Geenstijl

Vandaag won ie nog de 16e etappe, en nu is hij vertrokken. De gedoodverfde tourwinnaar en man-in-black Rasmussen is door de Raboploeg uit Tour de France gezet. Officiele reden: 'De Deen heeft de interne regels van de wielerformatie overtreden'. Volgens Mart is Rasmussen tijdens zijn 'spoorloze verdwijning' in de Italiaanse Dolomitieten gezien terwijl hij zelf beweerde in Mexico te zijn, dit zou de druppel zijn. (foto: Rasmussen vanmiddag na winnen van de koninginnerit) Update: Rasmussen op staande voet ontslagen. Vanavond volgt een persconferentie. Update 23:45 uur: Rabobank blijft actief als geldschieter in de wielersport. Update 00:00 uur: TV uit, radio1 aan.

Audiotijdschrift De Heuvel, voor en door vrouwen en altijd mudje vol met leuke, gekke, fijne en ontroerende dingen, maakt een stormachtige ontwikkeling door. Aan alle kanten is dit nummer van De Heuvel geprofessionaliseerd en dat betekent vooral dat de snuivend voorgelezen stotter versies van Nico Dijkshoorn verleden tijd zijn. GeenStijl heeft kosten nog moeite gespaard om de audio van deze Heuvel up te graden naar een bevredigend luisterlevel. Geniet van Piquant en Robin Hood in een gelikte duo-presentatie, waar kluizenaar Dijkshoorn nooit zin in had. Deze leuke eigentijdse meiden lullen op geheel eigen wijze De Heuvel aan elkaar. Leuke weetjes over orale seks, koken met geinige dingetjes, ach, wat vind je eigenlijk niet in De Heuvel? Dus mannen, optiefen naar het snookercentrum of naar de nachtwinkel, ladies, zet die bekers ijs en dozen chocola tussen jullie in op de bank en geniet van deze All Girlie aflevering van De Heuvel. De Heuvel, VOLLER dan ooit.

Komt u maar met die ongefundeerde, tendentieuze en buitengewoon kwetsende grappen over Barbapapa of smeltende ijsjes. U maakt Huang Chuncai, ondanks de aanwezigheid van een 15 kilo zware tumor in zijn gezicht, de pis niet meer lauw. De aan extreme vorm van neurofibroma lijdende "Olifantman" uit China ondergaat namelijk een Extreme MakeOver. Hoera en gefeliciflopstaart. Lang leve de medische vooruitgang! (Klikkerdeklik op pica voor filmpje)

Het is algemeen bekend dat Polen niet kunnen autorijden. Eenmaal in Nederland aangekomen vinden we ze terug in de sloot of op de kop op de A4. Welnu, uit onderzoek blijkt dat Polen het autorijden zelf ook niet zoveel aan vinden. Daarom is uitzendbureau peop-le een luchtbrug gestart. Inderdaad, de Polen worden nu per jumbojet aangevoerd om zo de baantjes in te pikken waar de gemiddelde uitkeringstrekker zich te goed voor voelt. Een echte luchtbrug met Polen op de lijn Katowice-Eindhoven en weer terug zelfs! Om het de Polen nog gemakkelijker te maken is er tevens een busdienst ingeschakeld die ze van voordeur tot voordeur vervoert. Kijk eens aan, Nederland Logistiekland! Kunnen zelfs de Duitsers nog een puntje aan zuigen. En dan te bedenken dat de arbeidskrapte ook gewoon met een strippenkaart en een schop onder de reet op te lossen is.

EPO, koeienbloed, clenbuterol, testosteron en intralipid onder tafel! De laatste serieuze bergetappe in de Tour de Dopage is weer onderweg. Dankzij Thomas Dekker heeft de Raboploeg probleemloos de Col de Marie-Blanque bedwongen. Kippetje Rasmussen heeft nu met Menchov en Boogerd nog twee secondanten bij zich die voor hem in dienst rijden. Het wachten is op demarrages van nummero twee in het klassement Alberto Contador. Rijdt hij op de Col d’Aubisque weg van Rasmussen, dan krijgen we zaterdag nog een spannende tijdrit. Blijft de boulimia Deen in zijn wiel dan is de Tour beslist. Tenzij er nog meer bommen langs de kant van het parcour liggen natuurlijk. Tourflitsen meeluisteren met een biertje vanaf de camping kunt u HIERRR! Met Maarten Ducrot en Herbert Dijkstra 'Kijk dat mijnwerkersgezicht eens harken op het buitenblad' meegillen doen we HIERRR.. UPDATE: Hopla! Rasmussen wint de etappe en zet Contador op 34 seconden.

