Geenstijl

Het is Matthijs van Nieuwkerk wéér gelukt. De ronkende salonkapitalist, die eerder met succes TV3-collega Hadassah de Boer het mediapark afnaaide, heeft opnieuw een slachtoffer gemaakt. Dankzij de voortdurende hetze in De Wereld Draait Door jegens belspellen op de commerciële tv-zenders heeft een belspel presentator ONTSLAG moeten nemen. Talentje Kevin Brouwer liet zich in zijn enthousiasme even gaan en noemde een enigszins kleurrijke vakzuster van een belendend belspel op SBS6 een 'zwarte piet'. Schertsend natuurlijk. Want die dame heette helemaal geen Piet. Na dat het fragment in DWDD werd vertoond, riep Van Nieuwkerk tot twee keer toe ONTSLAAN! Want zo zijn ze bij de Omroep met het Vingertje. Flink hoor, Matthijs. Zelf geregeld zwaar in de fout gaan op de Integriteits Quotiënt. (Wij noemen onder andere: de Microsoft Affaire, en De Zaak Zoontje Voortrekken.) En er dan als de kippen bij zijn om een flapuitende collega erbij te lappen. Prettige dag verder, daar bij DeWereldDraaitDooj.

Ayaan Hirsi Ali blijft de gemoederen bezig houden. Nog niet zo lang geleden vertrok mevrouw met veel lawaai uit Nederland. Zo zat volgens eigen zeggen niet alleen haar klus erop, maar was Ayaan het bovendien zat om zich in een gepantserde wagen en zes bewakers te moeten verplaatsen. Amerika heette het beloofde land. Ayaan kwam, Ayaan zag en Ayaan maakte opnieuw lawaai met de publicatie van The Infidel, waarvan er in twee maanden tijd 148 duizend van over de toonbank gingen. Gevolg is wel dat zij ook in de VS haar leven niet meer veilig is. Leuk natuurlijk zo’n lovende recensie in de New York Times of zo'n optreden in The Colbert Report, maar zonder bodyguards slenteren door Central Park is er niet meer bij. Of wij dus even haar beveiliging willen opvoeren. Nou ja, de secret service dan, maar die sturen hun onkostennota gewoon keurig door naar Den Haag. Inderdaad, ons zijn en blijven de S.U.K.K.E.L.S.

Vergeet al die negatieve verhalen over male white pigs in uniform, staar niet blind op het feit dat amper 6,5 procent van de sterke arm gekleurd is, want statistiek zegt niks. Nog dit jaar verwelkomt Bernard Welten, korpschef van politie Amsterdam-Amstelland, 440 nieuwe collega’s van allochtone afkomst. En Welten kan het weten. Afgelopen weekeinde huurde hij de Heineken Music Hall af voor een wervingsactie in de vorm van een heuse hiphop-party. Was helegaar cool, vet en dikke shit, man. De aanmeldingen bij de pliesie stroomden binnen *kuch*. Oké, de concertzaal was niet helemaal vol, maar dat zal Welten allemaal worst wezen. Laat staan dat meneer de commissaris het ene f*ck interesseert wat z'n hiphop-partijtje heeft gekost. Die naar schatting 1,5 ton is gewoon goed besteed gemeenschapgeld. Sterker nog: de op de minderheden gerichte ronselacties smaken, als het aan Welten ligt naar meer. Wij opteren voor een promo-actie vingerverven in café Saarein, een Comedy Train vol grappen met baarden in de Asounna moskee in 020 en een bubbling-party bij de zusters van Fadiha op een islamschool zolang die nog open is...

In het dagblad Trouw vandaag een stukkie over racegames en verkeersveiligheid. We kennen de drill: Bladieblabla onveilig, gevaarlijk, onderzoekenbla. En uiteindelijk wat politici die hierop gaan reageren. Goed, we willen niet opscheppen maar we zitten bijna net zoveel op de weg (danwel N-ring) in fatsoenlijke bolides als achter de console in exotics. De score dit weekeinde: onder andere Ridgeracer op de PS3 debug en daarna stukkie Autobahn voor het echte gevoel. Dus we hebben hier echt wel iets over te zeggen. Onze bevindingen. Ten eerste, boomklevertjes kunnen en willen geen Xbox360 of PS3 betalen. In het echt ben je ALTIJD 3 tot 600 seconden langzamer, net als Jeremy ook al ontdekte. Auto's met ingebouwde kudostellers voor driften bestaan niet. Je reactiesnelheid neemt drastisch toe als je regelmatig PGR3 speelt, Elke op- en afrit heeft een apex. 250 door snelwegtunnels rijden is in het echt VEEL cooler. De Toyota Prius is in Gran Turismo nog langzamer dan in het echt. Damagemodels zijn in het echt veel realistischer. En dankzij offline training kun je in het echt inderdaad beter overweg in een F1-bolide.

