Geenstijl

Kleine suggestie voor autobezitters: Berg u maar. De komende week gaat u namelijk compleet murw gebeukt worden door klimaatneutrale BN-ers. Het is zoals u weet al weken kudtweer en dat is UW schuld. Zodoende hoereert Sophie Hilbrand inmiddels dagelijks als MilieuPolitie op TV. Krijgt u fijnstof- waarschuwingen van Beau van Erven Dorens vanuit zijn Jaguar XJS en geeft Winston Gerstanowitz (2000 vlieguren per jaar) bindende adviezen om de natuur te ontzien. De spaarlamp-maffia gaat u helemaal kapodt spammen want niemand mag de Al Gore indoctrinatie ontspringen. Inderdaad, de NGO collecteersloebers weten wel wat van uw geld goed voor u is. Voorlopig dieptepunt van de klimaathysterie is DEZE subtiele reclamecampagne. In een uiterste vlaag van paranoia zet HIER.NU gebivakmutste kindterroristjes in om vervuilende volwassenen te verlinken. G8 meets Jeugdstorm. Ga toch kraken dan verbeter je nog eens wat. Of zoiets. Enfin, zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. U kunt nu nog in de auto naar Frankrijk. Schreeuwen wij nog eens: Kom er maar in met dat boerkaverbod voor millieu-terroristen!

Zoals u allen weet doet de website van het Reformatorisch Dagblad het op zondag niet. Op de dag des Heeren zijn ze daar even helemaal weg, en de site-bezoeker krijgt deze disclaimer voorgeschoteld. De journalisten van RefDag beschouwen de zondag als een rustdag, een opdracht van God en een geschenk, waar ze dankbaar voor mogen zijn. Groot was onze verbazing dan ook dat we op de door God geschonken zondag de hoofdredacteur van de Zwartkousbode aantroffen in een Amerikaanse krant. Terwijl gansch reformatorisch Nederland in de veronderstelling verkeerde dat broeder W.B. Kranendonk eveneens zijn rustdag aan God aan het wijden was, zat meneer dus gewoon de lone ranger uit te hangen in The Boston Globe met een onvervalst staaltje anti-propaganda voor Nederland. Stond 0031 jarenlang te boek als "a nation that has legalized prostitution, euthanasia, abortion, and same-sex marriage, and allows the personal use of marijuana", sinds zondag weet heel Boston en omstreken hoe de vlag in Nederland hangt. Slapjes en grijs. Met dank aan de zondagamateur W.B. Kranendonk...

Mededeling van Gevonden Voorwerpen. Een opmerkzame GS-bezoeker heeft een bonnenboekje van bromsnor gevonden in regio Brabant Zuid-Oost en is zo vriendelijk geweest om boekje bij ons te deponeren. Boekje lag gewoon op de rotonde in een provinciale weg. En nu doen wij een natuurlijk even een boekje open. Wat blijkt? De prioriteit van de pliesie ligt in de omgeving Eindhoven nog steeds bij handheld bellen in het verkeer. Om een leuk gesprekje te voeren met de vrouwen die je op de bon slingert is het altijd handig om direct iemands sterrenbeeld te noemen. Er wordt ook in het Bourgondische Brabant gesonjabakkert met kip, vis en extra groen in de lupa’s. Tevens hebben we nog wat blanco bonnen beschikbaar om zelf wat boetes uit te delen, tenminste als we het boekje retourneren. Doen we lekker niet!

Hallo heel Nederland op zoek naar de omstreden filmpjes van de RegioSoap Musselkanaal. Hier bent u goed, geachte ramptoeristen en sensatiezoekers. Ja, er moet weer eens wat verwijderd worden van GeenStijl. Wegens privacy schending. Dus snel wezen, voor het te laat is. Aangifte nummertje 39 zit er aan te komen. Dat heeft advocaat J. van Dijk van advocatenbureau Toeten noch Blazen vandaag tegen het ANP gezegd. Dus is het waar. Welnu. Het eerste seizoen van de Musselkanaal Tapes vindt u HIERRR. Tekst en uitleg op GeenStijl vindt u DAARRR. Voorts kunnen wij u nog een extrahandige Musselkanaal Ringtone aanbieden. En voor uw MP3-speler hebben wij het regiodrama beschikbaar als Musselkanaal Trance en als Musselkanaal BigBandFunk. Meer informatie over samen werken en samen leven vindt u op deze handige Startkabel Portal. Dat was het mensen. Niets aan de hand. Doorlopen...

