Geenstijl

Dag anonieme slaafjes van onze complexe informatie- maatschappij! Vandaag weer uw dagelijkse gebeurtenissen op het web geconsumeerd? Mooi. Dan bent u er weer ingetuind. Want wat u niet weet is dat heel veel van wat er op internet staat helemaal niet klopt! Echt waar. Zo schijnt het bijvoorbeeld tegenwoordig mogelijk te zijn foto's te bewerken. Stom he? Gelukkig heeft het elitaire postmoderne, kosmopolitische en hedonistische GroenLinks de oplossing gevonden. Media-educatie! Verplicht nieuws debunken op de basisschool. Tussen het rekenen en schrijven spindoktertje spelen. Omgaan met propaganda en 'Is dat eigenlijk wel zo' durven zeggen. Komt uit de koker van Chef Deurbeleid Tofik Dibi. Ze moeten wat bij GroenLinks, nu het linkse nieuwskartel definitief is ontmaskerd en U over alles en nogwat zomaar terug praat. Daarom bij deze een voorproefje van wat de basiskoters staat te wachten..

Vakansie! Voor ruim 750.000 VMBO’ers begint ie vandaag. Zo’n beetje het hele noorden, inclusief Overijssel, Flevoland en Noord-Holland krijgt tegelijk vrij. Gevolg extreem lange files op het vaderlandse wegennet. Voeg daarbij de vele werkzaamheden en de chaos is compleet. Geniet ervan. Mocht u het land niet uit kunnen komen, Rijkswaterstaat leek het namelijk wel een aardig idee juist dit weekend de belangrijkste noord-zuid verbinding van ons land op slot te doen, dan kunt u altijd nog lekker weg in eigen land. Ook leuk...

Foutje bedankt. De Haringtest van het AD is BEKEND. De kurk waarop zo'n beetje de hele krant drijft, is uitgelekt. Vanavond om 23:00 uur in de krant. Nu al de primeur op GeenStijl. Al het werk van de bedreigde haringtesters is voor niets geweest, al die redacteuren, fotografen, opmakers, drukkers, en lithografen met zwijgplicht, bedankt voor de moeite. Met dank aan viswinkelketen Visgilde, die apetrots een persberichtje rondpompte via het ANP Netwerk. Oeps, verraden! Wie een lekker vissie wil... Als de sodemieter naar vishandel Oosterschelde in Bergen op Zoom (MIRROR) voor de beste haring van 2007. Deze haringboer behaalde de Eerste Plaats. Ga vanmiddag nog, want morgen kunt u achteraan sluiten in een rij van 400 haringtoeristen. U kunt trouwens ook naar Kees Sloot in Rotterdam, of Peter Verlaan in Dieren. Deze twee haringaanbieders behaalden respectievelijk de Derde en de Vijfde Plaats in test. Sliep uit, uitje, zuur erbij?

Het rommelt weer hevig rond spoofkonijn Fleur Woudstra. Fleur is voorzitter van het Nationaal Actiecomité Drugsoverlast (N.A.D.) en ze is in conflict met de zestien actieve enthousiastelingen die het eigenlijke werk uitvoeren. Het vertrouwen in Fleur is helemaal weg. Ze weigert namelijk verantwoording af te geven over de jaarlijkse 40.000 euro subsidie en de donaties. Woudstra doet dit zeer slinkse wijze. Ze erkent de leden gewoon niet meer als officieel lid! Maar bestempelt ze als vrijwilligers. Probleem opgelost! Het N.A.D. heeft dus nog maar drie leden volgens Woudstra, namelijk het bestuur. De vrijwilligers die zelf in tegenstelling tot Woudstra in de overlastgebieden wonen en tot de enkels in de modder staan hebben het helemaal gehad met haar. Fleur doet namelijk alleen de leuke dingen, tripjes, bijeenkomsten en borrels. Ze strijkt met de eer van de harde inspanningen van de vrijwilligers. Maar de niet erkende leden nemen morgen wraak en gaan Woudstra als voorzitter afzetten. Want hoe kan iemand zie zich verzet tegen drugsoverlast tegelijkertijd lobbyen voor medicinale wiet? Toedeledokie Fleur. Bye bye. Zie ook het uitgelekte persbericht voor morgen.

De komkommertijd is vandaag officieel begonnen. Deze periode valt altijd toevallig samen met het reces van de Tweede Kamer. De dames en heren politici moeten er hoognodig even tussenuit en hervatten hun werkzaamheden op 4 september. Daar waar de gemiddelde Nederlandse loonslaaf er maximaal drie weken uit weet te persen, zijn de volksvertegenwoordigers doodleuk twee maanden vrij. BNR Nieuwsradio maakte een mooie samenvatting van het parlementaire jaar. Ja het was weer lachen gieren brullen geblazen. Maar er is ook reden tot zorg. Zo riep voorzitter Gerdi Verbeet gisteravond de Kamerleden op tot meer respect onderling. “Juist wanneer we zo bezorgd zijn over wat er tegenwoordig op straat allemaal gebeurt en waar mensen elkaar soms allemaal voor durven uitmaken, moeten we zelf het goede voorbeeld geven. Daarin passen volgens mij geen beledigende uitdrukkingen of kwalificaties van personen.” Zo Geert, ga daar maar eens over nadenken de komende acht weken...

