Geenstijl

Bye bye, zwaai zwaai bestuur van FC Turkiyemspor. Jullie suikeroom Nedim Imac was gewoon een ordinaire papaver-handelaar. Wat velen al dachten, wordt nu ook bevestigd door de pliesie. Een normaal mens wordt immers niet zomaar omgelegd op straat. En nu woord houden, want op die manier kunnen wij ook kampioen worden. Vandaag wordt Nedim begraven, wat rest is een belastingschuld van 1,3 miljoen euro. En die foto natuurlijk, destijds gebruikt als voorbeeld voor integratie. Mabel, ken je hem nog...

Hallo, laat ik me even voorstellen. ik ben Roos en ik vind het best eng om hier te schrijven. De mensen van GeenStijl hebben me uitgenodigd om hier iedere week als vrouw een stuk te schrijven en dat is natuurlijk iets wat ik al heel lang wilde. Ik bedoel een column schrijven. Maar ik dacht dan niet in eerste instantie aan geenstijl want ik kende jullie helemaal niet. Ja, ik hoorde wel eens de naam voorbij komen maar ik ben toch veel meer van de tijdschriften. Je tekst opsturen en dan maar hopen dat ze geplaatst worden maar dat is tot nu toe nog nooit gebeurd.

Johan Frederik Stellingwerf, universitair docent, model en meisjes stukscheurder heeft een heerlijke tijd gehad in Brazilië. Stellingwerf, de knapperd, kreeg in Nederland de pliesie achter zich aan toen bleek dat hij zich waarschijnlijk aan diverse meisjes had vergrepen. Beetje de stoere player uithangen in de dixo, ampulletje ghb in de cola-light gieten en dan zijn de meiskes opeens heel meegaand. Tot opeens acht van die grieten aangifte deden van verkrachting! Na een dolle rit met zijn zwarte Opel door Duitsland belandde meneer in Brazilië. Daar was hij niet lang veilig. Even met het thuisfront mailen en de pliesie had hem in de kladden. Dus ging Johan naar een Zuid-Amerikaans nulsterren resort, alwaar hij inelkaar is geslagen, en door politieagenten, bewakers en celgenoten anaal is uitgewoond. Hij heeft inmates zien sterven als ratten en zat dagenlang zonder licht opgesloten in verduisterde kerkers. Huilend deed hij zijn relaas voor de rechter. Wij hebben zelden zo gelachen om verzachtende omstandigheden. Gelukkig staat in Nederland een fijne breedbeeld en Playstation voor hem klaar...

“Die mensen stinken en die kinderen zijn irritant. Laatst waren we op patrouille. Als je dan stil staat komen er allemaal kinderen op je af en gaan hele verhalen in het Afghaans vertellen. En die snappen dan niet dat je er geen kut van begrijp. Maar als je het zat ben dan schreeuw je gewoon ff hard en wijs je ergens heen en dan gaan ze weer weg. Laatst was ik ook voor het eerst in een quala (afghaans huis) geweest. Wat je dan een huis kan noemen hè. Het zijn gewoon 4 muren van klei en stront. Kwam er een vent ons thee brengen. Ik die thee aangepakt en toen die weg was snel ergens in een hoekje weggesmeten haha, anders heb ik straks allemaal schurft aan me mond, je weet nooit waarmee die afghanen die kopjes schoonmaken natuurlijk (ze wassen zichzelf al in hetzelfde water als waarin ze schijten en pissen." Ofwel Kouwes op locatie. Alleen is de Rotterdamse vingerplant Francisco van Jole nogal geschokt over het 'denigrerende' taalgebruik van onze jongens in Afghanistan. Niks van aantrekken, daar in Kamp Holland. Die Van Jole is een Ton Heertsvrindje met een S5-diploma die z'n bips veegt met Zwitsal Wetties.