Oud nieuws uit de provincie. We gaan even terug naar Alkmaar. Dit bericht schreeuwde natuurlijk om beeld. Welnu, dat heeft u nu. Dankzij een oplettende burgerfotograaf. Best knap trouwens om met je bezopen kop boven op zo'n fiets te geraken. Ganz besoffen ook wanneer je hier als automobilist niets van merkt...

Gedistingeerd stukje vandaag op de achterpagina van de Azijnbode. Onze favoriete pillendraaier Francisco van Jole legt in onbewimpelde taal nog maar eens uit hoe het allemaal eigelijk zit. Moraal van het verhaal? De wereld gaat kapot en U als internetter hebt het weer eens gedaan. U bent namelijk een bloggende beunhaas die niets anders doet dan de ganse dag duurkostende nieuwspagina's over te pennen. En dan vaak nog alleen maar om aan te tonen dat oude media niet deugen. Bovendien kost uw op Marktplaats te koop aangeboden meuk diezelfde oude media hun zuurverdiende advertenties. Strekking van het Jolo's verhaal: HOU EEN SOP! Stelletje intellectueel eigendom slopers! Amateuristische jatdieven! Onwetende burgerscribenten met een camera! Bravo voorzitter Francisco! Weer een stemmig opgeheven vingertje uitgepoept. En dat in een kwaliteitskrant die vandaag haar grootste rectificatie ALLER TIJDEN moet plaatsen. Amateurs! UPDATE: Henk Blanken leest dezelfde boeken als Van Jole. U is niet alleen amateur. U is een NAZI!

Engeland is in de hoogste staat van paraatheid. Twee bomauto's werden op het laatste moment onschadelijk gemaakt en een brandende Jeep Cherokee reed zonder grote gevolgen de luchthaven van Glasgow binnen. Eigenlijk liep alles met een sisser af. (Kijk maar hoe ze die smerige terroristen blussen.) Is dat nou de verdienste van Mi5 of Mi6? NEEN, niks daarvan. Koekeloerend naar het feestelijke concert ter gelegenheid van de tiende sterfdag van Prinses Overspel werd ons plotseling een heleboel duidelijk. Jack Bauer is in town. Dankzij Jack Bauer bleef het Wembley-stadion staan, dankzij Jack Bauer heeft de Britse overheid eigenlijk alles onder controle. Seizoen 7 van 24 speelt zich vanaf januari af in Londonistan. Als terrorist in het Verenigd Koninkrijk zouden wij ons nu ernstige zorgen maken...

Turkije is uit de gratie als vakantiebestemming. Het aantal Nederlanders dat daarheen op vakantie gaat, daalt deze zomer met zo’n vijf procent nadat het vorig jaar al in één klap met 40 procent was gedaald. En dat is allemaal de schuld van Geert Wilders! Nee vooral niet de schuld bij jezelf zoeken, wanneer je een ander de schuld kunt geven. Nee, het gaat slecht met de boekingen, dus Geert Wilders heeft het gedaan. Dankzij de PVV-voorman denkt heel Nederland dat Turkije een eng land is en wordt er massaal omgeboekt naar Frankrijk en Spanje. Heeft verder niks te maken met die vogelgriep, die kudt-Russen, die houtje-touwtje toestellen van Onur Air, de groepsverkrachtingen in Dolmus-busjes en dat inferieure all-inclusive voedsel...

Het kon natuurlijk ook niet uitblijven na die blunder met die tankinstallatie...

Zondagmiddag, hoogste tijd voor Chablis, tapas én onze 2-wekelijkse columnist Boris van der Ham. Het Kamerlid van D66 wil het vandaag graag eens even hebben over Geert Wilders en zijn partij. “Het valt mij op dat Wilders enige populariteit geniet onder een aantal reaguurders. Vandaar eens een column over de PVV. Die partij lijkt zo duidelijk, maar is op andere punten vrij onnavolgbaar.” Oké Boris, kom er maar in...