Geenstijl

De pers was weer eens niet welkom bij de trainingen van EK -21. Maar die maatregel was kennelijk bestemd voor die akelige NOS, met hun negatieve zeikerds en Cruijff-slijmers. Maar onze Rutger was wel van harte welkom. En dus stuurden wij GeenStijl.TV op pad naar Langezwaag, Friesland voor een sfeerverslagje vanuit het gemoedelijke oranjekamp op de Fryske velden van de plaatselijke VV. Morgenavond spelen Onze Jongens in de Euroborg te Groningen de finale tegen die gemene spugende shirtjetrekkende fopduikers uit Servië. Dus die boys van ons kunnen wel wat steun gebruiken. Nu kan Rutger nog geen linkshalf van een middenvelder onderscheiden ("die donkere jongen, dat is toch Castelen?") maar hij krijgt ze tenminste wel voor de camera. Kijk die hartstikkene sympathieke trainer Foppe de Haan eens trots vertellen dat hij een tillefoontsje van Jan-Peter Balkenende heeft gehad. FILMPJE.

Holy cow! De zestien verdiepingen tellende studentenflat Hoevestein in Wageningen staat in de fik. Vermoedelijk een blikseminslag, maar wij weten wel beter. In de flat wonen voornamelijk linkse schijthippies studenten van de Landbouwuniversiteit. Allemaal Volkert-vriendjes. Springen maarrr... Update: En we hebben bewegend beeld. Update 2: Brand onder controle. Niks aan de hand, gewoon doorlopen mensen...

Salesmensen van Nederland! Allemaal even de gulp weer dicht van die paarse broeken. Zaken gaan voor het meisje. Hoog tijd om u eens een lesje te leren. Ook u kunt binnenkort moeiteloos uw targets halen. Wordt succesvol met deze kleine cursus klanten binnenhalen. U aangeboden door GeenStijl BedrijfsTrainingen. We geven het woord aan docent P. Stift, bijzonder hoogleraar Journalistiek & Commercie, verbonden aan de GuerillaStichting, het wetenschappelijk bureau van GeenStijl. Zegt u het maar, mijnheer Stift. "Heren welkom. En de dames en Marketingfacts-bloggers natuurlijk ook. Vandaag les 1 in Onopvallend Adverteerders binnenslepen. Even de aandacht erbij mensen. Ik leg dit uit aan de hand van een waargebeurde casus. Stel, u wilt als grootste krant van Nederland de grootste supermarktketen van Nederland als adverteerder binnenhalen. Salestechnisch een zware klus. Dan is het zaak UITERST ONOPVALLEND te werk te gaan. Dat was het voor vandaag. Bedankt voor uw aandacht. Morgen overhoring.

Kinderen opgepast. Mochten jullie toevallig in handen vallen van een kleuterneuqer, weet dan dat je zo’n meneer beter niet een spiegel kunt voorhouden. Laat het je maar gewoon gebeuren, dat geeft je de grootste kans op overleven. Jammer dan van dat levenslange trauma. Ga in geen geval in discussie. Kunnen ze niet tegen. Vraag maar aan Henk van Dijk. Nee, aan de 12-jarige Suzanne Wisman uit Tweede Exloërmond kunnen we het niet meer vragen. Henk van Dijk vond het nodig om het meisje tot tweemaal toe te verkrachten alvorens met zijn camper over haar heen te rijden. Ook twee keer, om er zeker van te zijn dat ze dood was. Had ze hem maar niet moeten uitschelden voor pedofiel. Want alles gebeurde volgens Henk puur op basis van vrijwilligheid. Pas na de seks begon het kind plotseling te reppen over zijn pedofiele geaardheid. En ja, toen sloegen bij Henk de stoppen door, zo vertelde hij zojuist voor de rechtbank in Assen. Jawel, zelfs beesten hebben recht op een eerlijk proces. Die sharia is zo slechts nog niet... Update: En we hebben een eis en die valt niet tegen: dertig jaar cel en tbs

Originele Bangmaker(tm). Een Six Flags attractie in Kentucky heeft de voeten van een 13-jarig meisje afgehakt. De dame is voorgoed de voetjes tot aan de enkels kwijt. Tragisch, maar aangezien de vakantie voor de deur staat en u massaal naar die attractieparken afreist, de volgende weetjes en identificatiepunten van deze speciale attractie: het gaat om de 'Superman Tower of Power'. Dergelijke 'high falls' staan ook in Nederland en de rest van Europa. Het is zo'n kudtding waarbij je in een stoeltje omhoog gehesen wordt om vervolgens een vrije val te maken van 47 meter te maken. (Check de movies). Jazeker. Lachen gieren brullen, en als het tegenzit kots je al je slachtafval ook nog uit. Wellicht leuk om te weten dat dit type attractie werkt met behulp van stalen kabels, en kabels kunnen breken. En als zo'n kabel breekt, zwiept ie voeten, handen, hoofden of desnoods geslachtsdelen van de berijders eraf. Voorgoed. Het gaat echter zo snel dat het geen pijn doet. Hebben we u al bang gemaakt? Ja? Mooi zo. Dat maakt het alleen maar spannender!

