Geenstijl

Na de oproer in Ondiep staat nu de Utrechtse Sterrenwijk op springen. Niet de politie, maar hangjongeren zijn er heer en meester. Complete gezinnen worden geterroriseerd. In plaats van keihard op te treden tegen het schorriemorrie, adviseert de politie de slachtoffers van deze hangjongeren te verhuizen. Maar wie zijn nu precies die hangjongeren? Welnu, het zijn stuk voor stuk keiharde gangsters, die voor niets en niemand terugdeinzen. U kent ze wel: van die types die in hun eentje geen tiefus voorstellen, maar zich in een groep plotseling allemaal Tony Montana voelen. Dit clubje, dat zichzelf 'Vatos Locos' noemt, heeft nog maar net haar op de piemol. Maar opgepast, de Vatos Locos, zijn echt de gekste. Allemaal een pipa, ja zelfs een teddybeer is niet veilig voor deze gangsters. Ons advies: stuur ze eens op training. Even lekker sparren met Robin...

Een paar uitgerangeerde vakbonden en milieuorganisaties hebben een 'revolutionair' plan bedacht dat u theoretisch slechts 600 euri per jaar extra gaat kosten (in de praktijk dus ongeveer 6000 euri). De sociaal bewogen types willen het bonnenboekje herinvoeren. Dat werkt zo: Iedere Nederlander krijgt een rantsoen aan benzine, gas en elektriek. Dit rantsoen is uiteraard al keurig uitgerekend door Geytenwollensokken United. Het energieverbruik is namelijk gebaseerd op het verbruik van een alleenwonende baardaap met een bakfiets, milieudefensiekrant en een knijpkat. Dat is dus te weinig om van dood te gaan, te veel om van te leven zeiden ze vroeger. Maar vrees niet. Uit coulance mag u -voorlopig- energie bijkopen van Natuur & Milieu, Greenpeace, Wereld Natuurfonds, Milieudefensie, FNV en Abvakabo. Dit Stalinistische plan genaamd green4sure wordt aan de milieuminister aangeboden. Vervolgens gaan deze groepjes met z'n allen 'pressie' uitoefenen om de plannen erdoor te krijgen. Dictatoriale kloodtzakjes.

Tijd voor het blokje: “Marokkanen in het nieuws”. Nog geen week terug deed programmamaker Prem Radhakishun aangifte van bedreiging (filmpje) door een clubje biculturele kansenjongeren, gevolgd door een snackbar-eigenaar die door de gemeente Amsterdam werd uitgekocht nadat zijn ruiten het voor de 38-ste keer hadden begeven als gevolg van een paar Noord-Afrikaanse boefjes. Inplaats van de rotte appels uit te zwaaien, gooit onze minister van Justitie er nog maar eens een paar miljoen tegenaan om deze jongens te corrigeren. Terecht, iedereen verdient immers een tweede kans. En daarom willen helemaal vandaag ook helemaal niets horen over dat huilverhaal over dat Joodse gezin dat is weggetreiterd uit Bos en Lommer, beter bekend als het Gaza van 020. We hebben hier namelijk te maken met een paar haardkoor Joden. Zeg maar gerust kolonisten in de Palestijnse gebieden. Dat is geen terreur, dat is uitlokking! Gewoon verhuizen naar je geloofsgenoten in Zuid en weg iedereen leeft nog lang een gelukkig...

Voor onze gezellige Vereniging tot Behoud van de Middeleeuwen in Enschede zijn wij op zoek naar een ambitieuze pro-actieve Uitzend-Imam die geen last heeft van de westerse 9-5 mentaliteit en die weet wat werken is. Voldragen baard is een pre, en het pertinent weigeren tot schudden van handenvrouwen strekt tot aanbeveling. U bent een uitstekende Koran-lezer, en hebt geen schroom om vijf maal daags vieze knieën te maken. Een totaal afwezige kennis van de Nederlandse taal is geen enkel probleem. Kandidaten met de deelcertificaten Homoseksuelen Headfirst Van Flats Afgooien en Aanzetten tot Eerwraak II genieten de voorkeur. Zin in een leuke job? Kom eens praten met onze TempoTeam consulente! Wij bieden u een leuke topbaan met voldoende doorgroeimogelijkheden en natuurlijk een Schaap van de Zaak.

Tijdschriftendief en Palingpoprocker Yolanthe Camper van Kasbergen heeft de Grote Prijs voor Lekker Wijf gewonnen. Gefeliciteerd meid. Beetje jammer dat Jantje 'm er al in heeft gehangen, nu hoeven we al niet meer.

