Geenstijl

Oké dan. Wie trekt het ijzeren gordijn weer even dicht? De wodkazuipers in Rusland hebben de treurigste rage uit Nederland sinds de Tulpenmanie ontdekt. Inderdaad, het debiele equivalent van klompendansen is HOT in de voormalig Sovjet-republiek. Echt waar. We hebben bewijzen. Het rode plein staat vol jumpende afstammelingen van Ivan IV. Jekyl & Hyde draaien avond aan avond voor een afgeladen Hermitage. Voor vetkewle bootfeestjes op de Wolga is Hilbranski N. te huur. Het mausoleum van Lenin is het toneel van jumpstyle workshops. Zelfs in de Goelag-archipel is het een groot vrolijk stampfestijn. Gelooft u natuurlijk weer niet. Maar waarom zouden we over zoiets liegen? Het was toch zeker op het STAATSJOURNAAL? Dus het is waar. Einde discussie. George, schiet je een beetje op met dat raketschild...

Inbreker vergeet eigen identiteitskaart kopte NieuwNieuws vorige week. Appeltje-eitje dus voor het opsporingsapparaat. Kwestie van de gegevens door de computer te halen en een wagentje sturen om meneer de insluipert op te halen. Even daadkracht tonen, doet het altijd goed in de regionale pers. Maar blijkbaar zit de zaak toch complexer in elkaar, want de inbreker loopt nog altijd ongestoord rond. Meneer heeft zodoende alle tijd gehad zijn buitgemaakte spullen te verpatsen. Daarnaast is de kans groot dat hij alweer een aantal nieuwe kraken heeft gezet. Je moet toch wat wanneer je niet op vakantie kunt. Commentaar van de pliesie? Onderbezetting meneertje, er moet immers ook nog gewoon op snelheid worden gecontroleerd...

Nederland bedankt! U hebt massaal gestemd op de extraspeciale FF Poll. Met stip op 1 is geëindigd: slangenbezweerder Christijan Albers. Dus je zou denken, dat wordt dan de opdracht. Haha, gefopt! Democratie is voor mietjes. Toevallig is GS nog steeds van ons. Dus wij als verlichte despoten bepalen gewoon de FFV, en niemand anders. Maar omdat wij de beroerdste niet zijn, de vakansie voor de deur staat, Tien eindelijk dood is, dit weekend eindelijk de zon gaat schijnen, je bij zon vaker seks hebt, en omdat zaterdag de Tour begint, zijn wij in een uitstekend humeur. Welnu. De OPDRACHT. U mag ze allemaal gaan doen. Kies maar. Zoek lekker zelf een onderwerp uit. Als het maar één van de TIen is. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, Poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi, Joris of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Kom maar op met die meuk. Vanavond om 00:00 uur gaat de tombola open. Succes! -edit: Eenieder die mij feauteauf*ckt kan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien-

Grote paniek binnen de fractie van GristenUnie-SGP in het Europees Parlement. De oersaaie zielenherders in Brussel hebben het Solcon-filter uitgezet en zijn als allerlaatste in Nederland geconfronteerd met het nieuwe propagandafilmpje van de EU. U weet wel. Die rolprent vol kreunende neuqseks Europeanen die in opperste staat van extase op precies hetzelfde moment snoeihard NEE tegen de grondwet gillen. HIERRR voor diegene die zojuist van de beademingsappratuur zijn gehaald. Een "goedkope" methode en "ongepast gezien de bezorgdheid over de seksualisering van de maatschappij" jeremiëren de pieuze boekhouders in koor. "Bovendien geeft het filmpje een vertekend beeld van het werk van de EU" Natuurlijk. Alsof er in de ontelbare achterkamertjes van de EU niet regelmatig een stagiaire tussen de stapels beleidsnota's wordt volgeblaft. En wat zeuren die kerkgangers nu? Eindelijk eens iets over de EU wat wel blijft hangen, is het weer niet goed. Ga eens heel snel naar de hemel!

Vara TV Magazine in de bocht. Het orgaan van de sociaalomroep stapt in de wijnverkoop. Voor slechts €24,95 kunnen lezers een 'schitterend' wijnpakket krijgen. In dat pakket: drie 'imponerende' rode, een 'uitbundige fruitige' rosé, en twee 'heerlijk frisse' witte wijnen. Maar is dat eigenlijk wel zo? We pakken de Supermarkt Wijngids 2007 van Nicolaas "God" Klei er even bij. De Muscadet Sevre et Maine uit het wijnjaar 2004 komt er belabberd vanaf: "Vorig jaar aanbevolen om mosselen mee af te maken, nu zelf ook dood." Voor een fles uit het wijnjaar 2005 geldt: "Zwaveldampen, ouwe sokken, bijtende zuren, afvoerputje, gore dweilen, gootsteenontstopper," aldus het symbooltje in de WijnBijbel. Dan die andere 'heerlijke frisse' witte wijn. De Colombard Chardonnay uit Australië. "Drinken bij dreigende scheurbuik, verder niet." De andere wijnen uit het pakket staan niet in de gids. Daarom vroegen we advies aan een deskundige, Meisje van de Slijterij. Antwoord: "De namen van de Chileense en Zuid-Afrikaanse zijn typisch die van 'etiketwijnen', dwz bulkwijnen die hier gebotteld worden en naar keuze van een etiketje met fantasie naam worden voorzien. Ik heb er al eerder over geschreven." (HIERRR). Sodecitrus nog aan toe. Afgekeurde troep! De Vara zit vuistdiep in een complot om chemisch afval in Nederland te dumpen. Kassa, DOE er wat aan...