Utrecht Overvecht, leuke buurt met hier en daar wat appartementen van boven de drie ton, bewoond door domme blanken die dachten een buitenkansje te scoren. Maar voor de rest vooral kansenjongeren in Overvecht. Jongeren die het iedereen moeilijk maken, met name de pliesie. Dat is nogal lastig als je de pepperspray even niet kunt vinden en ruzie krijgt met de enige Marokkaan met een lengte van meer dan 1 meter 90. Vervolgens zien we in het FILMPJE alle zo typerende zaken voorbij komen: slappe politie, schreeuwend viswijf, kudtjochies die aan de agenten zitten en uiteindelijk de arrestatie. Als bonus nog een andere arrestatie, ook in Overvecht, ook gefilmd door een relschoppertje. Geef die agenten eens pepperspray!

Dag armlastige Sony adepten! Ook zo graag de extranieuwe PS3 op de plank maar de uitkering nog niet binnen? Gewoon in de avonduurtjes Replay Videogames in Breda binnenlopen. Benodigdheden? Een nep-pistool. Wat lef en een leuke sprint in de benen. Met een goedgemikte hoek beroof je namelijk zonder problemen zo'n blije kleuter van zijn fonkelnieuwe Japanse speeldoos. Toegegeven, in de achtervolging die hierop volgt moet u nog wel even 20 verzwakte bleekneusjes van u af zien te schudden. Maar dan kan het heersende Motorstormen ook definitief binnen. De spelcomputerexploitant stelt de beroofde nerd wel weer schadeloos en zo'n slaap stopt op den duur ook wel weer met bloeden. Het laatste waar u zich druk over hoeft te maken zijn euh.. Kom, hoe heten ze ook alweer? Van die waakzame tiepes met een snor. Met zo'n pet met een klep. Help even. Ach ja, de pliesie natuurlijk! Die hebben het namelijk veel te druk met het handhaven van werkelijk belangrijke wetgeving.

Ja dames. Warm he? Toch een beetje spijt van die veel te dikke broek, die wollen enkeljurk en die katoenen heupslip. Welnu: Morgen HERKANSING. Het wordt wederom warm en zonnig, en het is nu toch echt tijd de wintercollectie naar zolder te flikkeren. Daarom bij deze een Bindend Kledingadvies van de GeenStijl Redactie: luchtig zomerrokje in combinatie met een extra fijne string met uitstekende pasvorm. En doe je haar los! Wij (met onze high end shoe camera) zien u dan morgen bij de lunch op het terras. Broodje geitenkaas-honing voor onze rekening. Oant moarn en à demain!

De Groep Euro-Lock stelt het respect voor de medemens tijdens zijn bedrijfsactiviteiten (zowel voor de werknemer als voor de klant als voor de leverancier) als essentiële troef van zijn bedrijf. Wij voeren een beleid dat gebaseerd is op goede trouw teneinde eerlijke en eervolle concurrentie te stimuleren. Tijdens de werving- en selectieprocedure behandelen wij alle sollicitanten op gelijke voet. Behalve natuurlijk wanneer u beschikt over een dubbel paspoort. Want een buitenlander die beveiliging zal verkopen, dat zijn wij nog nooit tegengekomen.”

Hoe zou het toch met onze voormalige huiscommunist zijn? Sinds Lucas-het-linkse-schaapje de veilige GeenStijl kudde verruilde voor het grote schrijversgeld mochten we maar weinig belangwekkends van hem vernemen. Tot op heden. Meneer gaat namelijk voor het ereburgerschap van Barneveld! Dat krijg je er van wanneer je onophoudelijk vrienden maakt in de biblebelt. Lucas ligt momenteel zo goed in de gristelijke enclave, dat de Bond tegen Vloeken tot tranen toe geroerd is overgegaan tot het schrijven van een heuse brief. Komt vanwege de vriendelijke woorden die Lucas overhad voor het gebed, Jezus en alle gristenfundamentalisten in het algemeen. Zelfs gristelijke kamerleden steken hun enthousiasme niet onder stoelen of banken. Dat wordt weer een hoop dankies in ontvangst nemen in de Leugen Regeert. Volgende keer maar weer ouderwets Limbo's beledigen, Lucas? Die wonen tenminste een stuk verder weg. LezersTip: De boze brievenrubriek van vandaag in de Spits!

Nederland wordt steeds leuker. Kinderen spelen minder vaak buiten, want het is veel te gevaarlijk. Ook de grote mensen durven het bos niet meer in. Boswachters luiden nu zelfs de noodklok, de gemiddelde bosbezoeker is te gevaarlijk en agressief geworden. Even zeggen dat iemand binnen de paden moet blijven, kan al een mes tussen tot gevolg hebben. Daarnaast zijn bossen populair bij heaumeaux, xtc-fabriekjes, en Opel Astra-tuig. Daarom willen boswachters weer ouderwetse veldwachters worden met wapens, want blijkbaar hadden deze stille niet-mensenmensen die nog niet eens. Pepperspray en handboeien is tegenwoordig het minimale wat je nodig hebt om veilig over de Veluwe te kunnen. Wapens bij boswachters? Prima, maar tot die tijd: kijk eens wat je allemaal dood kunt knallen met een nu al legale luchtbuks!