Geenstijl

Een gevalletje de crux missen met de Azijnbode. Geschrokken van het aantal steunbetuigingen aan het adres van Wilders in deftige oude media schreeuwt de tsunami van voordelen van een dubbele nationaliteit ons vanaf de voorpagina ineens tegemoet. Drs. P en Eddem Kurrie voelen zich ook helemaal geen Nederlander. Wat nou dubbele loyaliteit? Esmee Halal, die er inderdaad WEL behoorlijk allochtoons uit ziet en Ahmed Marcouch ook niet. Waarom zouden ze ook? Het afleggen van de eed op de Grondwet is afdoende om de integriteit van kamerleden en bewindspersonen zeker te stellen. Hoe durven die racisten van de PVV iets anders te beweren? ‘Je gaat geen politieke functie bekleden in een land waar je niets om geeft.’ Zo is het maar net. Daarom zeggen wij: CEO Ballast Nedam op Volkshuisvesting. CEO Spyker op Verkeer. CEO Heineken op Volksgezondheid. Het woord is weer aan de mevrouw de voorzittah...

Groeibriljantje gevonden in de edelsteenmijn die YouTube heet. Lange Frans, Ali B, Brainpower en alle andere geborneerde pseudo-hiphoppertjes kunnen wel ophoeren. Er is een nieuwe ster aan het firmament. A star is born. Eindelijk een muzikant die het écht goed voor heeft met de maatschappij. Eindelijk oprechte geëngageerde hiphop van vaderlandse bodem. Jongens en meisjes, pomp uw iPods vol met deze tunes van deze heersende rapmans. Put your hands up in the air for RG-89 feat BMC met de klapperrr van de week. Het leveninazc is fok top.

Tijdens zijn eerste potje golf sloeg de Geliefde Leider maar liefst elf holes-in-one. Verder mag hij graag straaljagers besturen en tijdens zo’n vlucht een opera schrijven. Ook staat de Generaal bekend om zijn uitstekende geheugen. Zo kent hij bijvoorbeeld alle telefoonnummers van zijn onderdanen uit zijn hoofd. Kwestie van oefenen. Afgelopen vrijdag werd ie 65 jaar, maar van slijtage is geen sprake. Sterker nog: de Noord-Koreaanse leider Kim Jong-Il is scherper dan ooit. Zo heeft hij hoogstpersoonlijk alle files opgelost in zijn land. Hoe? Gewoon alle Japanse auto’s van de weg halen. Misschien een idee voor onze nieuwe verkeersminister Eurlings om eens contact op te nemen met de grote leider. En nou niet zeiken dat Japanners het zo goed doen in de pechstatistieken, want Kim Jong-il heeft altijd gelijk. Japans staal is geen staal...

Ach kijk eens aan. Veilig Verkeer Nederland maakt het fatsoenlijke mensen vanaf vandaag onmogelijk om gewoon even sorry te doen als je een fietser aanrijdt. Sorry, maar onschuldige verkeersdeelnemers gaan bloeden dankzij de campagne voor een 'sorry gebaar in het verkeer'. Check die websites dan. Zelfs ChristenUniestemmers met een Lada met visje trekken dit niet. Komt nog bij dat de hippe reclamedudes, in een hippe bui hebben besloten dat het wel vet cool is om een Hyves, een Spaces (iets van Microsoft) en zelfs een Amerikaans Myspace-profieltje aan te maken. Zin van dit alles? VVN wil iedereen op deze kudtmaandagochtend graag aanzetten tot het aanrijden van iemand. Tenminste, eerst aanrijden, dan auto in de achteruit en er nog een keertje overheen. Zal ze leren bij de Veilig Verkeer. Hoe het dan wel moet? Nou ZO. En is er dan echt nooit een reden om sorry te zeggen? Nou, ok in DIT bekende geval kun je best wat aardigs roepen...

Kijk, als die Amerikanen aankomen met smokings guns betreffende de Iraanse betrokkenheid bij terreur-aanvallen op US Troops in Irak. Dan kunnen ze dat in Teheran natuurlijk ook. Er zou in Iran bewijs zijn gevonden van Amerikaanse aanwezigheid. U mag dan nog hopen op Golfoorlog 3.0, maar die is allang begonnen als we de Engelstalige krant Fars News mogen geloven. Zo zouden *kuch* terroristen in Iran strijden met Amerikaans materiaal. Ja, raar verhaal. Maar de krant heeft een foto als BEWIJS. Dus is het waar. Allemaal door Bush geleverde handgranaten, munitie en bommenshit, gevonden in Iran. Maar helaas. Het snoeiharde bewijs is een gevalletje Fotofucken voor Beginners. Check dan deze pownende flash animatie.