LiveEarth, we kunnen er dit weekend niet omheen. Ruim 100 artiesten op 8 wereldpodia gaan net zo lang muziek maken tot u klimaatneutraal bent. Is hard nodig, want anders verdrinken we. Mooi initiatief natuurlijk, maar de aarde zelf zit er niet op te wachten. Alleen al de optredens zorgen voor een extra uitstoot van 50 ton CO2, voor het grootste deel veroorzaakt door het vervoer van het publiek. Maar, zo zegt de organisatie, de elektriciteit voor alle podia wordt opgewekt door biodiesel. Een hele geruststelling. Alleen hoor je niemand over de energie die u zaterdag thuis er doorheen jaagt. Zo verwacht de organisatie 2,5 miljard kijkers in meer dan 120 landen. We pakken de televisie calculator van de Nuon er even bij. De marathonuitzending duurt 20 uur. Aangezien het weekend is en de wereldbevolking toch niets beters te doen heeft, gaan we voor het gemak even uit van een gemiddelde kijkduur van 10 uur. Ook gaan we ervan uit dat u gezellig samen kijkt, dus 2,5 kijkers per televisietoestel. Houden we over: 1 miljard televisietoestellen die gemiddeld 10 uur staan afgestemd op Live Earth. Ofwel bye bye zwaai zwaai 1,5 boom maal 1 miljard. Het Centraal Plan Bureau gaat uit van 980 bomen per hectare. Dat betekent dat we er zaterdag gezellig even klimaatneutraal 1,53 miljoen hectare bos doorheen stoken. Voor uw verbeelding: dat zijn 2,3 miljoen voetbalvelden. Prettige wedstrijd...

Zijn we weer! Er is veel onduidelijkheid over de RegioSoap Musselkanaal. WIE is nu slachtoffer danwel dader? Het vrouwtje van Paalmans de Raamtikker is geadopteerd door de HartVanNederland-media, en doet dikke boehoe voor de regiocamera's. Een beetje visagie en ondertiteling doen vervolgens wonderen. Mevrouw heeft het over 'boerman' die alles steeds filmt, lijsten met handtekeningen en een 'handgemeen' afgelopen weekend. Buurvrouw was weer eens handtastelijk en probeerde de draaiende camera uit handen van FilmBuurman te grissen. Daarop heeft FilmBuurman even ingegrepen, en have en goed beschermd tegen de buitenlandse agressor. Die mensen die zijn vertrek EISEN zijn allemaal familie van de alcoholische raamtikker. GeenStijl zocht contact met de director of photography van de regiosoap. En we hebben antwoord. Probleem is opgelost! FilmBuurman krijgt een schitterende nieuwe woning van de WoonCom, en 'de lasterende trut' mag in de stront zakken. Enfin, de rust keert terug in Musselkanaal. Missie geslaagd!

Sommige mensen nemen films wel heel serieus. Neem Wouter A. Samen met zijn toenmalige vriendin Magda haalt hij via torrents de onderhoudende film Hostel 2 binnen. Biertje erbij, wat te knabbelen. Kortom gewoon gezellig. Bij Magda gaan verder geen alarmbellen rinkelen wanneer Wouter opmerkt dat zich de kick van de beroemde martelscène in de film wel kan voorstellen. Nog geen week later, op 16 juni, bindt hij in Pernis samen met een vriend de 28-jarige Bjorn Jue op een stoel vast om hem net zo lang te martelen tot hij zijn laatste adem uitblaast. Net als in de film. En de pliesie? Die stond erbij en keek ernaar. Hallo HB, hier de dubbel nul, er wordt hier iemand doodgemarteld, stuurt u even een versterking, dan houden we in de tussentijd de vele nieuwsgierigen wel op afstand...

wat betreft bepaalde mannen met kale harses die dus mijn naam kwa treetmark gebruiken door steeds van hun eigen uit te roepen leipe sjit kouwes ga ik denken of ik stappen onderneem of dat ik friefaait willie bij hem langsstuur die laatst ook iemand het licht uit zijn ogen heeft geblust toen ze mijn gedigt kaaps viooltje op een schaamheuvel plagijaat noemden wat onzin is want ik lees nooit iets ook geen kinderporno waar die kleine fitnespakistanus van de avro zich dus mee bezighoudt wat ik een schande vind en dat moet worden uitgezocht tot op de bot want als kinderen nu dus ook al porno gaan maken dan is het begin van het einde zoek

Groot feest vandaag in de gemeente Soest. Daar werd vanmiddag een flitspaal neergehaald. En dit gebeurde door niemand minder dan Koos Spee. De landelijk verkeersofficier is sowieso lekker bezig met het neerhalen van de gewraakte plaatsen. Laatst al eentje in Brabant en nu nummertje 2 in zijn eigen woongemeente. Nog 7000 te gaan. Om dit heugelijke moment voor eeuwig vast te leggen besloten wij onze Rutger en Twan die kant op te sturen. En tegenover hen vertelde Koos dat hij nog altijd gewoon op verjaardagen wordt uitgenodigd en ook op straat gewoon normaal wordt behandeld. Maarrr... dat internet, dat is geen stijl. Beetje virtuele neqschoten uitdelen. Zo laf, lekker veilig en anoniem. Wees een vent en bel Koos dan gewoon. Zijn deur staat altijd open. FILMPJE...