Geenstijl

Kijk eens aan. Al dat gelul over smeltende ijskappen. Dit beest is de 17-jarige ijsbeer genaamd Inuka. En Inuka is de enige ijsbeer ter wereld die geboren en getogen is in een tropische dierentuin te Singapore. En het gaat hartstikke goed met Inuka, hij vindt het warme weer eigenlijk wel tof. Dus geen gezeik dat de poolberen uitsterven en de kappen smelten. Ze komen gewoon naar ons toe de komende zomers. (Nu met gratis opklikbaar posterformaat voor de kids!)

Onze oude bekende Pieter Vleeming is niet meer, sinds kort heet hij Pieter V. De spreekbuis van de gedetineerdenbond EORG blijkt dé man te zijn geweest die de aanslag met granaatwerper heeft opgeëist op de krantendrukkerij van uitgeverij PCM, november vorig jaar. En dat allemaal in een mail namens de bijna vergeten linkse terreurclub RARA. Pieter ontkent elke betrokkenheid met de bazooka-aanslag op de persen. Wel heeft hij toegegeven de nepmail te hebben gestuurd. Pieter V. heeft vijf weken vastgezeten vanwege ‘bedreiging met een terroristisch misdrijf’ en ‘een ernstig misdrijf tegen het leven’ temidden van zijn achterban. Hé, pliesie! Over linkse aanslagen gesproken. Verhoor ook EORG-lid Joke Kaviaar eens een paar maandjes, gewoon omdat het KAN.

Koos Spee heeft zijn zin. De rijkenrace Gumball3000 staat definitief stil. Vorige week denderende The Dream Team nog vrolijk met hun Porsche 911 over de Nederlandse wegen. Maar eergisteren pakten Nick Morley en Matthew McConville een overstekende VW Golf vol in de flank. Resultaat: een dode en een zwaargewonde. Geheel in stijl vluchtten de heren met behulp van de organisatie weg, met de bedoeling het land te verlaten. De organisatie probeerde het ongeluk stil te houden. Tevergeefs, want de bestuurder en bijrijder zitten inmiddels in de cel in Skopje en de organisatie staat nu te boek als een stel laffe honden. Ofwel, exit Gumball3000. We waren dat gejakker toch al beu. Telkens dat gepuzzel met die vastgoedjongens op elk kruispunt. Toch goed dat we het vooraf al een flauwe bedoening vonden, de redactie McLaren is niet ingezet. Trouwens, tijdens die inmiddels gestopte QuoteChallenge parkeerden de deelnemers zichzelf tenminste nog zelf tegen een boom. Next!

Dankzij die Joris en zijn onmogelijke innovatiebehoefte hadden we vorige week, voor het eerst sinds we 'm uitvonden, geen FeauteauF*ck. Deze week maken we het meer dan goed, met weer een ouderwets lekkere aflevering. De complete uitleg leest u hierrr. Maar ut draait allemaal om de hernieuwde energie die we in onze blauwe vrienden terugzien. Want zeg nou zelf, de intensiteit waarmee de pliesie de achtervolging heeft ingezet in de Kale Kaasdief is bemoedigend voor ons allemaal. En omdat we toch zo goed bezig zijn met opsporen aan u de vraag: Wat bent u kwijtgeraakt? FeauteauF*ck een vermissingsposter. Maakt niet uit wat u kwijt bent. Een Drophead Coupé, een sok, uw draai en ga zo maar door. Niets is te groot of te klein, als het maar kwijt kan zijn geraakt. Dankzij de plaatsing op GeenStijl is opsporing vervolgens gegarandeerd. Uploaden doet u hierrr, andermans opsporingsberichten vind u HIERRR. (rockende nieuwe prijzen volgen morgen)

Het is een bekend probleem. De welgestelde veelverdiener van 50+ blijft hangen in zijn grachtengordelpand en verpest met zijn zure gezeik de sfeer in Amsterdam. Hebben wij niet bedacht hoor. Komt uit de koker van de Dienst Onderzoek & Statistiek. U weet over wie ze het hebben? Van die gebronste babyboomers die na 12 jaar rechtenstudie lid zijn geworden van de PvdA en sindsdien met een jaarsalaris van 800K de pandjes op de Keizersgracht en omstreken bezet houden. Maar eigenlijk geldt het voor alle steden met een leuke binnenstad. Pijprokende rodebroekendragers die met een oude rode wijn tussen de poten piepen over lawaai, geurtjes en de aanwezigheid van mensen in het algemeen. Demograaf Marcel Jansen zegt de ideale oplossing te hebben: "Eigenlijk zouden die mensen naar de overkant van het IJ moeten". Hoogste tijd voor Rutger en Twan om zelf maar eens op onderzoek uit te gaan. FILMPJE!