Gaat goed met Britney Spears. Ze wil afrekenen met haar BrEeZah-verleden, wilde haren verliezen enzo, dus heeft mevrouw zichzelf een moffenhoerkapseltje aangemeten in een tattooshop. Check het filmpje, is echt waar! Maar wacht, dat is niet alles: als u nu dat haar via eBay bestelt, krijgt u er gratis een halfleeg gedronken blikje Red Bull en een aansteker bij. Allemaal aangeraakt door Britney. Dus bestel NU, kost maar een miljoen. Als ze straks dood is, het dubbele waard!

Je kunt veel van Femke Halsema zeggen, maar niet dat ze niet vernieuwend bezig is. Tijdens de verkiezingsstrijd ging mevrouw al zwaar multimediaal met een clipje op youtube, kort daarop lanceerde zij een speciale TomTom versie waarmee je uiteindelijk in Cuba belandde. En omdat zij, net als alle andere politieke partijen, het verwijt krijgt te ver af te staan van de burgert kunnen we haar nu vragen stellen. En nou niet direct beginnen over neuken, want dan komt ene Peter om de hoek. Vraag haar bijvoorbeeld eens een dansje te doen. Of naar Sam Pormes. Humor hebben ze wel bij GroenLinks. Vraag haar maar eens naar GeenStijl, Star Wars, haar Mercedes of carnaval. Ook verrassend: "He Femke, loop naar de maan..."

Het nieuwe kabinet is een feit. Komende week nog even stropdas om naar de koningin en dan kan Grijs I los. Grijs ja, want winnaars zijn het niet. Volgens onze columnist Joost Eerdmans heeft het meer weg van een christelijke vakbond, waarin ook Wouter Bos blijft benadrukken altijd een gereformeerd jongetje te zijn gebleven. “En daar zitten we dan met 27 kabinetsposten,16 ministers en 11 staatssecretarissen.” Oké Joost, kom er maar in...

Nee maar. Onze debiele broertjes van Fok! in de bocht. Een van de users heeft thuis een graties UPC Mediabox ontvangen. En in plaats van netjes dankjewel meneer te zeggen en een gat in de lucht te springen, is pubertje hevig verontwaardigd over zoveel ongevraagde milieuvervuiling en kapitaal vernietiging. Het antwoord? Elke dag een grindtegel naar UPC sturen. Naar het antwoordnummer natuurlijk, want dat kost niet duur want is voor nop. Dat zal die vuile multinationale kabelboer wel eens leren. Andere Fok!-usertjes sluiten zich nu massaal aan. En het lijkt erop dat we weer een heuse kruistocht in spijkerbroek gaan meemaken. Succes kleuters, met jullie strijd tegen deze nietsontziende moloch. Hier trouwens nog wat gratis protestmateriaal...

De maat is weer eens vol bij het subsidiesponsje Meldpunt Discriminasie Internet. Geert Wilders dient juridisch te worden kaalgeschoren naar aanleiding van zijn uitspraken in dagblad De Pers. Dat is weliswaar geen internet maar gratis oude kwaliteitsmedia. Maar omdat Wilders' uitlatingen thans op diverse plekken op het internet beschikbaar zijn, meent het als illegale dataminers bekend staande MDI een zaak te hebben. Het gaat ondermeer om zinnetjes als: "We willen genoeg. De grenzen dicht, geen islamieten meer Nederland in, veel moslims Nederland uit, denaturalisatie van islamitische criminelen." De webzelootjes vinden dat dat helemaal niet MAG. Geert Wilders zelf roept ongewijfeld dikke boeie tegen het MDI. Als je immers recent bedreigd bent met 600 kilo explosieven kan zo'n knullige aangifte er ook nog wel bij. Heeft de voorman van de Partij voor de Vrijheid dan helemaal geen vrienden? Jawel. Check dan die comments op het toonaangevende Amerikaanse blog Little Green Footballs. Gegarandeerd leesplezier voor de zondagochtend!