Geenstijl

Dries! Je DOET het. Iedereen kent inmiddels de aanstekelijke riedel van de Dries Roelvink zomerhit "Ik kom er aan". (Ja! Ja!) Dries staat thans op de vierde plek in de hitparade. Iets wat hem in zijn 90-jarige carriere nog niet gelukt was. Maar met dank aan GeenStijl Guerilla Marketing katapulteerde de Amsterdamse volksartiest met stip de hitlijsten in. En omdat Dries een prima gabbertje is met een hart van goud, belde hij ons gisteren op of we even een bakkie kwamen doen. "Foor de geselligheid." Rutger en Twan zochten de sympathieke succesartiest vandaag op in zijn gezellig ingerichte Noord-Hollandsche fapstacaravan. Dries zegt. GeenStijlers BEDANKT. En of jullie allemaal even naar Ahoy' willen komen? (Extra Roelvink-Goodies voor de liefhebber: de DriesMail en de DriesTone.)

Psychologie! Tijd om eens uw vaardigheden te testen met zogenaamde Multi Object Training. Bent u in staat meerdere bewegende gelijke objecten uit elkaar te houden. De ideale oefening voor sluipschutters in spe. Oké, kunnen wij wel een hele wetenschappijke verhandeling houden over oog-oog-coördinatie in de linkerhersenkwab en het effect van visuele memoratie van multiple bewegende objecten. Maar laten we eerlijk zijn. We testen in feite of er een markt voor bewegende banners is. Komt er op neer dat u lachende smileys moet volgen met uw ogen terwijl andere lachende smileys u proberen te foppen. Echte bikkels proberen meteen level "Difficult". (Disclaimer: GeenStijl is niet verantwoordelijk voor epilepsie-aanvallen uwerzijds.) START TEST.

Joehoe zondagshandtasjes! Begin maar vast met nadenken over versiertierelantijntjes voor de eerste echte gristenheaumeauxboot. Volgend jaar gaan jullie namelijk gezellig tussen de andere holebi's mee op de Canal Parade. Hebben jullie te danken aan de carrieremove van GristenUnie partijleider en campagnemannetje Henk van Rhee. Die gaat namelijk aan de slag bij stichting Tot Heil des Volks. U weet wel. Die sektarische opvoedorganisatie met lespaketten voor losbandige latexnichten. Ook voor al uw evangelische hulp aan gewone heaumeaux. Welnu, als het aan Van Rhee ligt wacht er dus volgend jaar een Sodom & Gomorra boot op jullie in de Amsterdamse grachten. Is broodnodig wegens de "dubbele discriminatie'' waarmee homo's in de Heere te kampen hebben. Dus wat nou toennemende homofobie? Jullie hoeven niet dood! Jullie mogen steeds meer!

André van der Toorn, Winnaar van de Grote GeenStijl WegVerkiezing. Flitspaalzeloot. Verrader. Loopt krantenwijkje voor KLPD. Haalt kastanjes uit het vuur voor Koos Spee en rijdt blijkbaar trapauto. Rest van fotos die vanochtend zijn gemaakt, in Dumpert. Jazeker, dit beeld komt vanaf nu ongewild terug, elke keer als u André op de buis ziet. Of uw geld terug...

Eindelijk, nieuwe gedragsregels voor de pliesie. En die zijn hard nodig, getuige het grote aantal geschorste agenten. Alcoholmisbruik, drugsgebruik, omkoping, verkrachting, mishandeling en stelen van de baas. Paperclips, plakband, dienstpistolen. Ach, eigenlijk zijn het net mensen. Tijd dus om de teugels eens wat aan te trekken. Zo ontvangen alle dienders binnenkort een boekje vol normen en waarden. Een soort van tien geboden, maar dan voor pliesies. Komt ie dan hè: 'Een bosje bloemen krijgen is natuurlijk leuk, maar ik laat het mijn chef weten als ik dat soort bedankjes krijg.' En: 'Op verjaardagsfeestjes zeg ik er wat van als de politie wordt aangevallen.’ Jawel, die oersaaie en verplichte kringgesprekken op je vrije zaterdagavond beloven binnenkort zowaar weer leuk te worden. Gewoon bij binnenkomst direct die agent in de hoek zetten en je hebt de verjaardag van je leven...

Om alle scholieren van heel Europa eindelijk eens intensief via 1-op-1 communicatie te brainwashen, heeft de Europese Unie een 'vet coole' schoolagenda uitgebracht. Oplage 2,3 miljoen, verspreid over alle Europese lidstaten. Zogenaamd positieve propaganda voor alle scholiertjes. Een schoolagenda van Europa zelf? Toch eens bekijken... Via een speciale procedure kregen we 'm uiteindelijk ook gekregen en hij zuigt (goh). Een agenda BOORDEVOL Europese propaganda over het milieu. Let wel, opgestapeld zouden de schoolagenda's trouwens een megatower van 2,3 kilometer hoog vormen. Er staat 2,3 miljoen keer in dat je bewust moet kiezen voor milieuvriendelijke producten. Dat het milieu erg belast wordt door nutteloze consumptie. Dat scholieren de tv van de standby-stand moeten zetten. Dat ze kraanleertjes moeten vervangen want dat scheelt water. Dat ze eigenlijk geen auto moeten gaan rijden want over 40 jaar is de olie op. En zo gaat het nog even door. Je kunt 'm downloaden, dat dan weer wel (kwamen we ook later pas achter). Dus doe gewoon net als alle 2.299.999 scholieren van Europa en flikker die agenda ongezien weg. Hé Europa, hoe zit dat met het verspillen van 10.000 kilometer papier? Nou GeenStijl, Dat zit Zo...

