Geenstijl

Tests bewijzen het. Bonnie is geestelijk gehandicapt...

Zet het bier koud, trek de pretzels uit het cellofaan. Het is tijd voor wat ouderwetse tunnelvisie. Voor u geen semi-waargebeurde huilverhalen op RTL Unilever, maar een snoeiharde onderkofferdocu over de handel en wandel in Britse moskeeën. Eergisteren nog op Channel 4, vanavond integraal in uw thuisbioscoop. Alles wat u dient te weten over de door Ryaad gestuurde 'gematigde islam' in de UK. In drie delen nog wel, dus dan is het goed. Kijken naar haatzaaiende grootmufties, zwaarbebaarde vrouwenhaters en jurkdragende potenrammers doen we HIERRR Naborrelen en WimdeJongen kunt u in de comments.

Welja. De Azijnbode waait weer lekker met de windvaan mee. Het parochieblaadje van de Linkse Kerk lobbyt breeduit voor een christelijk en sociaal Nederland. Op de voorpagina: Wouter Bos doet er wijs aan vice-premier te worden in een kabinet met CDA en Christen Unie. De reaguurders van de Azijnbode juichen het toe als Wouter diep bukt voor De Balk in een gereformeerd trio met De Rou. Nog meer zoet na het zuur in de Azijnbode: brekend nieuws over..... Assen. Er is iets heftigs aan de hand in de hoofdstad van het Oezbekistan van Nederland. Assen lacht. Assen groeit. Assen bloeit. Assen BRUIST. Dat zegt Dineke van As, burgermoeke van Assen. De PvdA-akela verdomt het om nog langer bescheiden te zijn. "Misschien mogen we onszelf wel wat vaker op de borst kloppen." We? Van As en haar wethouders natuurlijk .... Haar Hekkingen vormen samen een coalitie Pvda, CDA en Christen Unie. En die hebben heel wat bereikt om Assen bruisend te maken. Een greep: liever geen Champ Cars Races op het TT-circuit want dan is het er maar liefst zeven dagen per jaar lawaaierig. Assen heeft maar 2 coffeeshops en maar één gokhal. En geen enkel bordeel. Enfin. Assen bruist niet. Assen is dood. Net als Nederland onder Balkenende IV.

Langzamerhand wordt duidelijk wat de stervende Castro precies scheelt. Tijd dus, voor een analyse van de korte-termijn overlevingskansen van de grote leider. Welnu, er vallen gaten in het overjarige lichaam van de links-conservatieve dictator. Geen kanker, maar kapotgerammelde verbindingen. Meneer is onlangs namelijk onder het mes geweest in een riskante operatie, en door een kapot gesprongen hechting liep de poep rechtstreeks de buikholte in. Leegscheppen van de volgelopen buikholte (inclusief verwijdering van essentiele organen) mocht niet baten, Castro gaat een dezer dagen dood aan een stomme poepinfectie. Arme Castro, dit is toch geen manier om te gaan? Ons doktersadvies: nog deze week een dubbele dosis dumdumkogels door zijn nek en bezorg hem wél een heldendood. De tv-dokter legt het allemaal nog even uit.

Alles wat wij in het verleden over Martin de sto-sto-stotteraar hebben gezegd, nemen we terug. Martin Kok is namelijk gewoon de meest stijlloze gedetineerde van Nederland. Eerder runde hij al een escortbureau vanuit zijn cel. Toen Justitie ingreep, besloot hij een grand café in de bajes op te zetten. Maar wie kaatst kan de bal terug verwachten. Martin Kok werd van Veenhuizen overgeplaatst naar Vught, inderdaad waar ook Samir, Mohammed en de rest van de Hofstadgroep zetelt. Dus leek het Martin wel aardig zich een pet aan te meten met daarop een jodenster. Want Israël werkt nu eenmaal als een rode lap op een stier bij de plofkippen. Of zoals Kok zelf stelt: “Wel weer leuk de terroristen te terroriseren.” De gevangenisdirectie was echter minder te spreken over zijn vondst en besloot het petje in beslag te nemen. “Hoewel een Davidster op zich geen aanstootgevend symbool hoeft te zijn, is het dat gezien de multiculturele samenstelling van klagers afdeling wel degelijk. Zeker als dit symbool doelbewust wordt gebruikt om hen te provoceren,” zo luidde het verweer van de directie. Inmiddels mag Martin zijn pet weer op. Het leek de autoriteiten beter hem opnieuw over te plaatsen. Willem 'De Neus' Holleeder zit er nog wel...

