Geenstijl

Zoek de verschillen. Die zijn er niet, eerder overeenkomsten tussen de belangstellenden voor het proces tegen de Hofstadgroep en die van Willem Holleeder. Dit laatste proces is inmiddels, zij het met wat oponthoud, begonnen en Rutger mocht zich vandaag tussen de grote meneren begeven. En die ene mevrouw van het Staatsjournaal natuurlijk. FILMPJE...

Opmerkelijke geruchten vanuit de Vara-bunker op het Mediapark! Vera Keur wil opnieuw de bezem halen door de talkhost-stal van De Wereld Draait Door (DWDD). Gaat de VARA-akela dan eindelijk Matthijs van Nieuwkerk aanpakken? Nee, dat durft mevrouw niet. La Keur zou afwillen van presentatrice Claudia de Breij, waterballerina aan tafel en sprankelende opvolgster van miscast Van Jole. En dat allemaal omdat de kijkcijfers op maandag iets minder zijn dan de overige weekuitzendingen van DWDD. Het liefste wil Vera dat Van Nieuwkerk ook de maandag voor zijn rekening neemt, maar die verdomt het vanwege zijn sportieve ijdeltuiterij bij Holland Sport, later die avond. Waarop Vera zelfs voorgesteld heeft om dan maar de maandageditie van DWDD te schrappen, dit weer tot verbijstering van Van Nieuwkerk. En wat nu? Keur kookt van binnen en VARA-hofdame Astrid Joosten staat te trappelen van ongeduld. Joosten wil dolgraag weer eens een live talkshow doen, nu ze toch gebukt gaat onder een slappe schnabbel-agenda. Nou, Vera, da's dan maar mooi opgelost: op maandag de koelkast vol met contractueel vastgelegd Evian bronwater en de autocue op bejaardenstand...

Tijd voor wat ontspanning, tijd voor een optreden van de enige echte 1 euro neger! Wat dat is? Nou, dat is die gozer uit de buurt waar je een eurimuntje inflikkert en vervolgens met je vrienden drie uur plezier aan hebt. Want voor geld is alles en iedereen te koop, of het nu gaat om het nuttigen van hondenpoep, dan wel in de hoogste versnelling tegen een lantaarnpaal aan jassen. Dus ga er even voor zitten, we vermoeden dat de optredens binnenkort wel eens voorbij kunnen zijn. Vol trots presenteren we HIERRR het filmpje. Oh ja, zo ziet de lantaarnpaalartiest er trouwens in zijn vrije tijd uit.

Beestjesfundamentalist Marianne Thieme heeft weer een boomtak gevonden om mee te slaan. Mevrouw opent de jacht op sympathieke boswachters die aangereden wild langs de kant van de weg uit hun lijden verlossen. Jazeker, de damherten die over de motorkap van uw SUV zeilen overleven dit spelletje ook wel eens wel. Daarom bestaan er jagers die zo'n trillende bambihertje uit pure mededogen een nekschot verkopen. Goed voor de slager en het levert Faunabeheer nog vijf tientjes op ook. En dat is tegen het zere been van Marianne. Die halve meier is namelijk bedoeld voor PvdD stemmers die het tot Brinta gereden beestje zelf een spuitje willen geven. Mocht het zwaar gestresste beest de dollemansrit met de dierenambulance uberhaupt overleven. Zes keer met een stervend dier zeulen en de hertontwijkende TomTom is binnen. Gelukkig adviseert 3VO automobilisten al sinds jaar en dag vooral NIET uit te wijken voor overstekende kudtbeesten. Veiligheid boven alles!

Breaking News. Bommenleggers, Rutger, NOS Journaal, Brommerhandel Quick, Informanten, Joegoslavische pizzakoeriers, Betonhandel het Zware Voetje, Editie NL en SBS Shownieuws. Allemaal OPLETTEN. Pak uw boeltje maar weer in. Vanwege de veiligheid van Willem Holleeder zal de Rechtszaak van de Eeuw niet plaatsvinden aan in de extrabeveiligde rechtbankbunker te Osdorp. De HolleederHeli heeft zojuist koers gezet naar de rechtbank aan de onbeveiligde Parnassusweg 220. Dat is ongeveer 8.2 km en een reistijd van 16 min. Routebeschrijving hierrr. At your service! UPDATE: De zitting is verplaatst wegens de vondst van een projectiel waarvan een deel nog niet was ontploft.

Er heerst grote onrust bij PCM. De krantenredacties van onder meer Trouw, Volkskrant, AD en NRC hebben in een brief aan de raad van bestuur van PCM gevraagd de winst op hun aandelen in het bedrijf terug te storten. De redacties vinden het wrang dat bestuurders zoveel geld verdienen terwijl het bedrijf er financieel zo slecht voorstaat. “Het gaat om bonussen waar wij zelf ook vaker over schrijven, en nu zie je het in eigen huis gebeuren,” aldus een woedende Nanda Troost van de Azijnbode. Maar Nanda kan op haar kop gaan staan, de schoorsteen van Ton aan de Stegge moet ook roken en de uitlaat van zijn Aston Martin DB9 ook ronken. Niet dat Ton daar zelf nou zo veel mee rijdt, maar Aan de Stegge junior mag zich graag voortbewegen in het speeltje dat mede mogelijk gemaakt is door de lezers van de Volkskrant. Als een volleerd boomklevert welteverstaan. Veilig Verkeer Nederland, kom er maar in. En waarschuw jullie Franse collega’s ook even... UPDATE: Pappa is boos en heeft Stijn gesommeerd ogenblikkelijk de handel van YouTube te verwijderen. Gelukkig hebben we Dumpert nog. Hier en hierrr...

