Geenstijl

Wijnand Duijvendak biologische koeiekak! De thans bij GroenLinks werkzame nertsenbevrijder wil dat ministers voor hun broodnodige autokilometers niet langer vrij mogen kiezen uit het standaardrijtje ministerauto's (een Audi A6, een Benz E200, een Volvo S80 of een Peugeot 607.) Want dat zijn vieze ijskapsmeltende kudtmobielen uit de B energieklasse. Duijvendak wil dat er ook zo'n spuuglelijke kindermoordenaar als een Toyota Prius op het programma moet komen te staan. Want Akela Femke rijdt zelf Prius, dus dan moet de rest van Nederland dat ook. Ondertussen is de jacht op Bekende Nederlanders met het groene hart op de verkeerde plek geopend. Grote bek over Globale Warming? Koop dan maar een fiets. Want weekblad Dixieland Express gaat je pakken. Meer BN'ers die hun slurpende bolides met krokodillentranen aftanken (Ali B. in zijn 36-cilinder Opel!) kunt u doormailen naar Elsevier. Jatten wij later dat lijstje wel weer terug...

Moeten we weer in het AD lezen. John van den Heuvel, de immer glimmende Boulevard-sidekick met een open telefoonlijn voor zware jongens die nog even de groetjes willen doen voordat ze dood gaan, KAN helemaal niet zo goed bellen. Zo had John met Willem Frederik Holleeder een *kuch* telefoongesprekje vanuit de Ebi in Vught. Om er vervolgens een EXCLUSIEF interview van maken in het TV-programma Bureau van den Heuvel. Maar John had helemaal geen speciaal lijntje met Holleeder. John deed helemaal niks en bijna had hij hierover zijn mondje voorbijgepraat. Zijn eminente Boulevard-collega Brammy Moszko regelde alles: interviewen, tapen en lekken. Bram is de man aan de knoppen van het Hidden Sound System. John hoefde alleen maar te wachten tot Moszko Audio Producties het bandje af had. Opmerkelijk detail: de verklaringen van Willem ‘Ik ben geen monster” De Neus waren getaped in de rechtbank in 020 en niet in de EBI. Bijna had John hierover z’n mond voorbijgepraat (oeps-moment op 49:41). Maar hierover dus geen letter in de Televaag. We bellen!

De Partij voor de Dieren is hard op weg de Vereniging Milieu-Offensief in te lijven. U weet wel, die radicale milieuclub waar Volkert van der Graaf werkzaam was voordat hij Pim Fortuyn van links door het hoofd schoot. Behalve Sjoerd van der Wouw blijkt namelijk ook ene Valentijn Wösten hand- en spandiensten te verrichten voor de dierenpartij. Hij staat de dierenvrinden bij met juridische adviezen, bevestigde een woordvoerster van de PvdD tegenover GeenStijl. Voor wie niet zo thuis is in het aksiewezen: Wösten is sinds jaar en dag dus ook juridisch adviseur van de Vereniging Milieu-Offensief wier voornaamste doel het kapodtprocederen van boeren is. Wie bij de zoekmachine rechtspraak.nl de zoektermen Wösten en Milieuoffensief intikt, ziet het ene vonnis na het andere verschijnen. En om het nog gekker te maken: meneer de walvissenredder is ook nog eens lid van het afdelingsbestuur van de PvdA in het Amsterdamse stadsdeel de Baarsjes. ,,Dat hij actief lid is voor de PvdA, maakt ons niet uit”, aldus de PvdD-woordvoerster. Tolerante club toch, die dierenpartij. Nu alleen nog Volkert himself binnenhalen en de reünie is compleet...

Zo, we hebben een voorlopige opbrengst van stijlloze buurmeisjes. Inderdaad, GeenStijl gaat 2500 euri kapotslaan op een megabuurmeisjesreportage, want daar vroeg u zelf immers om. We kregen talloze feauteaux opgestuurd, maar alstublieft, naaktplaatjes van meisjes die vorige maand 18 jaar zijn geworden, kunnen we echt niet doorplaatsen op dit doorgaans smaakvolle internetfeuilleton. Maar Charlotte, Debby, Denise, Elsjuh en Sjaronah niet getreurd, we beoordelen jullie inzendingen wel gewoon hoor. HIERRR een kleine selectie van dames die we wel online kunnen plempen. Onze voorkeur gaat inmiddels uit naar Tara op de Kreidler. Maar laat gerust weten hoe u er over denkt.

CenterParcs pak maar in! Waarom nog langer een half maandsalaris neertellen voor een weekendje in zo’n kudthuisje als het ook gratis kan? In Rotterdam bijvoorbeeld, waar aan de rand van de stad zeer waarschijnlijk een luxe camping uit de grond wordt gestampt. Bedoeld voor zwervers weliswaar, maar aangezien die Rotterdammers gemakkelijk om de tuin zijn te leiden is het aanhebben van een versleten spijkerbroek, vaal T-shirt en versleten gympen voldoende om in aanmerking te komen voor zo’n superdeluxe verwenarrangement. Even lekker helemaal tot jezelf komen in een houten eenkamerhuisje. Privacy gegarandeerd en huisregels waar je je aan te houden hebt, die zijn er simpelweg niet. Honger of dorst? Gewoon even de campingbeheerder aanspreken. Heerlijk toch. Wees er snel bij, want de interesse is groot: vier van de vijf zwervers hebben er oren naar.

