Geenstijl

Het Algemeen Dagblad is op de vingers getikt door de 'papieren tijgert', ook wel bekend als de Raad van de Journalistiek. Wat wil het geval? De stichting 'En nu iets Positiefs' die ontspoorde Marokkaanse jongeren een tweede ronde wil gunnen door hen een soort inburgeringcursus te geven, is boos. Nou zeg maar gerust woedend. En dat allemaal vanwege een uit de hand gelopen geschiedenisles in Kamp Westerbork. Het AD had namelijk als enige krant een verslaggever gestuurd, alle andere kranten namen het "het is hier fantastisch" bericht van het ANP over. Het AD daarentegen maakte wel gewoon melding van de misdragingen van een clubje 020-West Marokjes. En dat mag niet! Want dan ben je tendentieus en buitengewoon kwetsend bezig. Dat de randgroepjongeren zich misdroegen was gewoon de schuld van de aanwezige fotografen en cameramensen. De ventjes maakten weliswaar amok, maar dat kwam omdat er geen programma voor hen was georganiseerd, waardoor ze zich de tiefus verveelden. Volgens de subsidiespons had het AD "zich meer bewust moeten zijn van de huidige maatschappelijke conjunctuur in het debat rond integratie, inburgering en sociale uitsluiting..." Waarvan akte.

Laat ze je maar belachelijk maken. Op GeenStijl wonen en nooit buiten komen is niet ongewoon. Gewoon blijven F5’en en het komt allemaal goed. Oké, nu word je wegens gebrek aan daglicht misschien nog een beetje gepest door je omgeving, maar uiteindelijk ben jij het die als laatste lacht. Neem die computernerds uit de jaren 80. Ze maken nu allemaal deel uit van een succesvolle werkende klasse. Eén op de vijf verdient zelfs meer dan 70.000 euri per jaar. En die centen moeten op, dus gaan ze meer uit en op vakantie dan alle Van Jeauleaux bij elkaar. Oh en interessant: een op de drie bezoekers hier is vrouw. Een legitiem onderzoek dus om de critici de mond mee te snoeren. Doe es F5...

Groot probleem! Er zijn twee officiële NK Bommetjes. Eentje georganiseerd door Sportfondsen Nederland op 20 augustus en een NK in Stadskanaal op 24 augustus. Aangezien iedereen nu met de handen in het haar zit, even een advies. Sportfondsen heeft de naam ingepikt van de Groningers. Daarnaast nemen de Stadskanalershet bommetjedroppen serieus en hebben aansluiting gezocht bij de Duitse Arschbombe ploeg. Deze Arschbombers zijn zo'n beetje professionele bommetjeduikers die zelfs sponsors als Hyundai achter zich kregen. Nederlands NK Bommetje gaat dus mee in de vaart der volkeren. Aangezien ze ook filmpjes en een kewle naam hebben is de keuze snel gemaakt. Het echte NK Bommetje is in Stadskanaal met recordhouder Edwin Jongejans. Bedankt voor de vrijkaartjes boys! UPDATE: ANP belde bovenstaande verhaal even na. Inderdaad, zoals we al schreven, er zijn twee NK Bommetje ploegen, waarvan die van het Sportfonds zuigt.

Je kent ze wel: van die types die de hele dag niks anders doen dan op de bank liggen, televisie kijken en bier drinken. Ofwel de werklozen. En terwijl u zich braaf om half 8 richting de baas begeeft om als loonslaaf teveel werk voor te weinig te verrichten, draaien zij zich nog eens om in bed. En wel in een dikke Mercedes zes weken op zomervakantie. Gelukkig is er goed nieuws. Je kunt ze er nu bijlappen, die uitzuigerts! Om u sneller en beter te kunnen helpen is UWV een proef gestart met het stellen van vragen via internet. Dit systeem is blijkbaar zo nieuw, dat nog niet alles naar behoren werkt. Want tikken we hier 'fraude' in en kiezen we vervolgens voor de eerste vraag dan omzeilen we toch maar mooi dat 0900 nummer. Oh ja, let op: goed werkend intern nummer! Mag niet naar de klant worden gecommuniceerd!

Wim Duisenberg is nog niet gestopt met roken, of het eerste Gretta-relletje dient zich alweer aan. Gretta Duisenberg zegt zich namelijk flink gestoord te hebben aan de voortvarendheid van de Franse politie. Zo was Justitie er gisteren als de kippen bij om naar buiten te brengen dat Wim’s recordpoging zijn zwembad leeg te drinken was gestrand. Maar volgens Gretta is die informatie onjuist en zonder haar toestemming naar buiten gebracht. Mister Euro is namelijk helemaal niet in zijn zwembad gevonden, maar ergens vlak buiten z’n studeerkamer. Dat had zij graag zelf naar buiten willen brengen op een in allerijl ingelaste persconferentie, waar vervolgens ook nog even de Palestijnse kwestie zou worden geplugd. Niks rouwen, de grote Gretta show must go on! Hoe opmerkelijk overigens, twee vindplaatsen van een en hetzelfde lijk, dat lijkt ons het uitzoeken waard...