Hoezee! Femke, het mag! Uit de laboratoria van Porsche komt de Hybride Porsche Cayenne, een keigroene SUV. Dikke bak met fluisterstille elektromotor. Voor de diehard autoliefhebber is dit geen nieuws dat Porsche met een Stijlloze Hybride redactiebak komt. De ontwikkelingen zijn alleen iets sneller gegaan dan verwacht. De verkopen liepen terug en daardoor hebben Porsche, Volkswagen en Audi haast gemaakt met het produceren van dit kekke aggregaatje. De elektromotor gaat tot 120 kilometer per uur en dan neemt de verbrandingmotor het over. Daar zorgt deze unit voor. Volgend jaar staat ie voor de deur.

Vrouwentennis kijken, dat is voor de meeste mannen toch met een pot trekzalf naar de service luisteren en kijken hoe ze tussen twee sets door een banaantje eten. Over bananen gesproken, tennisster Serena Williams is uit de kleren gegaan. En hoe smaakvol. Alsof je een ebbenhouten tafel op een Belgische antiekmarkt staat te bewonderen. En wat een leuk detail. Er staat nog een vaasje bloemen op ook. Als je er van houdt om met een zwart gespoten Oost-Duitse worstelaar in bed te liggen, dan is Serena helemaal jouw ding. Een rug waar je zestig kinderen naar hartelust op kunt laten knutselen. Ook deze fotoreportage is weer smaakvol geregisseerd door Serena's vader. Ja, inderdaad, de man die bij alle twee zijn dochters op 2 jarige leeftijd een racket aan de arm heeft laten naaien. Maar iedereen heeft natuurlijk zo zijn smaak....

Volgens een ervaringsdeskundige (vvd'er, heaumeau én Marokkaan) zijn de Marokkaanse potenrammers die de laatste jaren de binnenstad van 020 terroriseren gewoon kastheaumeaux: "Het is geen stoerdoenerij, volgens mij worstelen ze zelf vaak met homoseksuele gevoelens", zegt Chafik Gadir in Trouw. Opvallend is volgens de vvd'er dat de Marocjes juist bewust op bepaalde ontmoetingsplekken rondhangen en vooral heftig jaloers reageren als ze twee gelukkige gays arm in arm zien lopen. Inderdaad, opvallend. Maar de oplossing is simpel: help de arme jongens met hun conflicterende gevoelens. Inderdaad, helemaal mee eens. Sluit ze op in een gevangenis en laat ze zeepjes rapen. Want zoals Jezus al zei, keer gewoon je andere (bil)wang toe.

Kadaffi wil dat jullie 'm weer liev vinden. En, groeien de warme gevoelens het al een beetje? Hij liet tenslotte een paar Nederlands/Bulgaarse Palestijnen vrij, waarvan er eentje zijn geluk in Nederland gaat zoeken. De wereld ligt nu aan de voeten van Big G. En zeg nou zelf, wie ter wereld kan dit setje zo goed hebben: een gouden zonnebril, een wit pak, groene blouse en een beige wijvenshawl...

En daar dient zich de volgende rel aan binnen de meest democratische rijkste partij van Nederland. Reden? De inhumane neoliberale behandeling van gemeenteraadslid Johan Luijendijk door de landelijke partijtop. Even snel het verhaal: Johan is een WAO'er die de arbeidsmarkt weer is opgeschopt. Wie kan werken als raadslid kan tenslotte ook worsten draaien. Omdat Johan als boekhouder nauwelijks rond kan komen wil hij af van de verplichte bijdrage aan de SP-partijkas. Klinkt redelijk toch? Vooral omdat de SP altijd fel tegen de onmenselijke en inhumane herkeuringen is geweest. Menselijke maat iemand? Solidariteit je weet tog? Maar nu dus even niet: "Is niet ons probleem" en "Regels zijn regels", aldus het partijbestuur. Ofwel, EXIT Luijendijk c.s. Dat worden weer een hoop regionale websites op zwart de komende tijd. Overigens hoeft u niet direct met de soepkar richting Zuthpen te gaan. Met 1000 gegarandeerd afdrachtvrije euries wachtgeld per maand kan Johan rustig spreken van een financiële meevaller...