Sinds het debacle met EénNL is het verdacht stil rondom Marco Pastors. Net als Joost Eerdmans zit meneer sinds november 2006 gewoon thuis achter de geraniums zijn riante wachtgeld regeling er doorheen te jagen. Geen haan die er naar kraait. Nou ja, op het Rotterdamse GroenLinks-raadslid Arno Bonte na dan. Meneer ruikt bloed, na jarenlang te zijn geschoffeerd door de oud-voorman van Leefbaar Rotterdam. In een open brief doet hij Pastors een aantal suggesties aan de hand om de wachtgeld-uitkering die hij van de gemeente ontvangt zo snel mogelijk in te kunnen ruilen voor een echte baan. Volgens Bonte kan Pastors immers morgen al aan de slag als tomatenplukker, magazijnmedewerker, telefonisch medewerker, strandwacht of congiërge op een VMBO-school. "Als het over uitkeringsgerechtigden gaat, is Marco Pastors er altijd als eerste bij om te zeggen dat er banen zát zijn en dat iedereen die kán werken zo snel mogelijk móét gaan werken. Hij ervaart nu zelf dat het vinden van een passende baan een stuk ingewikkelder is." En daarmee heeft Arno Bontekoe natuurlijk gewoon een punt. Er is wel werk, als je maar wil!

Honderd miljoen euro. Daar kun je een SARA-rekencentrum met 120 teraflops voor kopen. Met 15 terabyte geheugen, en 800 terabyte aan opslag, aldus onze stage-nerd. "Beetje slim inregelen. En dan kun je er zo'n beetje alle luchthavens ter wereld, alle bruggen, alle stoplichten, alle elektriciteitscentrales, en alle universitaire ziekenhuizen op laten draaien. En dan kun je heel Google + alle webpr0n ook nog wel kwijt op een vrije partitie." Welnu, bij de Belastingdienst hebben ze zo'n systeem. Alleen ze DOEN er niets mee. Sterker nog. Het systeem vreet alles op. De gegevens van 400.000 bedrijven zijn gehusseld en ondernemers mogen ze even opnieuw insturen. Nu zijn ook nog eens TIENDUIZENDEN Nederlanders die taxpoet terugkrijgen van de fixus even helemaal weg in het 100 mio kostende rekencentrum. OK Computer... Kunt u er ook voor zorgen dat mensen helemaal uit het systeem verdwijnen? I'm Sorry Dave, I'm afraid I can't do that.

Hopla, vrijdag alweer, hoogste tijd voor weer een nieuwe FeauteauF*ck. Deze keer is het de NPS. Deze kwaliteitsomroep stuurde deze week een verdacht fascistoïde rechtscolumnist de laan uit en tot hun grote verbazing leidde dit zelfs tot Kamervragen. De NPS probeerde via Radio 1 nog te redden wat er te redden viel door te roepen dat Livestro 'ondermaats' presteerde, maar het leed was al geleden. Gelukkig is daar de GeenStijl FeauteauF*ck om het imago van de linkse NPS weer een beetje op te poetsen. Uw opdracht: Verrechts dat clubje geytenwollen sokken zodat ze ook na de zomerstop kunnen blijven uitzenden. Concipieer een briljant neoliberaal televisieformat. Voor de laatbloeiers onder u, hier nog even het NPS Logo in HD. Genoeg over deze kwestie, het woord is nu aan u. Uploaden van de creaties kan hier, de altijd weer verrassende inzendingen staan keurig HIERRR gerangschikt. En Pierre, wat kunnen ze winnen? Welnu, de drie beste inzenders kunnen zo’n veels te duur T-shirt uitzoeken. Daar maakt u gegarandeerd indruk mee op het klootjesvolk...

dus wat betreft mijn vaaskantsie naar de salou kan ik dus verhalen vertellen waar de paarden geen vlees van lusten wat ik hier ook ga doen vanuit mijn eigen viesie op de dingen zoals ze zijn gebeurt maar wat ik dus wel een schande vintd is dat ik de gedigten die ik naar de geenstijl reetaksie had gestuurd omdat ik heimweek had dat die gedigten dus opeens nu in een vaaskansiegeenstijl boek zijn gepuublieseert als gedigten uit salou van kouwes en dat is dus roofdruk want die gedigten uit salou in de vaaskansieboek zijn dus heel persoonlijk en gaan jullie geen tiefkudt aan

Op Schiphol is het 24 uur per dag een komen en gaan van mensen; iedere minuut een ontmoeting of een afscheid. Hello Goodbye gaat op zoek naar bijzondere verhalen die hier achter schuilen. Verhalen van ontmoeting en hereniging, van vreugde en verdriet. Maar helaas voor de fans is dit seizoen van Hello Goodbye alweer afgelopen. Net zoals de rest van Hilversum moest presentator Joris Linssen er hoognodig even een paar maanden tussenuit. En dat terwijl het hoogseizoen op de deur klopt. Daarom stuurden wij onze Rutger en Twan richting Schiphol op zoek naar gemaakte gezelligheid, nagespeelde emotie en lekkere wijven. Ofwel: hallo, ga es deaud...