Geenstijl

Nu maar hopen dat Nederlandse moslima's geen GeenStijl danwel Vlaamse media lezen. Hebben we dat gelul straks hier ook weer. Welk gelul? Nou, dat moslima's in België eisen dat kerstbomen en paaseieren uit openbare gebouwen verdwijnen. Of iedereen even kan stoppen met een toch zeker 500.000 jaar oud heidens vruchtbaarheidsritueel met gekleurde eieren. En dat bomenvereringsprogramma van de Germanen mag ook niet zolang moslima's hun hoofddoekies niet mogen dragen, lekker puh. Geen gezellige lampjes in toch al zo die sfeervolle Belgische overheidsgebouwen, dat is de eis van een Vlaamse oppermoslima. Prima, vieren we toch lekker kerstmis in beste moslimland ter wereld, Dubai of anders maar in Syrië...

Handjes op elkaar voor Liu Hua! De Chinees uit Jiangsu lijdt aan een extreme vorm van lokaal gigantisme en krijgt daarom een nieuwe voorpoot. Wel zo handig tijdens de assemblage van giftig speelgoed, matrassen en textiel voor Europa. Na het nieuwe hoofd voor Huang Chuncai nu dus weer een hoogstandje in de Chinese plastisch chirurgie. Applaus!

Leraren, conciërges en sociaal werkers krijgen een cursus om radicalisering sneller te herkennen. Dit alles staat in het actieplan radicalisering waarover het kabinet binnenkort een besluit neemt en er dan ook de Tweede Kamer over inlicht. Leraren worden getraind om te herkennen wanneer Abdoella of Mohammed zijn baard laat staan en voetbalshirt verruilt voor een jurk. En als iemand ridicule pica’s van Geert Wilders in zijn agenda heeft staan. Gewoon even melden. Baat het niet dan schaadt het niet. GeenStijl denkt mee en geeft een voorzetje. Welke leraar in omgeving Delft herkent zijn pupil tussen deze terroristen in de dop? Van wie is deze opruiende huisvlijt? Wie heeft bijvoorbeeld deze bewerking gemaakt van dit nummer van de Scheme015 straatdichters? Nu moet Geert alwéér aangifte doen…

Adformatie dus. Soort van Autokampioen, maar dan over reclame. Kortom; kudtblad. Er is gewoon niks aan. Saaisaaisaai. Elke week weer. En wij kunnen het weten, want we hebben een abo. Kost niks, en dan heb je ook niks. Adformatie is een waardeloos medium. Troep, tinnef, bagger. Wat Hart van Nederland voor televisie is, is Adformatie voor tijdschriften. Debiel nieuws in een debiel format, geschreven en gelezen door debielen. En het ziet er ook niet uit, dat blaadje. Elke week weer dat stinkende wit met geel. Alsof je een openbaar urinoir zit te lezen. En weet u wat helemaal erg is? De hoge heren (blank, oud, versleten paarse broek) van Adformatie hebben bedacht dat ze ook televisie moeten gaan maken. Narrow casting heet zoiets (spreek uit: nerrokaasting). TV maken voor een specifieke doelgroep. En dus stuurden ze een tropische verrassing op reportage. Insteek: Hoe Zien Trollen Er Uit? Reputatiemanagement.

From: ronnie To: redactie@geenstijl.nl Subject: Schokkend nieuws! Na 2009 wordt AL het vlees verplicht met hormonen behandeld!! Wellicht een goed onderwerp om mee aan de grote bel te trekken, want volgens de mevrouw in het onderstaande filmpje, gaat AL het vlees dat je na 2009 te vreten krijgt, VERPLICHT met HORMONEN behandeld worden, WERELDWIJD!!! En geen politicus of media die daar een woord over rept, dus wellicht een mooie kans voor GS om dit eens in de picture te brengen. Anyway, kijk zelf maar.

NieuwNieuws-columnist Harry van Bommel ligt onder vuur. Het SP-Kamerlid heeft een medewerkster lastig gevallen op de Nederlandse ambassade in Jordanië. De vrouw heeft inmiddels een klacht ingediend wegens ongewenste intimiteiten. Het incident vond plaats tijdens een Midden Oosten tripje van de vaste Kamercommissie van Buitenlandse Zaken. Van Bommel, waarvan bekend is dat hij er niet in spuugt, stelt dat hij de vrouw slechts wilde complimenteren met haar uiterlijk. Volgens Buitenlandse Zaken heeft de kwestie niets te maken met een cultureel misverstand. Het departement stelt tevens dat het slachtoffer onze columnist als zeer opdringerig heeft ervaren. Ofwel, hoi ik ben Harry, neuqen? Commissievoorzitter Ormel zal op zeer korte termijn met Van Bommel om de tafel gaan. Ormel: “Gedurende zo’n reis is ieder Kamerlid 24 uur per dag lid van de delegatie. Allen moeten de naam van het parlement hoog houden. Daar spreek ik Van Bommel op aan.” Hangende de uitkomst van dit gesprek hebben wij daarom besloten onze columnist voorlopig te schorsen. GeenStijl distantieert zich met klem van vrouwonvriendelijk gedrag.

