Geenstijl

Brekend nieuws: Nederland stapt per 1 januari 2008 uit de Europese Unie. En dat moet u als, fervent tegenstander van die club, natuurlijk als muziek in de oren klinken. Champagne! Nou wacht nog even met het ontkurken, het betreft hier namelijk een hoax. Ook in Hilversum zijn ze er inmiddels achter dat u gek bent op onzin berichtgeving. Natuurlijk stapt Nederland niet uit de Europese Unie. Dan gaat immers het licht uit en vallen de Russen binnen. Omdat u helaas niet meer warm of koud wordt van dergelijke dreigementen, heeft staatssecretaris Timmermans nu de Wereldomroep ingehuurd voor een Nederlandse versie van War of the Worlds. Nederland zonder de Europese Unie, je moet er toch niet aan denken...

Gerard Dielessen heeft gesproken. De hopman van de NOS vindt het uitermate storend dat tot in het parlement toe de publieke omroep als een "broeinest van de linkse kerk" wordt omschreven. Dat moet nu maar eens afgelopen zijn. En dus schreef hij een stukje op de Opiniepagina van NRC.next. Natuurlijk is de NOS hartstikke objectief, en hartstikke integer en hartstikke ontzettend van iedereen voor iedereen. Zorgvuldig! Betrouwbaar! Ongebonden! Pluriform! Onbevooroordeeld! Maar natuurlijk Oom Gerard. En bij WC-Eend adviseren ze WC-Eend. Uiteraard is de NOS links. Google zegt het zelf. Kijk maar: links en dan rechts. Wie nog niet overtuigd is moet deze serie uit HP/deTijd nog maar eens nalezen. En wie daar geen tijd voor heeft, nogmaals deze onbevooroordeelde tegelwijsheid van hoofdredacteur Hans Laroes: “Wij vinden Bush dommer dan Al Gore, GroenLinks-stemmers aardiger dan LPF-stemmers, een bos mooier dan een snelweg, een bijstandfraudeur zieliger dan een frauderende accountant, iemand in een BMW verdachter dan in een Fiat Panda.” Case closed.

Er dreigt een diplomatieke rel tussen Duitsland en Turkije. Inzet is de 17-jarige Duitse scholier Marco Weis, die inmiddels tien weken vast zit in een Turkse gevangenis. En iedereen die Midnight Express heeft gezien, weet dat dat geen pretje is. Weis werd in het gevang gegooid nadat hij tijdens zijn vakantie had lopen rotzooien met een Engelse breEzAh. Het meisje had hem verteld 15 jaar te zijn, maar Marco had haar beter om haar paspoort kunnen vragen, want naar nu blijkt was het meiske pas 13 lentes jong. Voor alle moraalridders onder u: de tijd dat er ontmaagd werd op je 18e ligt inmiddels ver achter ons. Heeft iets te maken met hormonen in vlees, waardoor alles tegenwoordig een stukje sneller groeit. Overigens heeft de feitelijke penetratie niet eens plaats gevonden en is slechts een beetje gevoeld en gezoend. Nou kan ons die Duitser verder weinig boeien, maar laat het een waarschuwing zijn voor u, waarde reaguuders. Voor je het weet zit je samen met Marco en 30 Oost-Europeanen in een cel. Gewoon even dat vijfsterren diarree resort omboeken naar een aparthotelletje in Salou. Kom je Rutger ook nog eens tegen...

Rumoer op de spierwitte Montessorischool van Roermond. Opeens en plotsklaps stond daar de Nederlandse juf Ellen met een hoofddoekje in de klas. Gevolg: TOTALE PANIEK. Kindertjes doodsbang! Verstijfd van angst keken de achtstegroepers met grote ogen naar de betheedoekte wannabee moslimjuf. Goedmiljaar, jufke Ellen. Wa hedde ge nou veur lap oppe kop? Het werd zelfs zo erg dat Slachtofferhulp er aan te pas moest komen om de ernstig beschadigde kindertjes tot bedaren te brengen. De vraag is of dat ooit nog goed komt met de ontredderde Montessori-jeugd van Roermond. Juf Ellen is inmiddels geschorst en zit thuis Wimbledon te kijken. De directie van de school is het incident aardig aan het downplayen. Maar neemt u van ons aan, het BROEIT in Limburg...

En daar zijn de beelden van Alan Johnston met een bomgordel om zijn middel. De BBC-journalist, die eerder door moedige collega's van NOS Headlines was bevrijd, wordt nog gewoon vastgehouden in Gaza door het Leger van Islam. In de video zegt een opgetogen Johnston dat hij wordt opgeblazen zodra er pogingen worden ondernomen hem met geweld te bevrijden. In een eerdere video was Johnston te zien in een oranje overall, en nu dus met een boemlauw hipmodern bomvestje. Qua styling aardig gedaan, maar voor het echte werk moet u natuurlijk niet bij Hamas zijn, maar in onze SHOP. Lekker duur! Maar dan heb je ook wat...