Subsidieverspilalarmfase 3: De website connecting identities.nogiets wil meer geld. Spits schrijft over de ondergang van het zoveelste gesubsidieerde online multi-flauwe-kulti jongerenproject in Nederland en ver daarbuiten. De site werd geopend door Prins Willem-Alexander, er werden 'studiereisjes' voor afgelegd naar Turkije, de site kreeg een bak subsidie en iedereen was blij. Nou ja, iedereen... Vanaf de lancering in februari hebben precies 3104 mensen de site bezocht. Het is niet bekend of zoekmachines en spambots daar al uit zijn gefilterd. Fijne score toch, voor een platform voor interculturele dialoog dat onder grote linkse-mediabelangstelling met maar tienduizenden taxeuri's werd gefinancieerd. Dit alles dankzij het Koninklijk Huis en Forum-initiatiefnemer Sadik Harchaoui. Die laatste is overigens niet boos, maar teleurgesteld: "Een verbinding brengen tussen buitenlandse jongeren is erg lastig" Gelukkig heeft Sadik de oplossing al gevonden: "We overwegen binnenkort bij het Oranjefonds aan te kloppen voor ondersteuning ". Tuurlijk, als iets kansloos is en niet werkt, pomp je er gewoon meer geld in!

Nagekomen filmpje van koninginnedag. Sorry, maar dit evenement speelde zich af in het hoge noorden te Kollum, dus vandaar de lange tijd die de footage er over deed om ons te bereiken. Het gaat om het Friesch kampioenschap boertuhjes werpen. Om precies te zijn, de leden van de hangjongerenploeg it Hokje (feauteaux) die respectievelijk gepepperd, geknuppeld en omvergetrokken worden door de pliesie. Gewoon een lome zomerse dag dus eigenlijk. Beetje Lonsedaletje omgooien hierrr, beetje een etterbakje knuppelen daarrrr. Dit filmpje tonen we omdat DIT is wat we graag zien! Want een camerafoon die met vaste hand gehanteerd wordt, brengt rust en overzicht in het beeld. Daarnaast neemt de filmer voldoende afstand en wordt een soort buitenstaander. Ja, bijna een echte burgerjournalist. Ga zo door jongen! Update: Ut pliesjebericht.

We pakken de pliesie wel eens aan en we klagen soms over die vrinden in het blauw. Maar de pliesie is keihard aan het terugkomen. Ze letten weer op de kleintjes, zoals vandaag weer eens bleek. Zo is de pliesie nu al dagen op zoek naar een genadeloze kaasdief met een kale kop en een rode auto. Kan je om lachen, maar zo iets moet je positief benaderen. Dus hadden wij ons gigageenstijlbereik ingezet om dit opsporingsbericht onder de aandacht te brengen. Maar dat kan natuurlijk veel vaker en beter. Dus de FFV-opdracht van deze week is: Bent u wat kwijt? Wilt u iets opsporen? Dat kan! F*ck uw eigen opsporingsbericht, niets is te klein, niets is te marginaal, niets te groot bovendien. We gaan echt iedereen helpen. Vanavond om 00:00 uur is er gewoon weer FeauteauF*ck!

De lieve dames uit club Oasis en Diana Privé uit Barneveld komen niet meer rond. Want meneer van Zanten komt niet meer. Hij kan even niet komen omdat de rechter de 62-jarige ambtenaar vijftien maanden achter tralies zonder bubbelbad heeft gezet. En dat allemaal omdat Herman als ambtenaar van de Rijksgebouwendienst iets te uitbundig genoot van zijn baan. Meneer liet zich negen jaar verwennen met bordeel- en horecabezoeken door opdrachtgevers uit de bouwsector. Om snel op en neer te kunnen naar zijn dames van plezier, eiste meneer van zijn zakenpartners een dikke auto. Deze ambtenaar met wapenvergunning (secretaris van schietvereniging Eendracht) is schaamteloos en stijlloos, dus niks mis mee. Maar compleet corrupt natuurlijk. Al houdt Herman vol dat hij niet anders kon. Hij had strikte orders om snel werk te maken van projecten bij die trage en bureaucatische bende bekend als de Rijksgebouwendienst:“De bouw van een uitzetcentrum of cellenblok voor bolletjesslikkers lagen politiek gevoelig en konden niet lang wachten. Ik stak juist mijn nek uit om het in die situatie toch voor elkaar te krijgen. Ik heb altijd naar eer en geweten gehandeld.” Zo is het maar net, Herman. En of je je nek hebt uitgestoken bij Daisy, Lola en Naomi, ouwe befkoning!

Dag lieve jongens en meisjes! Welkom bij weer een nieuwe aflevering van De Familie Snats. Ook zo nieuwsgierig wat deze knotsgekke familie uit Zuid-Holland nu weer heeft beleefd? Pak snel de chips en limonade en ga er maar eens lekker voor zitten. Vandaag is de Familie Snats namelijk op de camping bij hun ouders. Wat leuk. Maar wat is dat nu? Mama moet om tien uur zwemmen en dat is saai. Spannend! Daarom sluipen onze helden stiekem de bosjes in om zich daar te laven aan een paar fijne sleutelpunten. Kijk de Familie Snats eens gekke bekken trekken! Inclusief deskundig commentaar. Benieuwd wat voor een doldwaze avonturen de Familie Snats de volgende keer weer meegemaakt? Kijk dan volgende week weer. Dag Familie Snats! Tot de volgende keer!