Breaking. Landfall. Touchdown, Het is zover. Dean heeft het strand van Chetumal, Mexico bereikt. Orkaantje is groter gegroeid naar een Catergorie 5 storm met snelheden tot 256 km/u. Da's best bijzonder en dodelijk bovendien. Sinds ze in Amerika de stormpjes tellen, zijn er slechts 3 van deze zware jongens geweest. Helaas heeft Dean Cancun (FoxNews Report) aka het Salou van Mexico rechts laten liggen en ramkoerst de orkaan nu richting Belize, op Friesland na, het mooiste land ter wereld. Ren voor je leven! Hurricane tracken doe je hier, filmpjes hier.

Daar gaan we weer! Het ministerie van VROM wil extra belasting voor SUV's en diesels invoeren. Dus meer betalen voor een parkeerplekje als je een Q7 hebt en 'gewoon' tarief als je een 8.3L V 10 Dodge Viper hebt danwel een 5.5L V8 Volga. We citeren: "Het differentiëren van de parkeertarieven kan via het kenteken van de auto, aldus de woordvoerster van VROM. In Zweden is met deze aanpak al ervaring opgedaan." Tuurlijk, zoals gewoonlijk noemen ze Zweden als lichtend voorbeeld. Maar is dat eigenlijk wel zo? Nee, dat is NIET ZO. Dat zijn leugens. Parkeerbeleid is in Zweden net als in Nederland een zaak van de gemeenten, niet van de overheid. VROM doelt echter op Stockholm, waar na wat testen sinds begin deze maand een congestiebelasting is ingevoerd. Je moet betalen om de binnenstad in te kunnen. Echter, wie rijdt in een auto op bio-ethanol, iets wat in Zweden zwaar booming is, betaalt niets. In Zweden bestaat geen extra parkeerbelasting op diesels en SUV's. Zweden heeft een parkeerbeloning voor schone auto's. Extraschone auto's mogen gewoon gratis parkeren (1.) En hoe komen ze daar aan al die schone auto's? Omdat het Zweedse 'Ministerie van Vrom' veel minder belasting heft (2.) op co2-neutrale biodiesel en bioethanol. Iets dat onze overheid stelselmatig weigert door te voeren omdat Wouter Bos anders zijn kansenwijken niet kan subsidieren. Daarnaast is straffen van SUV-bezitters natuurlijk zoveel christelijker dan belonen van het bezit van schone auto's. Dus Jacqueline Cramer, LIEG NIET. En regel het met Verkeer en Waterstaat. Gratis parkeren voor onze Lexii ls600h's. Geef ons koekies in plaats van de roe.

Dat was even schrikken vanochtend voor Wakker Nederland. Van Bommel wil Duitser worden, kopte de Televaag. Opsteker voor Die Mannschaft, want de Oranje-verschoppeling heeft alles in zich om uit te groeien tot de nieuwe Lothar Matthäus. Moe van de discussie rondom zijn persoon, verklaarde Van Bommel tegenover TV Limburg dat hij de Duitse nationaliteit heeft aangevraagd om zodoende toch in actie te kunnen komen tijdens het EK-voetbal. Voelt u hem: Van Bommel in shirt van de Mannschaft die in de halve finale lachend Wesley Sneijder een rode kaart aan naait om vervolgens in de laatste minuut in buitenspelpositie binnenkant paal de winnende binnen te frommelen. Een schrikbeeld natuurlijk, waar je als krant flink mee uitpakt. Blijkt die kudt-Limburger een dolletje te hebben uitgehaald, samen met een voetbalvriendje die tegenwoordig bij de regionale omroep werkt. Wat doe je dan als Televaag? Nee, je neemt je verlies niet als een vent, maar gaat lopen huilebalken...

Poten af van ABC-eilanden! Eindelijk iemand die de rug recht. Hans van Baalen (VVD) EIST van die jezuiet op BuZa, Maxime Verhagen, dat er kordaat opgetreden wordt als die Venezolaanse volkspopulist Hugo Chavez zijn plannen doorzet om de noordgrens van Venezuela 200 zeemijl noordwaarts op te schuiven. Aruba, Bonaire en Cura en zijn "onze Falklands" aldus Van Baalen. "Mocht Chávez militairen inzetten, dan moet Verhagen ook bereid zijn militair in te grijpen." OZO. Oranje zal Overwinnen. Mobilisatie!