Geenstijl

Beschamende beelden uit de Pro Tour *kuch* Eneco Tour. Zeg maar de Micky Mouse versie van een serieuze wielerronde. Drie man voorop, met ruim 6 minuten voorsprong op het peloton. Die laatste club verdwaald vervolgens, waardoor de drie voorop plotseling ruim een kwartier voorsprong hebben. De organisatie probeert daarop de drie koplopers tegen te houden, maar die weigeren omdat niet zij verkeerd zijn gefietst. Een kat en muis spelltje volgt, maar de drie weigeren zich neer te leggen bij de blunder van de organisatie. Gelukkig hebben we dan nog de Nederlandse pliesie die de drie tot stoppen weten te dwingen. Hulde jongens! Wat een aanfluiting...

Rotterdam staat vandaag in het teken van formule-1 racen. Zometeen, rond een uur of 14.00 begint de Formule 1 demonstratie met Williams BMW. Nee hier, geen lullige 30 meter revven zoals in Amsterdam, maar een heus miniparcour door de binnenstad van 010. Verder zijn er klassieke Lotuswagens te vinden uit de tijd dat F1 tenminste nog een jaarlijks dodental opleverde. De hele boel is hierrr live te bekijken. En op deze plek nog wat korte filmpjes van de opbouw en verkenning van het parcour.

Onze relturk Ertan heeft opnieuw een paar nachtjes doorgebracht in de cel. Donderdagavond werd meneer door vier pliesies opgehaald en in verzekering gesteld. De agenten wilden Ertan aan de tand voelen over zijn anti-homo weblog mohootje. Dit gezellige stukje proza zorgde voor veel ophef. GeenStijl kwam er al snel achter dat internetstookturk Ertan achter deze nogal opruiende site zat. Tja, het was ook beetje dom van hem om ons een aantal maal via verschillende ip's te tippen. Moet je wel zorgen dat je driedubbele proxy's werken joh! Maar goed, naast minister Verdonk heeft hij nu ook Boris Dittrich, Henk Krol en de halve Nederlandse homogemeenschap achter zijn Turkse relnichtenkont aan. Wij zijn benieuwd naar zijn volgende internetstunt. Suggestie: http://bubba.blogspot.com...

Hier volgt een bericht voor alle regelmatige gebruikers van het Openbaar Vervoer in 020. In verband met de aanstaande aanslagen in de Amsterdamse bus, tram en/of metro is het wellicht handig dat u ICE-telefoonnummers opneemt in de lijst van voorkeusnummers in uw GSM. ICE staat voor "In Case of Emergency." Na de aanslagen van in Londen, is in Engeland dit idee gerezen omdat paramedici zich het ongans zaten te zoeken in de mobiele telefoons van slachtoffers. Het bleek nogal een probleem te zijn om de juiste al dan niet soon-to-be nabestaande aan de lijn te krijgen. Een dergelijk probleem gaat zich ook in Amsterdam aandienen als de spijkerbommen knallen. Weten die ambulancebroeders veel dat uw ouders op de "Oleanderstraat 14" wonen, of dat uw partner 'Sandra' of 'Jan de Vries' heet? U moet het als brave huisvader natuurlijk lekker zelf weten als u die geyle Thaise ladyboy "Mijn Schatje" wilt noemen, maar voor paramedici is het nou eenmaal zeer verwarrend. Met drie! ICE-telefoonnummers kunnen hulpverleners uw directe verwanten veilig, discreet en meteen op de hoogte stellen. (Dit was een mededeling van GeenStijl Instant BurgerService, u aangeboden wegens het schandalig lange reces van onze regering.)

En jawel, opnieuw is er een gevaarlijke tbs'er ontsnapt. Ene Marciano Ernst van 34 jaar oud is ontsnapt uit een GGZ-instelling te Halsteren. Zojuist zond de pliesie een opsporingsbericht uit op de televisie. Onder het mom "zonder medicijnen is hij gevaarlijk voor zijn omgeving", wordt u verzocht om de pliesie te bellen als u deze freak ziet rondlopen. Let wel, sinds afgelopen donderdag is hij al vermist. Tussen de vermissing en het opsporingsbericht zitten dus bijna drie dagen, zijn happy-pilletjes zullen onderhand uitgewerkt zijn. De man is veroordeeld 'voor geweld' wat natuurlijk nogal vaag is. Donner, heb je al een leuke speech klaar als blijkt dat Marciano zin had in een fles chianti bij zijn stukje lever?