Wat een commotie en gezeur rondom het Surinaams vlagvertoon van Jong Oranje na afloop van de gewonnen finale tegen Servië. De vreugde omtrent de eclatante overwinning sloeg al snel om in massale verontwaardiging toen een aantal spelers een ereronde maakte met de Surinaamse vlag. Zomaar wat ANONIEME reacties van krantenlezers: “Schandalig, de nieuwe kabel is geboren en wanneer je je meer Surinamer voelt, moet je niet voor Oranje uitkomen.” En daarmee eindigde een heerlijk voetbalavondje in een discussie over het wel dan niet slagen van de multiculturele samenleving. Natuurlijk hadden de spelers zich beter kunnen hullen in de Nederlandse driekleur, laat daarover geen twijfel bestaan. Maar zijn we niet allemaal trots op onze roots? Hebben die gasten zich niet de ballen uit de broek gespeeld voor Oranje? En waar waren de critici toen Hilbert, Falko, Rintje, Ids en Sven in Thialf hun ereronde maakten zwaaiend met de Friese vlag. Oh wacht, dat is natuurlijk folklore...

Graancirkels anno 2007! Iets met dollemansrit, Mercedes van papa en cocaïne. Gelukkig hebben we de beelden nog...

Even een waarschuwing voor de scheepvaart: reageren op GeenStijl kan u uw relatie kosten. Reageren is sowieso een uitermate gevaarlijke bezigheid, daar het alles in zich heeft uit te groeien tot een verslaving. Het gaat om het bevechten van status, het laten zien hoe slim je bent. Dat is een krachtige, evolutionair bepaalde drang. Individuen met de meeste status krijgen het meeste nageslacht en leven het langst. Reageren op GeenStijl biedt de mogelijkheid jezelf ongelimiteerd en zonder sancties intellectueel te profileren. Zodra je inlogt, word je deel van een in principe grenzeloos collectief bewustzijn. En dat schijnt dan weer een kick te geven, maar is tegelijkertijd enorm gevaarlijk. Symptomen zijn: hoofdpijn, slapeloosheid, maagklachten en sociale problemen. Een ieder die zich hierin herkent, raden wij aan morgen even de Jellinek te consulteren. Datzelfde geldt voor een ieder, die zich bij het lezen van deze boodschap op het toilet bevindt...

De Ingezonden Brief van de Week is deze week een klaagmailtje aan sekswinkel Christine le Duc. Aan ons doorgestuurd door een oplettende medewerker van de Volendamse fapgroothandel. Lees en huiver: Geachte mevrouw, Ik heb gisteren op 21 juni 2007 voor mijn vriendin de nieuwe Yes gekocht. Bij die Yes zat een extra cover van Christine le Duc waar de penis in gemeten kan worden en die ook een korting geeft van 10% bij al uw winkels. Ik ben toen gistermiddag om 16:30 uur met de cover om mijn penis naar uw filiaal gegaan. De verkoopster heeft mij toen uitdrukkelijk gezegd dat dat helemaal niet de bedoeling is en zei mij de winkel te verlaten. Vanochtend ben ik weer naar de winkel gegaan maar de verkoopster zei mij dat ik er niet meer in mag omdat ik gisteren bloot was. Ik snap er echt niets van, jullie verkopen erotische atikelen en als ik de reclame verkeerd begrijp en naakt verschijn met de yes cover om mijn penis mag ik niet meer in de winkel komen." Oké, zijn naam maken we voorlopig nog niet bekend. Over meisjes en penissen gesproken. Eindeijk duidelijkheid hoe de Yes-meisjes denken over de lengte van een penis. Cool forum. Alleen wie is die idioot die denkt dat zijn penis kan breken door ruige seks...

Niks consuminderen! We gaan consumeerderen. En wat kost dat grapje? Helemaal niets mensen. Waarom bij Super de Boer nog langer 1.58 betalen voor een bus Pringles als het bij Albert Heijn ook voor niks kan. Juist. Vanaf morgen bent u welkom bij de Appie in Amsterdam-West. Doe een goede jas aan met veel zakken. En prop die zakken vol met gratis boodschappen. Maakt niet uit of het in de bonusaanbieding is. Alles is gratis, alles moet weg. Niet bang zijn. Winkelpersoneel doet niets. U wordt niet aangesproken. U krijgt een keurige vrije aftocht. Er wordt geen aangifte gedaan. En de politie doet ook niets, behalve dan roofovervallen ONDER DE PET (Trouw-artikel in pdf) houden. Oh, en als u daar dan toch bent. Neem even een pakje thee voor Job mee. Rooibos, u weet tog...