Een heel lang en moeilijk verhaal van Vrij Nederland columnist Hugo Brandt Corstius alias Piet Grijs. Maar dan die laatste alinea... Graag citeren we even uit de column van Opa Sargasso. We hebben namelijk met z’n allen onze koningin verkeerd begrepen, wanneer het gaat om haar kersttoespraak. “Het gaat niet om het recht om iemand anders te beledigen. Dat doe je nu eenmaal in oprechte woede zonder aan de wet te denken. Het gaat om het recht om beledigd te worden. Ik zet al een jaar mijn e-mailadres onder deze column om het de lezer gemakkelijker te maken mij te beledigen. Vroeger moest u dan een postzegel kopen en een brief schrijven. Die scheldbrieven bewaarde ik zoals een militair zijn verwondingen trots toont. Maar de meeste elektronische post bevat bijval, suggesties, kleine correcties. Waar zijn de beledigers gebleven? Doe uw best en mij een lol.” Enfin, koren op de molen voor u als reaguurder. Malle Hugo was zo verstandig een Gmail-adresje aan te maken, dus eens kijken of we die 2 gig vol krijgen met beledigingen voor deze Fossiele lamlul!!!.

After Season 6 of 24, the Chinese will be on the Endangered Species List. There have been no terrorist attacks in United States since Jack Bauer has appeared on television. Only Jack Bauer can fly a plane from the luggage compartment. 1.6 billion Chinese are angry with Jack Bauer. Sounds like a fair fight. Jack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men. Jack Bauer's favorite color is severe terror alert red. His second favorite color is violet, but just because it sounds like violent. Zomaar even wat Jack Bauer feitjes. Maar wat wordt verzwegen is dat Jack Bauer dus gewoon een verlengstuk is van de regering Bush. Want tijdens de eerste aflevering van seizoen 6 wordt onmiddellijk LA genuked. Dan kan geen toeval zijn. Nu het terreuralarm zijn effect dreigt te verliezen, zet Bush Jack Bauer in. En aangezien 37 procent van de Yanks bovenstaande feiten voor waar aanneemt, kan de Bush-administration met een gerust hart onze bewegingsvrijheid verder inperken. Jack Bauer kortom, is een rechts bolwerk.

Waar de pliesie voor staat, ligt gewoon op straat. Neem nu het korps Noord Holland Noord. Geven 29 januari een knalfuif om het bruisende jaar 2006 af te sluiten. Gezellig onder het genot van een hapje en drankje de boetequota voor 2007 doornemen. Lekker swingen op Karin Bloemen. Moet kunnen. En de feestcommissie heeft doorgepakt deze keer. Om het festijn in goede banen te leiden hebben de regelpetten een heuse internetside in het leven geroepen. Hier kunnen de 1600 dienders van het korps zich voor het feest aanmelden. Natuurlijk hangt de site achter een inlog maar de pliesie verwelkomt de 29ste blijkbaar graag ongenode gasten. De uitnodigingen met daarop de inloggegevens werden namenlijk deze week ZONDER envelop verstuurd. Drie keer raden waar onze kuchende regenjas vanochtend mee kwam aanzetten. UPDATE1: De pliesie is inmiddels wakker en heeft de boel omgelust naar GS. Even de URL copy pasten in de adresbalk en raden maarrr! UPDATE2: En we hebben een winnaarrr! Reaguurder Archibald wint de GS sportsokken. Overigens heeft de pliesie inmiddels nieuwe inlogs. Ofwel, doorlopen mensen. Er is hier niets te zien..

Het stinkt op de Mathenesserdijk in 010. Want in het pension daar zit de buurman gewoon uit het raam te poepschijtkakken. En verder deugen ze niet want ze drinken, ze feesten en ze rijden op brommers door de kamer. Maar dat ze uit het raam sgeiten, dat is toch wel het allerergste. Gewoon hop, raam open, je reedt in de vensterbank en in vrijheid stellen die bruine jongen. Gods mest op Gods akkers noemen we dat. Oké, er blijven wat remsporen achter op de muur. Maar soit, dat regent er wel weer af. Desalniettemin zijn de omwonenden boos. Huizenprijzen dalen, buurt gaat achteruit, blabla. Altijd gezeik met omwonenden. Enfin; onze videoman Rutger ging eens ouderwets hoor en wederhoor toepassen. Wat heet. Rutger nam zelfs plaats op de gewraakte schijtvensterbank. FILMPJE.

Je kan in dit land ook niks zeggen. Wicher Wedzinga, de grote vriendelijke oud-rechter uit Groningen is gearresteerd. Wicher W. werd uit zijn nest getrokken door een speciale FIOD-abteilung van de pliesie. Meneer de oud-rechter, hier te lande wereldberoemd wegens een blonde Oostblok-dame met een blauw oog, wordt verdacht van afpersing en bedreiging. Jaja, Wicher. Dat krijg je er van als je gaat f*cken met justitie. Wedzinga liep hier op GeenStijl een beetje te klokkenluiden tegen de rechterlijke macht en het befgajes. (Het onthullende artikel staat hier. Wel snel wezen, want we zien ook al een geblindeerd busje voor onze deur.) En dat kan natuurlijk niet. De rammende rechter is in financiële problemen geraakt nadat hij zijn carriere inelkaar fietste op een Oekraiense internetdame. Officiële lezing is dat schuldeisers beslag hebben laten leggen op zijn woning en BMW. Maar wij weten beter. Die zien we nooit meer. Terug.