En we blijven nog even in de viespeuken-hoek. Johan Stellingwerf hoorde gisteren 16 jaar tegen zich eisen. Meneer zat dikke boehoe te doen, en was zielig, en huilie huilie, hij doet nooit meisjes pijn. Eigenlijk is het een schat van een jongen! Raadsman C. Korvinus vond dat Johan Stellingwerf eigenlijk wel genoeg gestraft is. Want Johan heeft wellicht misschien waarschijnlijk vermoedelijk HIV opgelopen in de Braziliaanse cel. Let wel! We zeggen "wellicht misschien waarschijnlijk vermoedelijk". Want het is nog niet zeker dat Johan HIV heeft. Ja, wat nou niet zeker? Meneer is sinds zijn uitlevering begin november 2006 al ACHT maanden in Nederland, en een HIV-test neemt slechts vijf tot tien dagen in beslag. Hoe lang moet je dan op zo'n uitslag wachten? Kortom, Johan heeft geen HIV, Korvinus praat peop. Uitslag over twee weken.

Goedemorgen! Onbijtje binnen? Koffie gehad? Mooi. Dan doen we nu even de ranzige details van die zieke martelmoord in Pernis uit de doeken. Wat u al wist was dat Bjorn Jue drie weken geleden door Wouter Alagna en Jeffrey op Hosteliaanse wijze vastgeketend in een stoel aan zijn einde kwam. Maar nieuw is dat Bjorn Jue er een beetje om vroeg. Meneer trok namelijk geregeld zijn 5-jarige zoontje aan stukken. En onder het motto 'Alles zullen we eerlijk delen' vroeg hij zijn vrouwtje Marian gezellig mee te doen! Die stapte naar de pliesie, maar niet voordat ze Wouter en Jeffrey van haar zieke echtgenoot op de hoogte bracht. Wouter op zijn beurt is, als we zijn in de Televaag leeglopende vriendinnetje Magda mogen geloven, een cokesnuivende ex-TBS'er die menig gewapende overval op zijn naam heeft staan. Samen met zijn in Pijnacker en omstreken beruchte maatje Jeffrey mepten en schopten ze Bjorn de Pedo midden in de nacht morsdood. Buiten op straat hield de pliese zoals bekend dapper buurtgenoten in bedwang die op het gegil afkwamen. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen...

Vrijdagochtend 00.00 uur, hoogste tijd voor de FeauteauF*ck hier op GeenStijl. En deze keer mocht u middels de FF Poll stemmen op het onderwerp. Het werd dus Christijan Albers, vanwege zijn mislukte pitstop tijdens Magny Cours. En daar was Pritt het weer niet mee eens, want had graag Musselkanaal als winaar gezien. Hoxha daarentegen wilde de ondergang van Frits Barend gevisualiseerd zien, terwijl de Chileen al in de weer was met fitness-negert Karl Noten. Tweespan alom dus en daarom hebben we besloten dat u alle aangedragen slachtoffers in de poll mag feauteauf*cken. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Oh ja, Joris mag ook, alleen kunt u volgens hem dan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien. Dus weet waar u aan begint. Uploaden van uw creaties kan in ieder geval hier, de resultaten staan HIERRR. Uitslag dinsdag in Sp!ts. Naast een vermelding in deze gratis kwaliteitskrant kunnen de winnaars ook zo'n veels te duur t-shirt uitzoeken in onze GeenLijfStijl-shop. Kom maar, kom maar kom maarrr...

Shakeel Bhat (picca) is wereldberoemd. Op het internet heet hij Islamic Rage Boy. Een bijnaam die hij heeft verdiend met notoir boeroepen op pro-Islam demo's in India. Of het nu tegen Deense cartoons was of tegen Salman Rushdie, Shakeel Bhat was erbij. Zwaaiend met baard en gebalde vuist, de tanden ontbloot tegen al het onrecht dat zijn religion of peace werd aangedaan. Dat maakte hem een favoriet model voor persfotografen. Check deze picca van Getty. Welnu, Shakeel is niet dood, hij leeft. En voor het eerst komt er wat anders uit zijn mond dan BOE. France24 heeft een interview met hem. Lees het HIERRR. Als de verslaggever hem uitlegt dat er klokken, mokken en T-shirts met zijn beeltenis bestaan, slaat Bath bijkans steil achterover. “I don’t believe this! I have no knowledge about all this. Why do they do it?” aldus Bhat, die geen computer en geen internet heeft. De mazzelpik. (Morgen in de reeks 'Offline Mensen, Ze Bestaan': Andre Rouvoet.)

Dolle boel op Het Plein in Den Haag. Heel geëngageerd en dierenbevrijdend Links verzorgde daar vandaag het milieubewuste antwoord op de jaarlijkse parlementaire BBQ op het Binnenhof. Want wat is er nog maatschappijkritischer dan een BBQ? Juist. Een vegetarische BBQ. Vleeseters zijn namelijk asociaal en haten bovendien de natuur. En ze kwamen allemaal opdraven hoor, de in-orde knollenvreters. Femke Halsema, Marianne Thieme, Wouter van Eck, Diederik Samson. Al dan niet voor de gelegenheid vleeskleurige tofusteaks in appelsaus happen en hartige tahoespiesjes prikken. Zelfs Ferry Mingele deed net alsof hij de macrobiotische notenburgers lekker vond. Alleen Wouter Bos ontbrak jammerlijk. Hoogste tijd voor Rutger (500gr gemsboksteak) en Twan (dubbele Whopper met kaas) om eens wat schrandere punten aan te snijden: FILMPJE!