Geenstijl

Bijna zeven van de tien Nederlanders willen niet dat Turkije toetreedt tot de Europese Unie. Jezelf in een all inclusive resort volstoppen prima, maar niet deze kant opkomen graag. Bovendien zit de EU natuurlijk niet te wachten op buurlanden als Syrië, Irak en Iran. Eigenlijk zijn alleen GroenLinks-stemmers voor de toetreding. Zo blijkt uit een peiling van opiniehoaxer Maurice de Hond. De grootste tegenstanders zijn, hoe verrassend, te vinden onder aanhangers van de PVV van Geert Wilders, maar ook de achterban van regeringspartij ChristenUnie moet niets hebben van Turken. De Hond peilde ook nog even uw gevoelens inzake de Europese grondwet. Want ondanks het massale NEE is het kabinet bezig om via een achterdeurtje alsnog een wit voetje te halen in Europa. Leuk natuurlijk dat u dat u dit niet wilt, maar f*ck referenda en de tiefus voor opiniepeilingen. De polletiek weet echt wel wat goed voor u is...

Onlangs toog de speciale verslaggever van OnzeTaal (een blad over taal) mee met de pliesie, voor een speciale taalreportage. Lekker veel stoere pliesiepraat over 'laten zingen, alfa beta tango' en meer van dat soort dingen. Echter, de taalverslaggever schijnt geschokt van zijn reportage te zijn teruggekomen. Blijkt dat onze blauwe vrienden alleen maar in l33tspeak codetaal spreken. En als ze dan toch Nederlands schrijven, lijkt een proces verbaal nog het meest op een bijdrage van onze Kouwes. "Je ziet ook veel spelfouten en verschrijvingen, of ze kennen woorden gewoon niet. Wat dacht je van ‘rampkraak’? Of ‘dikke peerzaag’ (voor ‘decoupeerzaag’).” Maar deze reportage biedt ook veel psychologische inzichten. Zo laat een pliesiedame zich ontvallen dat ze het niet erg vindt om te worden aangesproken als heks: "Dat zie ik als een compliment", maar noem haar geen 'hoer' want dan ga je de cel in. Lekker inconsequent dus, maar goed. Maar aangezien alles wat de pliesie doet, best interessant is, de volledige reportage in een handige pdf. Update: Gevonden! Een dikke peerzaag...

Zonen, dochters ook. Vandaag eren wij Ons Moeder. Dat heerlijke schepsel dat ons met gevaar voor eigen leven ter wereld bracht, dat ons kennis liet maken met het fenomeen tiet, dat onze hulpeloze reedt afveegde als we weer eens een luier hadden volgescheten, dat ons leerde praten en draaien om de oren gaf. Die mevrouw die altijd alles waste en opruimde, die ons naar school bracht en weer ophaalde, die boekjes voorlas en die des middags altijd thee en koekjes serveerde. Mama, die altijd 'ja' zei, nadat vader 'nee' had gezegd en die ons altijd maar weer centjes toestopt, ook al vangen we 4 ton per jaar. Die mevrouw dus, staat vandaag in het zonnetje. Kinderen. Wees een beetje zuinig op moeders. Je hebt er maar één, en als moeder er niet meer is, kom je in een tehuis en krijg je te maken met een akelige opvoedheks die denkt alles beter te weten, en die niet weet wat RESPECT is.

Kijk. Allemaal flesjes water uit de rivieren en meren van China. Keihard bewijs dat Chinezen gore vieze milieuvervuilende mensen zijn. Wij netjes batterijen inleveren, Priussen rijden, klimaatneutrale boodschappen doen en spaarlampen indraaien, terwijl die gooks de wereld naar God helpen met hun nepgoederen. Ook een beetje de schuld van Tokkies, want die kopen geen Nederlandsche waar, maar goedkope Azië-shit in de Xenos, de Wibra en de Leenbakker. Bijkomend voordeel; Chinezen sterven massaal de gifdood, dus daar kunnen dan straks die Oost-Europeanen naartoe. Kunnen wij weer gewoon het Songfestival winnen.

Amsterdam 11 Mei. De GS-Vrijmibo is afgelopen. Het was weer een dolle boel. Ondergetekende trekt uiteindelijk als laatste de deur achter zich dicht en spoedt zich richting wallen voor een goed gesprek. Onderweg aan de voorzijde van het het Centraal Station spot hij een Politieforce die argeloze fietsers staat te bekeuren voor fietsen op de stoep. Omdat het de week is van stoepfietsboetes aarzelt Traag geen moment en trekt zijn camera. De politie ziet dit en pikt het niet! Dit ontaardt in een erg onprettig gesprek met de politie. Ausweis moet sofort getoond worden, gegevens worden meteen genoteerd en het is vooral niet netjes om in deze politiestaat op de openbare weg te filmen zonder uitdrukkelijke toestemming. De politie vindt het Geen Stijl! Traag wordt gevorderd om het filmen te staken. Maar na wat doordrammen en een spoedcursus mediaoptreden wordt er alsnog toestemming verleend om te filmen. We hebben veel beelden, maar om niet tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend te zijn tonen we alleen de beweegredenen van de Amsterdamse Politie voor dit stringente stoepfietsbeleid.

