Geenstijl

Aangifte nummertje 37. Deze keer van advocaat Job Knoester, een lul met vingers van zo’n rechtswinkel. Knoester maakte naam als advocaat van Wilhelm Schippers. Knoester zorgde er persoonlijk voor dat de camera uit de cel van zijn cliënt werd verwijderd, opdat deze zich in alle rust kon verhangen. Kort daarvoor had hij nog met de Wilhelm lopen leuren bij Nieuwe Revu. Tegen betaling van een paar duizend euro, kon hij wel een exclusief interview regelen. De schoorsteen van een pro deo moet immers ook roken. Welnu, diezelfde Knoester gaat nu aangifte doen tegen GeenStijl en het AD, wegens smaad en haatzaaierij. En dat allemaal vanwege dit filmpje. Inderdaad, de beelden met daarop de laatste minuten van slachtoffer Pascal Triep. Knoester vertegenwoordigt een van de Tokkies in deze zaak. En zijn cliënt is als gevolg van de beelden aangetast in zijn 'goede naam' en eer. Sterker nog; zijn Tokkie is gewoon aan de virtuele schandpaal genageld door dat filmpje. Welnu beste Job, dan span je toch gewoon een kort geding aan. Wij willen die rechtbank nu ook wel eens van binnen zien. We hebben er nou zoveel over gehoord... Sukkel!

Snoeiharde censuur aan de overkant van de plas. Daar heeft de City of New York in haar onmetelijke wijsheid besloten het meest gehanteerde woord in Amerika - op fuck, ho en shit na dan - aan banden te leggen. Jawel, sinds heden rust er op 'nigger' een moratorium. Komt allemaal door Michael 'Kramer' Richards. Dat hierdoor geen fatsoenlijk gesprek meer te voeren valt in de Bronx, Harlem en Brooklyn nemen de fatsoenspolitici maar voor lief. Net zoals de onvermijdelijke rij met comedians, rappers, brothers, bitches en Ku Klux Klanleden voor de deur van het employment office. Gelukkig heeft een dergelijke tsunami van politiek correctheid forenzenblaadje Metro nog niet bereikt. Voor echt neger!

Het had de grote dag moeten worden van Balkenende, Bos en Rouvoet, maar die in waterstof peroxide gevallen Limburger eist voorlopig alle aandacht voor zich op. Niks geen feestelijke regeringsverklaring, heel Nederland zit slechts te wachten op dat paspoortendebat. De kwestie vindt haar oorsprong in een CDA-voorstel om mensen van de derde generatie te dwingen te kiezen voor één nationaliteit. Check ook de LIVE stream Ook de VVD steunt dit voorstel. Alleen dreigt nu Wilders er met de credits vandoor te gaan. Dat was natuurlijk niet de bedoeling. En al helemaal niet nu de discussie over de hoofden van twee nieuwe bewindslieden wordt uitgevochten. Natuurlijk zal de motie van wantrouwen zo dadelijk massaal worden weggestemd. Dat hebben ze allang met elkaar afgesproken, ondanks het feit dat 38 procent van de Nederlanders vindt dat Wilders een punt heeft. Dus daarmee is de kous af? Welnee, VVD’er Henk Kamp kondigde deze week nog aan desnoods zelf met een wetsvoorstel te zullen komen om het dubbele paspoort af te schaffen. Dus uiteindelijk worden Albayrak en Aboutaleb toch gedwongen een keuze te maken. Alleen nu even niet...

En we hebben weer een leuk filmpje. Nou ja, eigenlijk zou Veilig Verkeer Nederland ons moeten betalen voor deze viral. Want wat u te zien krijgt, mag dus niet. Sterker nog, het is levensgevaarlijk. Maar wij kunnen er geen genoeg van krijgen. Want eens moet de dag komen dat deze jongen zich met zijn scooter helemaal plat rijdt. Het liefst op een boom. Maar onder een vrachtwagencombinatie schuiven mag ook. En die dag zullen wij vieren! Niet alleen omdat wij een tiefus-hekel hebben aan scooterrijders op de snelweg, maar ons nog meer ergeren aan het geluid van zo’n opgevoerd tosti-ijzer. Laten we daarom even gezamenlijk bidden dat deze jongen een langzame doch pijnlijke dood zal sterven. Partyflock kan namelijk wel weer wat verkeer gebruiken...

Lange tijd niets van hem gehoord, maar nu koningin Beatrix rondwandelt in Turkije zingt plotseling zijn naam weer rond: Zekeriya Gumus. De in 1997 ondanks zeer hevige protesten weggebonjourde kleermaker wil troeg naar Nederland. Dus vloog actualiteitenrubriek Netwerk zijn hele familie in om een toneelstukje op te voeren voor de majesteit. Turkije mag dan wel zijn geboorteland zijn, maar in Nederland is alles beter, aldus Gumus, die Beatrix een brief overhandigde met het verzoek te bemiddelen in deze schrijnende zaak. Jawel, ook in Turkije is het generaal pardon inmiddels het gesprek van de dag...