Een topic op GeenStijl. Onbetaalbaar! Mensen doodschieten mag niet. Dus scooterdieven ook niet. En daarom moet de Nederlandse staat 27 mille overmaken aan de familie van scooterdief Moravia Ramsahai. Aldus het Europees Hof voor de Rechten van De Scooterdief. Best veel geld nog, voor zo'n scooterdief. Zelf hadden we 150 euro in gedachten. Tis tenslotte gemeenschapsgeld, en dan is 150 euri meer dan genoeg voor een dooie scooterdief. Want laten we wel wezen. Wat er niet in dat AT5-stukje staat is dat scooterdief Moravia Ramsahai in de zomer van 1998 op het Kwakoe Festival iemand AT GUNPOINT van z'n scooter beroofde. Een scooterdiefstal dus met een pipa. Geen wonder dat de surveillerende pliesiemannen Bultstra en Brouns alert waren en scooterdief Ramsahai meteen door z'n flikker knalden toen scooterdiefje het pistool op de agenten richtte, na eerdere waarschuwingen om het wapen te laten vallen. Hebben die agenten eigenlijk ooit een medaille gehad? Vast niet...

Alarmfase bruin. Het poepdebacle van waterleidingbedrijf PWN breidt zich als een olievlek uit. Na Hoofddorp zijn nu Aalsmeer, Bennebroek, Bloemendaal, Haarlem, Haarlemmermeer, Haarlemmerliede, Spaarnwoude, Uithoorn en Zandvoort getroffen door de mysterieuze poepbacterie. Het waterleidingbedrijf raadt inwoners van deze plaatsen af om het water te drinken. Douchen onder de doorzichtige poepstraal of baden in een poepbad is volgens het waterleidingbedrijf geen probleem. Het drinkwater is door PWN verrijkt met de e-coli en enterococcen, beiden behorend tot de knusse familie van de Saccharolytische darmkiemen. Drink smakelijk!

Kastnicht, Limburger maar bovenal minister van Verkeer en Waterstaat Camiel Eurlings heeft een bijzondere werkwijze. Zoals de pliesie liever stoepfietsers bekeurt dan boeven vangt regelt Camiel eerst de neuzelzaken in plaats van hoofdzaken als het fileprobleem de wereld uit te helpen. Tijd voor een lijstje: Nog dit jaar prijspalen langs snelwegen. Het op de lange baan schuiven van een Randstad-provincie. APK benzineauto's per twee jaar. De A12 niet overkappen. Lintjes opspelden in de naam van de koningin. Drugsgeneuzel. Neuzelonderzoeken laten uitvoeren. Schiphol verplaatsen. Verkeersdoden afkopen. Eigenhandig de auto fietsveiliger maken. Het revolutionaire alcoholautoslot volgend jaar nog invoeren. Alweer een revolutionaire ontdekking van Kameel. Kortom, Kameel komt graag dagelijks in het nieuws, vandaag weer met geniale plan om een landelijk opererende fietsschool op te zetten voor de minder bedeelde, zwakkere fietsers in deze maatschappij. Hij handelt met de doeltreffendheid zoals we die van onze verkeersministers gewend zijn. Voor overige geniale plannen vanaf Planeet Kameel verwijzen we u graag verder.

Die Pim Fortuyn blijkt niet de enige bn'er te zijn die kan spreken vanuit zijn graf. Zo schreef de reeds overleden cabaretier Freek de Jonge vandaag zelfs een ingezonden brief. De Jonge waarschuwt in de Azijnbode nog één keer tegen de vervlakking van de staatsomroep. De met vaderlief herenigde domineeszoon weet waarover hij predikt. Want op 4 mei werd de grootse kleinkunstenaar zelf gemuilkorfd door een Lucille Werner in de latenightshow van Andries Knevel en Tijs van den Brink. Eigenlijk wilde Freek lekker redewisten met de gevatte Godenzonen over Grote Onderwerpen, maar niemand die dat wilde aanhoren, zelfs Lucille niet. Inderdaad, twee weken geleden een programma, pas vandaag een ingezonden brief. Nu horen we u schamperen: blijf dan lekker weg, roep desnoods voor de 73ste keer goedverdoemme bij de EO. Maar nee, Freek moet je gewoon heel anders aanpakken... Lucille bedankt!

Paniek bij het Algemeen Dagblad. Minister van Justitie Hirsi Ballin heeft zojuist besloten resoluut een einde te maken aan de maandelijkse boeteadvertentie in het snelst krimpende dagblad van Nederland. U weet waar we het over hebben? Die drie pagina's vol op alfabet gesorteerde snelheidsduiveltjes die nog een rekening bij Koos Spee open hebben staan. Ome Koos flitst tegenwoordig zoveel dat Hirsi Balin wel kan blijven adverteren. Het AD verliest straks wel 4,4 ton aan omzet per jaar. De afgelopen vijf jaar toucheerde de krant toch zo'n 2.2 miljoen. Dat zijn heel wat verslaggevertjes en dode bomen. De oplages hollen toch al zo achteruit. Maar omdat wij de beroerdste niet zijn en graag iets aan penibele situaties DOEN bij deze het volgende voorstel aan ome Ernst: Kom gezellig bij ons adverteren! Driedubbel zo veel bereik. Zeer grote lezersdichtheid onder boomklevertjes en het scheelt nog papier ook. Bovendien vragen wij heus geen 4.4 ton per jaar. Nee, bescheiden als we zijn doen wij het voor de helft. Laat het ons maar weten Ernst (ouwe hoaxert), de Audi's van onze salesboys draaien al warm...