Jan Marijnissen is Adolf Eichman. Jan Marijnissen schreeuwt elke ochtend 'Unsere Ehre heisst Treue' voor de spiegel. Jan Marijnissen wil Joden vervolgen. Jan Marijnissen is een schijnheilige NSB'er. Jan Marijnissen is een schaamteloze antisemiet. Jan Marijnissen is een islamofoob. Jan Marijnissen wil de treinen weer laten rijden. Jan Marijnissen is een electoraatpleasende fascist. Jan Marijnissen wil gaskamers bouwen. Jan Marijnissen is een opportunistische xenofoob. Jan Marijnissen is een racistische populist. Jan Marijnissen is een gevaar voor Nederland. Wat is het antwoord op Jan Marijnissen? Kortom, PvdA-verzetstrijder Jacques Tichelaar gaat zijn beste Friese accent faken om het land te behoeden voor het G.E.V.A.A.R. dat Jan Marijnissen heet.

En dan nu het goede nieuws. Jort Kelder van Quote is niet meer. Het megalomane trechterborstje heeft zijn functie als hoofdredacteur neergelegd. Zo schrijft Kelder vandaag op de website van Quote. Aanleiding voor het ontslag is de overname van het zakenblad door een zooitje Fransozen. Maar wij weten beter. Jort kon er niet meer tegen, al die regeltjes onder het nieuwe regime. De cholerische raamhoofdredacteur die zich in zijn redactieloft in de Amsterdamse binnenstad voornamelijk bezighield met het begluren van studentenmeisjesdecolletés middels een telescoop, kreeg standjes van de baas. Jort moest van zijn nieuwe baas opeens om 09:00 uur op kantoor zijn, mocht nog maar een half uurtje lunchen per dag, moest kappen met allerhande ongein op radio & tv, en mocht nog maar 25 euro per week declareren. En dat trok het kleine stampvoetende prinsje allemaal niet. Enfin. Leuke uitdagende vacatures voor Jort kunt u kwijt in de IDEEENBUS.

Tegenvallertje voor Willem Holleeder... De extradikke beveiligde rechtbank in Amsterdam-Osdorp, waar vandaag het proces tegen hem gaat beginnen is zwaar beschadigd door enkele explosies. Vannacht rond 03.00 uur detoneerde het eerste explosief aan de achterkant van het gebouw. Even leek het erop dat Holleeder niet in staat zou worden gesteld om zijn onschuld te bewijzen maar het parket meldde zojuist dat de Het Proces van de Eeuw gewoon doorgaat. Gewonden zijn bij de explosie niet gevallen, wel zijn in de omgeving alle ruiten gesprongen. Update: De eerste ooggetuigen: "Omstreeks 3 uur in de nacht was ik nog wakkker hoorde een doffe knal en keek gelijk buiten want was een harde knal. Even later reed er zeer hard gas gevend, een donkere VW Passat uit de richting van de rechtbank, in de kant richting van begraafplaats westgaarde richting de a9. Het duurde wel even voor de pliesies er waren. Zeker aan het slapen op bureau Meer en Vaart" Update 2: Kijk dan! Weggeblazen pantserglas. Ziet er bijster onspectaculair uit, maar dat lukt je niet met een croftybom... HIERRR nog meer feauteaux.

Amerikaanse autojournalist ziet het licht in Europa, vrije vertaling volgt: "Onvoorstelbaar, ik was op skivakantie in de Duitse bergen (dat ligt in Europa) en zag daar alleen maar mensen met een sportieve lifestyle ZONDER bijbehorende auto. Inderdaad, ik zag geen enkele SUV. Wel zag ik auto's met modieuze, gestroomlijnde dakkoffers. Ik noem het 'cargo torpedoes'. Daar stoppen Europeanen dan hun ski's in. Ik zag auto's met... sneeuwkettingen! Sneeuwkettingen zijn apparaten die je om je banden doet zodat je geen SUV hoeft te kopen om tóch door sneeuw te kunnen rijden. Is beter dan 4x4 aandrijving op rubber. Hoe ze overleven zonder SUV? Well, wat Europanen doen is lifestyle accessorization. Ze kopen niet voor elke activiteit een nieuwe auto. Welnee, ze kopen ditjes en datjes voor hun automobiel in speciale winkels. Wat ontzettend slim! Het resultaat is dat ze dag in dag uit een goed rijdende efficiente auto onder hun kont hebben en nog parkingspace overhouden ook. Dit concept gaat nog eens groot worden. Goed, Europeanen stinken naar natte kazen, maar wij Amerikanen kunnen nog wat van ze leren...