Geenstijl

Ojee. Burgemeester Jos Heijmans van het pittoreske Bernheze is boos op het tijdschrift Binnenlands Bestuur. (Dat is het blad wat ambtenaren gaan lezen als ze 's ochtends - na 56 potjes solitaire op de pc- de Televaag, het Algemeen Dagblad, en de folders van de Gamma, Karwei, de HEMA en de V&D uit hebben.) De burgemeester is uitermate kwaad over de tendentieuze en nodeloos kwetsende berichtgeving omtrent de RAAMAMBTENAAR. Middels een ingezonden brief (zie: lees verder) roept Heijmans alle Nederlandse gemeenten op om het abonnement op Binnenlands Bestuur op te zeggen. Jawel. Jos Heijmans gaat het tijdschrift kapodt maken. Want het moet nu eens afgelopen zijn met de flauwe berichtgeving over de productiviteit van ambtenaren...

Waar rook is is vuur, waar gehakt wordt vallen spaanders en Dion Graus is schuldig* aan mishandeling van zijn zwangere vrouw, aan stalking, aan doodsbedreigingen, aan bruinwerken bij Geert Wilders, aan gekudt bij de Limburgse omroep en aan nog tientallen andere zaken die we nu nog niet weten. Oké, dat het Openbaar Ministerie zegt dat ze deze Tita Tovenaar van Geert niet gaan vervolgen is slechts een detail. Meneer heeft het gewoon gedaan, dat weet Dion, dat weet Geert, dat weten de kiezers en dat weet de rest van de wereld. Niet zeiken Dion, tijd om voorgoed op te rotten. Pak dat wachtgeld dan maar en begin iets leuks in een ver land. Oja, tel je even mee? Van de zes aangiften zijn er nu dus nog vijf over. De tijd loopt... *Juridisch gezien is Graus wel onschuldig. Update: uitvretert!

En we hebben weer een belangwekkend onderzoekje in de Was will das Weib-categorie. Amerikaanse onderzoekers hebben uitgevogeld hoe vrouwen hun partners uitkiezen. Mocht u altijd gedacht hebben: ik moet een Audi RS6 rijden, een Italiaans maatpak dragen en het verzameld werk van Toergenjev uit mijn hoofd kennen om indruk te maken op de vrouwtjes. Vette PECH! Dat maakt dus allemaal niets uit. De dames kijken maar naar twee dingen. En dat zijn: stoere kaaklijn en dito wenkbrauwen. Bent u in het bezit van beide, dan neuqt u zich wekelijks helemaal suf met wisselende contacten. Bent u echter in het bezit van bolle wangen en dikke lippen dan, heeft u ook seks. Maar dat is met een broedse Net5-kijkster en grote kans dat u dan negen maanden later voor lul loopt achter een Quinny danwel Bugaboo. Mocht u hier allemaal niets van geloven. Roep dan even uw vrouw of die sloerie uitzendkracht van receptie er bij met de vraag. Wie van de twee zou jij doen...

Vind je Lingo een leuk woordspel, ben jij van Afrikaanse afkomst en spreek je ook nog goed Engels? Dan willen we jou graag uitdagen om aan Lingo mee te doen! Voor een proef-aflevering van Lingo zijn wij op zoek naar Afrikaanse kandidaten. De opnames zijn in het Engels en we spelen dus ook Lingo met Engelse zesletterwoorden. Deze aflevering wordt gemaakt voor een televisiebedrijf in Afrika en wordt dus niet uitgezonden op de Nederlandse televisie. Vind je Lingo een leuk spel, ben je 18 jaar of ouder en lijkt het je een uitdaging om aan deze televisie-opnames mee te doen? Meld je dan vóór 22 januari aan via lingo@idtv.nl of bel 020-3143280 (tijdens kantooruren). Je kunt je individueel aanmelden óf samen met een medekandidaat. Ook je medekandidaat moet van Afrikaanse afkomst zijn en goed de Engelse taal beheersen. De opnames van deze Lingo-aflevering zijn eind januari in Hilversum. Hopelijk tot dan! Ja mensen. Het is echt begonnen, nu ook meer allochtonen op de buitenlandse tv!

Het is weer tijd om Paint op te starten, we gaan wat DOEN aan het rap afbladderende imago van onze helden in het groen. Een klein groepje militairen verkloot het weer eens voor de grote groep en dat moet stoppen. *Spuug* op types die coke snuiven, portiers bedreigen, dronkemans gelal en fapboekies jatten Uw opdracht is: Maak een poster, affiche of billboard waarop Onze Jongens er nou eens positief vanaf komen. Basismateriaal voor uw FeauteauF*ck wordt GRATIES ter beschikking gesteld door MinDef. Uploaden doe je hierrr. Het bekijken van andermans creaties kan HIERRR. Happy F*cking!