Begonnen we dankzij de nietsontzienende onthullingen van statenlid Toine van Bergen de voormalige SplinterPartij uit Oss net een beetje te waarderen. Blijkt ineens dat het clupje salon-maoïsten zelf massaal profiteert van de riante wachtgeldregeling. Jarenlang verketterden de socialisten de verfoeide tijdelijke inkomensgarantie voor politici. Maar die rigide principes blijken vooral met de mond te zijn beleden. De ene na de andere SP'er ontvangt namelijk die tot niets verplichtende 5K per maand. Hoeveel precies weet niemand, maar een substantieel deel van de taxpoet verdwijnt in de Bermuda-driehoek van de partijkas. Klokkenluider, PvdA'er en hoogleraar staatsrecht Douwe Elzinga windt er dan ook geen doekjes om heen: "De SP is op het gebied van financiën de meest ondoorzichtige partij". Volgens Elzinga geeft de partij blijk van een ‘dubbele moraal’ en veinst deze een principiële opstelling. "De SP wordt voor 98 procent gefinancierd uit overheidsmiddelen". Volgens SP-penningmeester Marga van Broekhoven valt het allemaal reuze mee: "Natuurlijk is het overheidsgeld, maar andere politici steken het in hun eigen zak". Zo is dat. Geen gezeik, alleen de SP rijk!

Kijk aan! Nu gaan ook de relifundi's zich bemoeien met de opwarming van de aarde. Klimaathype voorteken van AntiChrist. (Mirror) Dat zegt Feike ter Velde, ooit kindervriend bij de Evangelische Omroep, thans Nordic Walker, Sudoku-puzzelaar en freelance DoemDenker. Opwarming bestaat niet, het is gewoon een fluctuatie van het klimaat, veroorzaakt door de zon, aldus Ter Velde. Fijne Feike zag het licht tijdens Live Earth, het wereldwijde popconcert tegen dieselauto's en flatscreen-televisies. Volgens Ter Velde komt er spoedig een Leider met een Oplossing voor Alles. En heel de wereld zal deze man vereren, dat ziet er zo uit en dat klinkt zo. Maarrr lieve mensen. Die man deugt niet. Het is een valse Messias, een neppert en een hoaxert. Al Gore is De Duivel!

wat betreft gert wildkers heeft die dus wel gelijk aarsgaande het dier en extreemisme wat dus in mijn tijdt heel anders was met dikke sjonnie dan gingen we naar de geitboerderij in de amsterdamse bosch snachts dus dat er geen licht is met kaarsmoetvaasje kleding aan en dan wij dus over hek van boerderij voor de kinderen en dan kwa meeleven met de geit als mens deden we dan met verf op de geidtreedt de tekst spuiten nee tegen dit zus en zo genoeg stop de mens en dat kwam enorm aan bij de mensen de volgende dag want was een schreeuw van prootest maar dat ging mis toen dikke tonnie een keer meeging

Prakken met Baard! Anaal Hoe Akbar! Vanavond mag u een geestelijke beledigen. In Den Haag stond vandaag een imam van een Goudse moskee terecht. Meneer de geestelijke wordt verdacht van het bedwelmen en verkrachten van een schooljongen. Baardmans deed slaapmiddel in drankje van knulletje, peuterde het jongensbroekje van de jongensbillen, om vervolgens zijn religieuze kromzwaard in dat barmhartige jongenskutje te proppen. En dat allemaal in het Huis van de Moskee, onder het oog van Allah. Maar helaas geitenkaas werd de moslimknul wakker. En ging het geyle neuqfeest voor meneer imam niet door. Jammer genoeg was de imam vandaag zelf niet aanwezig ter zitting. De knapenschender is reeds door de IND uitgezet naar Marokko. Waar hij niet met zijn hoofd naar beneden van een flatgebouw is afgeflikkerd, maar nog lang en gelukkig leeft. Komt u maar met die grappen. Vrij schieten!