Geenstijl

Hier volgt het laatste nieuws van onze verkeersdienst. Bij het naderen van een verkeersdrempel, dient u géén vaart te minderen. Dus niet voor de bult afremmen en daarna weer snel optrekken maar gewoon netjes het gaspedaal ingedrukt houden. Geeft meer lol (FILMPJE) en is vooral beter voor het milieu. Vooral de snelheid opvoeren na het passeren van het verkeersdrempel is het meest vervuilend. Dus gelijkmatig blijven gassen want anders voldoen we nooit aan die strenge Europese emissienormen. In België hebben ze hierover al groot verkeersalarm geslagen. De luchtvervuiling in drempelloze gebieden in 0032 is meer dan de helft lager dan de bekende bultige wegen. Heeft provinciebestuurder Jos Geuens allemaal uitgedokterd. En die kan het weten want deze seigneur is verantwoordelijk voor het leefmilieu in en rond Antwerpen. Nou, stijlloze weggebruikers, U weet wat u te doen staat: d-o-o-r-r-i-j-d-e-n! En nou niet gaan janken dat het chassis zo naar de klote gaat, want een beetje Gs’er heeft hier geen last van. Die haalt de neus op voor zo'n smerige Prius of voor een andere lage middenklasser en tuft dapper door in z'n milieuvriendelijke Hummer.

Ja, ik beken alles. Ik schoot Louis Sévèke dood. Mijn naam is Martinus Hendrikus T. en ik ben lelijk. (achternaam volgt).

Voor de verandering eens geen nutteloze poll die vakkundig verkloot moet worden. Neen, vandaag strijden we voor het goede doel. Zoals bekend heeft voormalig GS kraker LucasdeLinkseLul het aan de stok met gristen- fundamentalistisch Nederland. Meneer moest op zijn hardsatirische blog het ridicule fabeltje omtrent Jezus van Nazareth weer zonodig op de hak nemen. Dat heeft Lucas geweten! Maar liefst 1000 (duizend!) identieke klaagbrieven mocht Sp!ts hoofdredacteur Bart Brouwers vanochtend op zijn buro aantreffen. Of Lucas even namens de gehele Gelderse Vallei geaborteerd kon worden. Zonder vloeken graag. Daar denken ze aan de Basisweg toch anders over. Sterker, van de weeromstuit heeft Sp!ts zelf een kekke petitie in het leven geroepen. Onder het motto: 'Vloeken moet mogen' kunt u hierrr uw steun danwel afkeuring achterlaten. Om met Matthijs van Nieuwkerk te spreken: "Ontslaan?!"

De reïncarnatie van Boedhha doet weer van zichzelf spreken. Wellicht kent u BomJan de Boeddha Boy nog. Dat ventje dat negen maanden niet hoefde te eten, in een Nepalese boom leefde en daarna spoorloos verdween. Welnu hij is weer terug en bereidt een nieuwe religieuze goocheltruuk voor. BoemJan goes underground, letterlijk.Hij laat zich levend begraven door zijn volgelingen. De bedoeling is dat hij gaat mediteren diep onder de zoden. Eten heeft hij immers niet nodig en zuurstof is ook maar een hoax. Het gat is al gegraven, we wachten vol spanning af.

Breaking news! Was even zoeken. Maar ze hebben hem. De moordenaar van Louis Sévèke, de irritante linkskraker met zijn modieuze Arafat-sjaaltje, die op 15-11-2005 voor zijn hoofd werd geschoten. Bijna 100.000 politie-uren zijn aan de moordzaak besteed. Kost een paar belastingcenten. Maar dan had je ook niks. Maandenlang was de pliesie op zoek naar een blanke man van 30 tot 35 jaar en 1,80-1,90 meter lang. En toen ging het weer om Linke Loetje en Edmund Dantes. Dan was het weer een EX-Pliesie die de trekker had overgehaald. En wat blijkt nu uiteindelijk. Heeft de butler het gedaan? Welnee. Het was gewoon een andere krakert. Moordenaar (een 38-jarige Rotterdammer) en slachtoffer kenden elkaar van het Nijmeegse stenengooi-circuit. Live persco. Update: Het gastenboek van radicaal links is open gesloten voor felicitaties.