Je zal maar Martin Dutroux heten en solliciteren bij een kinderdagverblijf. Ben je mooi de sigaar. De P&O manager checkt u natuurlijk even uit via internet, en vervolgens is het toedeledokie carriere. Allemaal de schuld van die smerige zoekmachine Google. Stel je heet Wouter van Jole of Hans Bangmaker en je solliciteert naar die baan als sterreporter bij Nrc.next. Schrijf maar op je buik en prettige dag verder. Nee, dan kun je maar beter Stomme Kuthoer heten. Succes verzekerd.

Zoals elke dinsdag, is het weer tijd voor Dijkshoorn Dinsdag. Dat het vandaag toevallig dan woensdag is, ach... Die dikke Dijkshoorn heeft een emmer gevonden om door te lullen, daar zijn we al blij genoeg mee. In het begin van de uitzending gaat het over dingen, het midden gaat over muziek en aan het einde is de audio niet kapot, maar rapt Dijkshoorn over oldskoolbeats heen, vervolgens iets over meer dingen die hij heeft meegemaakt. En geen gezeik over Kouwes in de comments, die is kapotgeschopt. Podcastnotities voor bij deze uitzending: vandenb. De audio staat HIERRR, gezellig!

De buurmeisjes van minister Plasterk blijven maar binnenstromen. Letterlijk en figuurlijk welteverstaan, want vanmiddag werden wij plotseling verrast door een drietal dames die de stoute schoenen hadden aangedaan en naar de redactie waren getogen. We vonden het al zo raar dat er gisteren plotseling naar ons adres werd geïnformeerd. De Chileen, altijd in voor een grap, stuurde het drietal daarom eerst naar de Wenckebachweg 13. Maar met hulp van onze Joris stonden ze uiteindelijk toch ongeschonden voor de deur. Leonie, Stacey en Merel. Of ze toevallig nog konden meedoen aan de buurmeisjes contest. Maar natuurlijk. Rutger stelt ze even aan u voor. Rechts kunt u stemmen, wie er volgens u door gaat naar de tweede ronde om zich te meten met de andere dames...

Je kan van Turkije zeggen wat je wil. Maar van passief toekijken aan de maatschappelijke zijlijn kun je ze niet beschuldigen. Neem nu Adnan Oktar. Die stuurt geheel ongevraagd even de snoeiharde waarheid achter alle denkbare vraagstukken naar een school in Amstelveen, de Universiteit Utrecht en de Azijnbode. Scheelt toch een hoop uitzoekwerk. Nu weten we tenminste wie er achter 9/11 en de nooit plaatsgevonden holocaust zat. Wij twijfelden nog tussen Johan Vlemmix en Wiki de Viking, maar dat blijkt dus Darwin te zijn. Wist u niet? Staat allemaal in Oktars Atlas of Creation. (Extra gratis downloadlink voor uuuuren leesplezier) Net als die zeepbel van een evolutietheorie. Alsof homo's vleugels ontwikkelen als je ze maar vaak genoeg van een flatgebouw gooit. Verder is de islam niet de bron van het terrorisme, maar juist de oplossing ervoor. Heeft met liefde, opoffering, genade en vrede te maken. En dat staat allemaal weer in de Koran. Duidelijk? Mooi, we zien u in de moskee.

Wijnand Duijvendak biologische koeiekak! De thans bij GroenLinks werkzame nertsenbevrijder wil dat ministers voor hun broodnodige autokilometers niet langer vrij mogen kiezen uit het standaardrijtje ministerauto's (een Audi A6, een Benz E200, een Volvo S80 of een Peugeot 607.) Want dat zijn vieze ijskapsmeltende kudtmobielen uit de B energieklasse. Duijvendak wil dat er ook zo'n spuuglelijke kindermoordenaar als een Toyota Prius op het programma moet komen te staan. Want Akela Femke rijdt zelf Prius, dus dan moet de rest van Nederland dat ook. Ondertussen is de jacht op Bekende Nederlanders met het groene hart op de verkeerde plek geopend. Grote bek over Globale Warming? Koop dan maar een fiets. Want weekblad Dixieland Express gaat je pakken. Meer BN'ers die hun slurpende bolides met krokodillentranen aftanken (Ali B. in zijn 36-cilinder Opel!) kunt u doormailen naar Elsevier. Jatten wij later dat lijstje wel weer terug...