In een poging het volledig uitgemolken format Big Brother van de noodzakelijke kijkcijfers te voorzien, heeft Talpa besloten de bewoners van het huis op te schepen met een hoogzwangere dame. Zo wordt op dit moment een speciale kraamkamer ingericht, opdat de overige bewoners zich straks allemaal ooms en tantes zullen voelen. Per 1 september gaat de reallife-ellende van start. Alle kandidaten zijn bekend, op één na. Dus ben jij zwanger, ben je uitgerekend voor kerstmis en heb je er geen bezwaar tegen om Nederland straks te laten mee kijken hoe je wordt ingeknipt dan is dit je kans. Nog meer nieuwe real-life soapideeën zijn natuurlijk welkom in het reaguurdersveld. Pas op, John leest mee...

De meest sympathieke bankdirecteur van Nederland is overleden. Ondanks zijn vrouw. Wim Duisenberg, de voormalig president van de Europese Centrale Bank werd dood aangetroffen in het zwembad bij zijn villa in Faucon. Zijn vrouw Gretta Duisenberg, die normaal de camera's goed weet te vinden, wil geen enkele mededelingen doen en vraagt dat te respecteren. Volgens de Franse pers werd de Heerenveener vanochtend om 11:30 uur aangetroffen. Duisenberg gaat de geschiedenis in als een opgewekte levensgenieter die zelf geen last had van de euri. Hij zal niet herdacht worden als een groot ziener met uitspraken als: "De euro leidt niet tot prijsverhogingen" en in 2002: "Later dit jaar verwacht ik een herstel van de Europese economie". Tot ziens Wim, doe de groeten aan Jelle.

De slurf op Schiphol staat weer open voor gevluchte Iraniërs en blijft dicht voor uitgeprocedeerden. Afgelopen week werd het uitzetten van Perzische chocoprinsen tijdelijk stopgezet vanwege alarmerende berichten dat twee homosensuelen daar zijn opgehangen vanwege hun geaardheid. Heel de media dook erop en schreeuwde moord en brand. Niemand die ook maar op het idee kwam eens een belletje te doen met Teheran zelf. Want het hele bericht blijkt een hoax! Dat zeggen Amnesty, Human Rights Watch en een internationale Gay en Lesbian organisatie. Toch niet de minsten. Afgelopen donderdag was al bekend dat de homo-executie een hoax was en werden er 'alerts' verstuurd naar de media. Maar programma's waaronder Nova 'vergaten' dit liever. Het homo zijn was secundair, dat leverde in combinatie met een fietsendiefstal en drankgebruik slechts 100 stokslagen op. De echte reden van de ophanging was voor de dubbele verkrachting van een 13-jarig jochie. Op zich een redelijke straf toch...

Nee, we hebben het niet over SBS6, maar serieus, gewoon over Kermis televisie. De eigen 'tv-zender' van de kermis van Tilburg, samengesteld door de regionale televisie. streaming media voor de fijnproever dus. Een archief barstensvol met echte humor, BrEeZah's, kamperts, roze, heaumeaux, en Nederlandstalige toppertjes. Ja, check die kermisbeelden en het is alsof je GeenStijl ziet, alleen bewegend en met geluid. Urenlange genietmomenten en verdomd, zelfs oude beelden van toptalent Wesley. Draaaieeeennn maaarrr!

Ook zo op zoek naar 'dienstun' en 'oplossingen voor bedrijfsprocessun'? Zoek niet langer! Want sinds kort is er Allstream. Een echt bedrijf met een echt kantoor dat ontdekt heeft dat je die mediaplayerfilmpjes ook op je website kunt zetten. Ja, deze rasMKB-ertjes hebben een revolutionair concept. Zomaar videootjes uploaden! Check film 1, film 2 en filmpje 3. en een blooper ofzeau. En tot slot een reisverslag van 36 minuten... Misschien is er nog meer te vinden, de oude site staat immers ook nog online. Wees er snel bij, als je deze movies nog wilt zien, want volgende week is Allstream.nl uit de lucht. De echte Allstream is namelijk een groot ict- en telecombedrijf. Jan Sloot is dood, leve Allstream...