Het is weer graancirkelseizoen! Onlangs landde een stel aliens in het pittoreske Zevenhuizen te Zuid-Holland. Ontvoerden wat jonge blonde vrouwen, gaven gratis radiokiezen weg en lieten zoals gewoonlijk een graancirkel achter. Graancirkel-gelover Roeland Beljon deed samen zijn Nancy Polet onderzoek en maakte een reportage. De conclusie: geen hoax, maar echt! "De formatie op zich was weinig indrukwekkend. Nancy voelde er wel energie. Tinteling in haar handen en toen ze ging liggen werd ze licht in het hoofd. Om een uur of half tien fotografeerde ik een lichtverschijnsel." Gevoelens bij een graancirkel met deze vorm en deze vorm. Een beetje gamer draait de graancirkel een slag en ziet natuurlijk het beroemde half-life-logo. Nancy, gaat het alweer een beetje? Speel anders eens een spelletje.

Hierbij een rectificatie van ons vorige bericht, waarin wij de spot drijven met de lakse houding van de overheid wanneer het gaat om de terreurdreiging in ons land. Want HALLO!, Nederland neemt de dreiging wel degelijk serieus. Alleen zijn er op dit moment gewoon geen aanwijzingen dat er iets op stapel staat. Zo heeft een woordvoerder van het ministerie van Flitsboetes Justitie zojuist laten weten. Gelukkig maar, komt alles toch nog goed. Bin Laden, eat your heart out! We hebben alles volledig onder controle...

Geniet er nog maar even van vandaag op de Gay Pride. Maandag over een week is het namelijk zeven kleuren schijten. Zo wil het Pentagon ons althans doen geloven. Volgens de Amerikaanse veiligheidsdiensten loopt Nederland van 15 augustus tot half september serieus gevaar om doelwit te worden van terroristische aanslagen door Al-Qaeda. Plaats van handeling: het openbaar vervoer in 020. Volgens onze regering is er echter niets aan het handje. Niks opkrikken van het terreuralarm, het is verdomme reces! Daar wij echter meer waarde hechten aan de inschattingen van de CIA dan aan die van onze eigen AIVD, hebben wij voor de desbetreffende periode collectief een vakantie geboekt. Veel plezier op Sail...

Slecht nieuws voor wie zich de afgelopen dagen de tiefus ergerde aan die Amarillo-filmpjes op Nu.nl Het wordt namelijk nog veel erger. Omdat de Brabantse come-back opa Albert West afgelopen week de Bovenste Tien van de Mega Top 100 bereikte, kunnen ook de Nederlandse muziekzenders niet meer om hem heen. Schoorvoetend hebben MTV en TMF danook Alberts nieuwe videoclip besteld. Het is voor de jongerenzenders gelukkig een schrale troost dat er in de video duikboten, vliegtuigen, snelle motoren en geyle chicks (twee helaas) voorkomen. Of het clipje ook daadwerkelijk wordt uitgezonden, is een kwestie van afwachten. Zoveel blanken zie je immers niet meer op MTV. Daarom hierrr op GeenStijl alvast de officiële Albert West Amarillo Video. Wel ja. Veel is het niet, maar alles beter dan corpulente - door Peek geklede - kantoorklerken die lollig doen met de boekhoudert. Zo. En nu eerst een Hollandia. UPDATE: Ach, omdat wij het goed met u voorhebben... Bij wijze van Wiedergutmachung, hierrr de nieuwe 50 Cent.

Het klonk al heel erg vreemd: vijf ex-prostituees die samen vrijwillig op de televisie een eetcafé gaan runnen. Dus voor minimumloon jezelf in de horeca laten uitwonen terwijl het vak toch echt wel meer moet opbrengen. De raadselachtige naam van dit programma is 'Vijf Sterren' en het zal meedingen in een competitieprogramma op Talpa. Maar nu weten we wel waarom de dames zo graag uit het vak willen stappen, ze verdienden gewoon geen ene moer. Check die feauteau maar...