Nu volgt een programma in de zendtijd voor marginale hoaxende politieke splinterpartijen. Bij X-Factor mag je elke week stemmen. Waarom niet in de politiek? En bij Sterren dansen op het ijs moeten elke week de slechtste weg. Waarom dan niet in Den Haag? Als je Harry Potter saai vindt, neem je een ander boek. Maar als je Balkenende saai vindt, moet je je nog vier jaar gaan zitten vervelen! En als je genoeg hebt van je MSN vriendin, druk je op delete. Voor alles zijn internet enquetes, behalve voor de belangrijke dingen. We zijn totaal machteloos. Stemp daarom op de Partij voor de Massa, ofwel Partij Rinoceros. Stemp John Schuring. Snoeihard voorvechter van de volwaardigde en ongeremde burgersjoernalistiek en woordvoerder van een clubje *kuch* echte bestaande lijsttrekkers. Toch? FILMPJE!!!

Brekend nieuws! Grijs I staat op klappen. Bordes-scene morgen waarschijnlijk gecancelled. Helemaal nu een deel van de GristenUnie-fractie op het punt staat over te stappen naar de Groep Wilders waardoor er geen coalitiemeerderheid meer bestaat. De dissidente partijleden zijn ‘geschokt’ vanwege het feit dat twee moslims staatssecretaris worden in het nieuwe kabinet. Sjek dit bericht (mirror) maar. En nou niet gaan zeggen dat sprake is van een H.O.A.X. GU-bons Henk van Rhee is namelijk begonnen de boel down te playen (mirror) en dat is pas echt een teken dat er stront aan de knikkert is. Oudminister president Henk Colijn zei immers aan de vooravond van de Tweede Wereldoorlog ook dat we rustig konden gaan slapen.

Kamerlid Ton Heerts heeft een probleempje sinds hij is ontmaskerd als het lek achter de bij de Azijnbode ingestoken martelhoax van Nederlandse soldaten in Irak. De prominente PvdA’er is nu de parlementaire paria in militaire kringen en da’s niet zo handig als je bent gebombardeerd tot de defensie-specialist van de sociaal-democraten. Wat rest je dan als aangeschoten wild? De politiek vaarwel zeggen als Kamerlid? Nee, hoor, Ton Heerts gaat te biecht in het rechtse kerkblaadje HP/de Tijd. Ton erkent “achteraf, met de huidige wijsheid” niet verstandig te hebben gehandeld. Hij had nooit zo'n vileine Volkskrant-verslaggever moeten meenemen naar zijn vertrouwelijke babbel met oud-generaal Cees Neisingh over die folterende primeur. Was een klein beetje dom van Ton en daarmee basta. En, mocht Ton alsnog met wachtgeld optiefen als Kamerlid, voor het geld doet ie het niet. “Mijn hypotheek is afgestemd op een eenvoudig baantje als gemeenteambtenaar in Apeldoorn, en zo zal het voorlopig blijven.” Nou ja Ton. Zand erover, en ga lekker wandelen in de bossen daar. Bij Oefenterrein Harskamp linksaf...

Voor het betere campagnewerk rondom de Provinciale Statenverkiezingen moeten we in Den Haag zijn. Daar heeft het enige vrouwmens op de lijst Islam Democraten een moderne manier van omgaan met de pers gevonden. Gewoon helemaal niet. De strijd om de gunst van de kiezer begint bij Ouafaa Abrazi namelijk met een ouderwetse silencetreatment. "Ze wil geen interviews geven en we mogen ook haar telefoonnummer aan niemand geven" aldus lijstopperhoofd Hasan Kucuk. Maar hoe kunnen we Ouafaa dan succes wensen met dat weergaloze plan om gescheiden zwemuurtjes in Den Haag te verherintroduceren? "Ouafaa holt het systeem graag van binnen uit voert campagne binnen haar eigen kring, zoals de vrouwen die ze kent in de moskee". Ach zo, op die fiets. Nou, dan rest ons niets anders Ouafaa te feliciteren met haar politieke doorbraak. Zet hem op meid en bedankt. Ook namens mijn sluier en ik.