De wereld gaat kapot aan vrouwen die graag de hele dag bronwater in een plastic flesje meezeulen. 's Avonds jezelf voor de buis kapotvreten aan chocolade en chips, overdag hip een flesje water dragen in de stad en salades vreten. Gadverdamme! Dit type vrouw neemt al jaren hand over hand toe. Het blijkt dat het oh zo onschuldige bronwater levensgevaarlijk is voor het milieu. Ten eerste raakt de aardkorst op sommige plekken uitgedroogd omdat bronnen worden leeggepompt. Ten tweede zijn de flesjes zwaar milieuvervuilend vooral omdat de productie nog steeds groeit. Het nuttigen van bronwater is 240 to 10.000 maal duurder dan water gewoon rechtstreeks uit de kraan te zuipen, zoals echte mannen dat doen.

Beh! Marokkanen in het Nieuwsch. Eerst maar even naar Rotterdam-Zuid, alwaar programmamaker Prem Radhakishun is bedreigd door een clubje biculturele kansenjongeren. Prem was weer eens kudtjongetjes aan het filmen en dat mag natuurlijk niet. De Marokkaantjes in de banlieu Hillessluis dreigden de auto van Prem in de fik te steken en de camera te vernielen. Wat doet een programmamaker dan ook in zo'n wijk, vraag je je af. Welnu, Hillesluis schijnt uitstekende veiligheidscijfers te hebben. Echt alles koek & ei daar. Niemand die aangifte durft te doen van straatterreur. Dus is er geen straatterreur. In Amsterdam, bakermat van de labbekakkerigheid, was het van de week ook weer raak. In Oud-West wordt al acht jaar (!) een snackbareigenaar geterroriseerd. Al 38 keer zijn de ruiten ingegooid. In plaats van het straattuig eens flink onder hun hol te schoppen, bedacht de gemeente een briljante oplossing. De Marokkaantjes met rust laten en de slachtoffers UITKOPEN. Geniaal! Joehoe, beleidsambtenaren van 010 en 020, die te maken hebben met criminele Marokkaantjes. We hebben nog een aardige tip! Laat die jongens Vlinders Tellen. Kan nog het hele weekend.

Waterleidingbedrijf Noord-Holland (PWN), staat voor puur water en natuur. Wij zorgen ervoor dat er op elk moment van de dag zuiver en betrouwbaar water uit uw kraan komt. Alleen nu even niet. Wij raden u dan ook aan het water eerst te koken alvorens aan uw lippen te zetten. Er komt namelijk peop uit de kraan. PEOP! Op dit moment is PWN bezig met het doorspoelen van de leidingen. En wanneer dit bericht u te laat bereikt, u waarschijnlijk ook. Naar verwachting zullen de problemen met het drinkwater maandag 14 mei opgelost zijn. We houden u via de website op de hoogte van de stand van zaken. Onze excuses voor het ongemak. Peop ze...

Wat doe je als je geen huis hebt? Kopen? Huren? Logeren? Nee, fout. Dan pik je een huis van iemand anders. Simpel zat. Dat mag in Nederland, en dat heet 'kraken'. (Wil je ook huizen stelen? Lees hierrr allemaal goede tips!) En dus trapte een groep van 15 dappere huizenpikkers maar even de deur in van een leegstaand pandje in Amsterdam-West. Of nee, leegstaand is niet het goede woord. Er woonde nog gewoon een mevrouw. En die mevrouw kreeg prompt een hartverzakking bij de aanblik van dat ongeschoren tuig op haar gang dat meende recht te hebben op de woning onder mevrouw. De gealarmeerde pliesie deed natuurlijk niets. Want er moet natuurlijk eerst onderzocht worden of de kraak wel MAG. En het verhaal wordt helemaal mooi als de volgende dag de eigenaar van het huis een huurcontract moet tonen zodat het tuig eindelijk eens oprot. Grote schande. Natuurlijk niets van dit alles op Indymedia of ook maar een bloemetje voor de schrik voor die mevrouw. Asociaal schoftentuig. Update: De Chef van Indymedia is wakker geworden. Alle kritische kanttekeningen zijn weggemeulenbelt.

Maakt u kennis met Martin Stringer, BBE-er van de Koninklijke Marechaussee. Martin is een onverbeterlijke optimist. Echt, wat er ook gebeurt. Gewoon positief blijven. Het goede in de dingen blijven zien. Niet altijd zeiken over kleine dingetjes die wel eens misgaan. Kap nou eens met spijkers op laag water zoeken. Kijk, die Anti Terrorisme Oefening is gewoon GOED verlopen. "Oefening geëvalueerd als zijnde goed." Extra oorlam voor de mannen. Oké, dat één meisje op een fiets alsnog haar rugtas vol C4 door de beveiliging loodst en daarmee de sluis OPBLAAST(mirror), daar moet u even niet over zeuren. Helapidaka. Kleinigheidje. Lima Bravo. Lekker Belangrijk. Operatie geslaagd, sluis overleden. Joehoe MinDef Eimert van Middelkoop. Geeft u Martin Stringer van de Marechaussee een fijne promotie? Chinees vrijwilligen in Bagdad is prima...