Check onze Rutger dan, tikt meneer een heuse lokfiets op de kop, daar in Dordrecht, blijkt ie kapoet. De zeer aantrekkelijke rode fiets zonder slot, werd namelijk maar niet gestolen. Mensen in Dordrecht zijn inmiddels doodsbang voor die legale lokfietsen, zo bleek. Van een uurtje of 08.00 tot 14.00 hebben we er gestaan. Hopeloos, dus dan maar zelf aanprijzen dat ding. Met de verborgen camera, met gewillige slachtoffers en met iemand die 'm meenam... Bijna dan. Filmpje HIERRR Update: Dump deze avond bezweken door de toeloop op dit filmpje.

Het gaat niet echt lekker met Onze Jongens. Steeds maar weer negatief in het nieuws. Coke snuiven, portiers bedreigen, dronkemans gelal en fapboekies jatten. Niet iets om trots op te zijn. Hadden we de dienstplicht niet afgeschaft om van dat asociaal hippietuig en uitvretende rambo-types af te zijn? Ja toch! GeenStijl DOE er wat aan. Daarom gaan we deze week het moraal van den Nederlandschen militair enigszins opkrikken. U bent allen weer aangewezen als Chef ImagoBeheer, en uw opdracht is: Maak een poster, affiche of billboard waarop Onze Jongens er nou eens positief vanaf komen. Basismateriaal voor uw FeauteauF*ck wordt GRATIES ter beschikking gesteld door MinDef. Vanavond om 00:00 uur gooit kolonel Hoxha de deuren van de schietbaan open. Succes!

Ja, het was weer een geslaagde avond. Dus wat doe je dan wanneer je op het station in Geldermalsen op de trein staat te wachten? Inderdaad, kijken wie de langste heeft van het k*nkergezelschap. Ja toch, niet dan? Met je k*nkerkop! Want vanavond neuq ik Eva in een steegje k*nkerhard kapot. K*nker! Hé laat je lul even zien dan, met je k*nkerkop. Ik neuq je k*nkerhard in je kont. K*nker! Ga me niet uitdagen he k*nkermogeaul. Want ik sla je de k*nker. Die gaat op internet jongen. Nou en, denk je dat dat mij wat kan schelen, met je k*nkerkop. Mooi zo, smile jullie staan op GeenStijl...

Van alle typeringen die we de afgelopen jaarwisseling konden meegeven, was 'rustig' wellicht het minst treffend. Kijk, ons besloten bootfeestje was ook niet bepaald een bejaardensoos (NSFW), maar voor zo ver we ons kunnen herinneren zijn er aan boord geen doden of gewonden gevallen. Groot was onze verbazing dan ook toen we de pliesie maandag doodleuk hoorden bazelen over 'een rustige jaarwisseling zonder noemenswaardige incidenten’. Attentie, aarde tot pliesie. Heeft u een VHS van oud & nieuw 1963 zitten kijken? Wij meenden her en der toch wel wat trammelant te herkennen. Tot dat inzicht komt pliesiechef Hein van Zwam inmiddels ook. Volgens hem worden de misdragingen van vorig weekend stelselmatig met de mantel der liefde bedekt. Hij pleit voor het keihard benoemen van wat oud & nieuw 2006 was. Een grote tiefusbende. Verder ziet Zwam ook wel iets in het snoeihard tonen van vuurwerkslachtoffers. Ofwel, kom er maar in Ogrish.

Ja hoor, het is weer zover. Terwijl de brandweer vanwege de feestdagen nu nog bezig is om getunede Golfjes en hun inzittenden van de bomen te krabben, springt de media alweer op de SUV-rijder met een stigmatiserend onderzoek. 'SUV-bestuurder rijdt roekelozer' lezen we overal vanwege een ANP-bericht. Blijkt dat Nieuw-Zeelandse onderzoekers hebben gekeken hoe SUV-bestuurders hun stuur vasthouden. Niet met twee handen, zoals iedereen in NZ maar 55 procent rijdt met slechts 1 handje. Uit ons onderzoek, zonet gehouden aan de Ring A10 blijkt dat 99,5 procent van alle Nederlanders met 1 hand rijdt, lesauto's uitgezonderd. Ja, zeik maar over SUV's maar jullie hebben geen paardentrailers, geen onverharde oprijlaan, geen land, geen veel boodschappen, geen bangbussessies en geen leven. Is helemaal niets mis met een fijne terreinwagen!