Dames, tijd voor een zwaarwegende morele kwestie. Mag een puppiemoordenaar die plechtig belooft om nooit meer stukke puppies te verkopen, zijn beroep als fokker weer uitoefenen? Inderdaad, de puppiekiller van gisteren mailt ons: "Alles ging tot nu toe goed, en ik heb tevreden klanten. Tot nu. Mijn gastenboek wordt belaagd, ik wordt gebeld, enzovoort. Dit terwijl ik niks verkeerd doe. Ik ben dan ook erg benieuwd waarom jullie mij in een kwaad daglicht willen stellen. Wat heb ik jullie misdaan? Moeten fouten uit het verleden mij eeuwig blijven achtervolgen?" Goh, en dan te bedenken dat de Dierenbescherming nog maar net begonnen is met demoniseren van onze fokker. De dierenbescherming eist namelijk een beroepsverbod. Maar inderdaad, die fouten hoeven je niet je hele leven te achtervolgen. Dat doen de dode puppies wel!

De islam is een stuk kauwgum in een mohair trui. Je komt er verdomde moeilijk vanaf. Verstandige katholieken en protestanten zeggen ergens in hun leven doeidoei geloof en duiken vervolgens vuistdiep het echte leven in. Vindt de kerk prima. Maar moslims kunnen niet zomaar de wijde wereld in. Die moeten meteen DOOD als ze geen zin meer hebben in die middeleeuwse braderie met ritueel kantklossen en zelfkastijden. En daar moet verandering in komen. En wel in de vorm van Postbus 51-spotjes. Dat zegt ene Michiel Hegener vandaag in Trouw. Welja. Een christelijke krant die pleit dat moslims makkelijker van hun geloof mogen vallen, desnoods met door taxpoet gefinancierde campagnes op zenders waar geen allochtoon naar kijkt. Poe! Die godsdienstoorlogen zijn ook niet meer wat het geweest is. Hallo, kerk & moskee. Spreek toch goeddoemme eens af in een weiland en regel het. En nodig FC Synagoge dan ook even uit. Kunnen wij voortaan rustig in onze blote voorhuid op zondag winkelen met een aangelijnd huisvarkentje...

“Het is in Amsterdam-Amstelland voor het zesde jaar op rij veiliger geworden. Zo nam het aantal overvallen af met bijna 2% en daarbij daalden het geweld tegen mensen op straat (de misdrijven die het meest ingrijpend zijn) met een dikke 8 procent. Een en ander leidt tot tevredenheid bij de bevolking. Sterker nog: de tevredenheid over de politie Amsterdam-Amstelland nam sinds 1993 met 10% toe. Dames en heren, samenvattend kan ik dus zeggen dat Amsterdam-Amstelland wederom veiliger is geworden. U gelooft het misschien niet, maar het kan nog veiliger." Dank je wel hoofdcommissaris Welten. En doe dan nu eens arrestatieteams de Bijlmer insturen. Gewoon iedereen die Rood draagt inrekenen, want dat zijn gangcolors. Let op, ze kunnen vuurwapengevaarlijk zijn, dus gericht schieten. Nee niet vragen naar een reden, inrekenen! Ons veiligheidsgevoel is na het zien van Premtime gisteravond plotseling een stuk minder geworden. De Bloods hebben hun internationale afdeling in de Bijlmer geopend...

Al Gore is de Thom de Graaf van de Verenigde Staten. Hypocriet, duikt overal op, maar je hebt er niks aan. Deze week sleepte de net-niet president nog een Oscar in de wacht met zijn paniekfilm "An Inconvenient Truth". Met deze documentaire wil Al Gore ons doen geloven dat het water ons tot aan de lippen staat. Om een volksverhuizing naar Limburg te voorkomen, zullen we per direct allemaal zuinig aan moeten doen met energie. Uit dus die plasma-schermen, manueel koffiebonen malen en weg met de SUV. Alles beter dan Limburg nietwaar? Maar er is SPECTACULAIR nieuws uit Amerika. Want bedenk wel, alles wat u bespaart, jaagt Gore er eigenhandig doorheen. Een lobbygroep uit de staat Tennessee wist beslag te leggen op de energierekening van ’s werelds bekendste activist tegen het broeikaseffect. En wat blijkt: de Oscar-winnaar jaagt er zelf jaarlijks zo’n 220.000 kilowattuur aan energie doorheen op zijn landgoed. Voor uw beeld: een Nederlands gezin van vier personen verbruikt gemiddeld gemiddeld 3500 kilowattuur, een Amerikaans gezin jaarlijks 10.656 kilowattuur. Een ongemakkelijke waarheid inderdaad. Hillary en Obama, kom er maar in...

Slecht nieuws voor alle musicalfans. De voorstelling van Grease die morgen in Carré in Amsterdam zou worden gespeeld, gaat niet door. Hoofdrolspeler Jim is namelijk dit weekend met zijn elektro-auto een orkestbak ingereden. En dat is een flinke tegenvaller voor Albert Verlinde, het geweten van spruitjes etend Nederland. De zelf verklaarde intellectueel van de Frans Bauer klasse, is namelijk de producent van Grease en had graag in een afgeladen Carré alle credits voor zichzelf willen opeisen. Maar door dat stuurfoutje van Jim gaat dat nu dus niet door. Nou ja stuurfoutje, de arbeidsinspectie heeft de zaak op dit moment in onderzoek. Gekeken wordt of er sprake was van een menselijke fout, een technisch mankement of nalatigheid van de producent. Kwalbert dus. Over de uitslag wordt trouwens niet gecommuniceerd, of het moet in Verlinde’s voordeel zijn. Geen woord over Jim, terwijl die arme jongen op dit moment minimaal vier weken is uitgeschakeld als gevolg van een hersenschudding en een gescheurde schouderspier. Dat verdient een bloemetje...