Uit de grote stijlloze postzak, mail over die Nederlandse bedelaar in Thailand: "Ik kwam die schooier ook tegen tijdens mijn rondreis door Azië vorig jaar september. Inderdaad zat hij ook bij PanTip Plaza. Hij gaf toen aan helemaal aan de grond te zitten en loog ons voor dat hij om visa redenen het land uit moest en daarom snel poen nodig had... Dat 'snel' valt dus wel mee. Oplichter! (Jasper bedankt)

Boing! GeenStijl relatiebemiddeling. Bent u een heerlijke en super aantrekkelijke Amsterdammer? Blond haar met blauwe ogen? Absoluut geen mister nobody of loser? Rijk en in het bezit van een personality? Echt een man met toekomst, geen stroop in de mond en niet verlegen? Dan is Thea Moear op zoek naar JOU!!! Neen, wees niet bang. Heeft niets met die ene ripdeal uit '83 te maken. Mevrouw Bruinsma is voornemens terug te herverhuizen naar 020. Permanent. Vandaar dat ze een spontane kerel zoekt voor op de bank waarmee ze Opsporing Verzocht kan kijken. Schuifelen op Gloria Estefan, lekker oesters eten bij Okura of een kroketje van de FeBo. Name it. Mevrouw is de moeilijkste niet. Extraromantische filmtip onzerzijds: Alles behalve De Dominee. (Nederlandse Film Alert) Succes ermee en leuk u gekend te hebben!

Toedeledokie Halsema! Tutjehola met je betweterige interrupties. Kap er maar mee. Ga wandelen met die tweeling. Ga appelbeignets bakken en sherry drinken met je blanke elitaire postmoderne, kosmopolitische en hedonistische vriendinnen. Gooi de emmertjes en de schepjes achterin de Prius, en rij naar het strand met de kroost. Of breng die koters naar de creche en lust de tennisleraar rauw. In Den Haag heb je niets meer te zoeken. Je hebt A.F.G.E.D.A.A.N. Groenlinks-senatort Jos van der Lans opent opnieuw de aanval op Halsema. En hij heeft een puntje natuurlijk. Femke heeft politiek gezien nog nooit wat gepresteerd. Nog nooit een verkiezing gewonnen. Zetel na zetel verloren. Nou ja meid. Leuk geprobeerd, maar niet gelukt. Trek iets leuks aan en geniet van de lente! De GeenStijl-reaguurder bedenkt ondertussen wel een leuke tweede carrière voor je...

Aan alle Nederlandse militairen in Afghanistan! Ga eens wat vaker het veld in en schiet eens wat scherper op de Taliban. Moet van jullie Australische bondgenoten. Jullie hebben de militaire leiding in Uruzgan maar even orde op zaken stellen, no f*cking way. Onder het mom van wederopbouwwerk delen jullie liever schepjes en dekens uit terwijl de Taliban alsmaar sterker wordt. Zo verdommen julie het om lang op verkenning te gaan buiten de basis Tarin Kowt. Hierdoor krijgt de Taliban alle tijd om zich voor te bereiden op het zoveelste offensief. In al die tijd dat jullie er zitten is er nog niet één van jullie in combat gesneuveld, terwijl onder jullie bondgenoten ze bij bosjes dood gaan. Dus, huppakee, die papavervelden in en doe eens doortastend met die vijandige baarden. Laat the Dutchies niet weer na Srebrenica voor lul staan en denk aan de brisante belangen van onze pensioenfondsen!

Uit de immer vermakelijke ingezonden brievenrubriek: Het is werkelijk een schaamteloze vertoning dat Linda de Mol in een zielig badpakje reclame moet maken voor de mislukte televisiezender van haar broer. De nood moet wel tot ongekende hoogte gestegen zijn om op deze manier de familie te redden. Linda, trek toch een net mantelpakje aan, dat is warmer en het staat je veel beter. Op deze manier red echt geen televisiezender. Word liever vertegenwoordigster in spaarlampen, of maak een film over de wondere wereld van de vogeltrek. Protesteer tegen het dragen van zeehondenbont of maak enthousiast reclame voor zonnepanelen. Doe alles, maar trek geen belachelijke badpakjes aan. Aldus een oplettende Henk Sieben uit Rekken. Zat daar geen gekkenhuis in de buurt?