (tussen de reerugjes en scroppino's door) zullen storten in een vijfdaagse toga-orgie met Hongaarse en Dominicaanse premiumhoeren, maar er zijn altijd mensen die het minder getroffen hebben met hun kerstpakket. Neem bijvoorbeeld deze werknemer van Atos Origin, die allesbehalve content is met het setje extrahandige kerstmagneetjes. De ontevreden hond. En dan hebben we nog deze onbeschofte medewerker van de Jumbo Supermarkt, die z'n baas de tiefus wenste na het zien van het pakket. Sukkels. Gewoon beter je best doen voor de baas. Dan komt het allemaal goed...

Bijna kerstmis, tijd om onszelf eens flink te buiten te gaan. Wat wij van de GeenStijl-redactie zoal naar binnen werken de komende dagen? Komt ie: gekonfijte eend met zuurdesem, pauwentongenpastei, zwezerikragoût met morilles, gepocheerde zeewolf met paddestoelen en beurre blanc, kalfszwezerik met kappertjes en port, gegrilde rib-eye met zeezout en niet te vergeten Flappie van Hoxha’s kleine nichtje. Een en ander wordt weggespoeld met een Chateau Dauzac Margaux uit 1996. Kortom, we leven enorm mee met Samir, die weer eens besloten heeft in hongerstaking te gaan, omdat hij bloedgeyl wordt van de dames op zijn afdeling...