Geenstijl

Dit is hem dan. Farc-commandant Ivan Marquez. Echte naam Luciano Marin Arango. Dit is de meneer die tegen Tanja Nijmeijer zegt: geef acht, kleed je uit en lik mijn cojones. Volgens het niet echt objectieve State Department van Amerika is Comandante Ivan een ordinaire ZuidAmerikaanse cokebaron. Meneer propt vliegtuigjes vol met cocaïne in ruil voor poen en wapens. Over Tanja wordt inmiddels ook steeds meer bekend. Zo was mevrouw actief in de Groningse kraak-sien. En nu we het toch over Groningen hebben. Wat een stelletje OETLULLEN zitten er bij het Dagblad van het Noorden. Al die tijd hadden ze de naam van Farc-meisje in het archief. (Inderdaad, die naam die GeenStijl als eerste had.) Maar geen hond bij DVHN die er aan dacht eens een archiefkast open te trekken. In de jacht op de identiteit van het Farc-meisje (waar GeenStijl zondagavond als eerste een foto van had) hebben onze IP-scanners extra veel verkeer van oude media waargenomen. MediaPark, PCM, GPD, Novum, ANP. Alles zat driftig te F5-en bij ons. Toen de naam Tanja Nijmeijer, Denekamp voor het eerst viel in de GeenStijl-comments gingen er belletjes rinkelen. Alle Nijmeijers van Denekamp zijn platgebeld door hengelende journalisten van diverse media. Wij belden ondertussen met Tanja's jaargenootjes en kregen de de naam bevestigd. Volkskrant, De Pers en Planet Internet namen het keurig van ons over. De Televaag jatte de scoop gewoon. Evenals alle overige oude media. Doen we niet moeilijk over. At your service.

Ach gossie. Weer een eclatant scheidingsdrama op de vroege ochtend. Gisteren Fatima, vandaag is de beurt aan Linda de Mol. Het uit de failliete Talpa-boedel overgenomen RTL-kopstuk heeft een punt gezet achter haar relatie met Sander Vahle. Arme Sander heeft de Gooische Rietvilla inmiddels ingeruild voor een hutje op de hei. Officiële reden voor de scheiding is volgens Linda drukdrukdruk en hard werk. Maar daar geloven wij natuurlijk niets van. Onze rondneuq-radar staat weer ver in het rood. MILF Linda is in galop op weg naar de menopauze en dan doen de vrouwtjes RAARRR. Is er een tennisleraar in het spel? De zwembadjongen? Of is het gewoon Joris Luyendijk met zijn aandoenlijke gestotter die zijn slag heeft geslagen. Kan natuurlijk geen toeval zijn dat de breuk een week na die veelbekeken historische Zomergasten-uitzending plaatsheeft. En daarbij; BN'ers zijn net mensen. Nou ja, zolang het Matthijs van Nieuwkerk maar niet is, vinden wij alles prima...

wat betreft reizen heb je dus vaak dat je van jezelf aankomt met bepaalde geestige bagage in je hooft en denkt de tiefus ja dat is heel ver weg hier en met andere mensen en ik ga een nieuw leven opbouwen enzo en alles anders en minder neuken en meer werken en dan dat je dan toch ook denkt opeens kudt ik hat net zo goedt tuis kunnen blijfen en naar de buurvrouw kijken en me ze keer per dag vingerjanustrekken aan mij lulpik wat veel goetkoper is maar dan wel met hele lieve woordjes als je gereet komt wat belgen vaak zeggen ja dat viel me op toen ik vorige week die belgin van die tentoonstelling neukbefte want zij was bezig met materiejaalen die vanuit hun beweging en ko en zijn eksi stentie een soort van gesprek aangingen met de ruimte

Ook zo Geweldig Genoten van de grote YouTube-show die de Amerikaanse presidentskandidaten voor het volk bedacht hadden? Mooi. Want onze eigenste Jan-Peter, Wouter en André is dit feest van de democratie ook niet ontgaan, en dus komen ze binnenkort met een Nederlandse variant 'Vragen stellen aan politici'. Uiteraard niet via dat rare YouTube waar iedere flapdrol zomaar zijn gekkigheid op kan zetten, nee, er is een dealtje gesloten met het altijd bereidwillige Staatsjournaal. Die gaan voor de speciale prinsjesdaguitzending van 18 september een en ander in goede banen leiden. Want de webcammende burger een stem geven kan leuk zijn, maar dan moet je het wel goed doen. Dus ÉÉN VRAAG per keer, camera STIL HOUDEN en GEEN ACHTERGRONDHERRIE. Ach, laat het pedagogische wonderkind Rik van de Westelaken het u zelf maar uitleggen. Vragen insturen kan hierrr, maar pas op: al houdt u de camera nog zo stil, kwetsende of beledigende opmerkingen worden er sowieso door Marga van Praag herself uitgefilterd. Iemand nog een vraag voor de rondvraag?

Grote consternatie in de wereld die entomologie heet. Als we staatsbosbeheer mogen geloven staan hordes Japanse gamers op het punt de Veluwe om te ploegen op zoek naar de zeldzame Lucanus cervus, ofwel het vliegend hert. De kewle vechtkever is door DIT nerdspel (filmpje) zo populair als hebbedingetje dat levende exemplaren in Japan voor een kwart miljoen van eigenaar veranderen. Kassa! Logisch dus dat Zuid-Turkije, waar het pantserbeest veel voorkomt, momenteel wordt overspoeld door Nipponeze keverdieven. Kwestie van tijd natuurlijk voordat die kudtspleetogen de twaalf laatstovergebleven vliegende herten in Nederland komen stelen. Zo zijn ze, die Jappen. Lak aan Bernse Conventies en Habitatrichtlijnen. Ga toch mestkevers in eigen land vangen, geel gajes! Voor wie krap bij kas zit en niet kijkt op een celstrafje meer of minder. HIERRR en HIERRR alle benodigde info voor een klopjacht op de beschermde goudmijntjes.

Dries Roelvink is zoo augustus 2007. Wat een enge man, met z'n gele zwembroek. En dan dat plan om als Amsterdammer die mislukte klankschaal Ahoy' in 010 vol te krijgen. Hoe idioot kun je zijn? Daarom exit Dries. Enter Guus Meeuwis. Guus is kewl. Guus trekt volle zalen, Guus heeft verstand van auto's, en Guus zingt skitterend mooi over Brabant. Maar CDA en SP van Brabant liggen dwars. Die willen helemaal geen volkslied. Daarom kregen we van enkele Brabo's het verzoek of we toch nog even aandacht wilden besteden aan de actie website Brabant voor Brabant, waar iedereen die Brabant een warm hart toedraagt zijn/haar naam mag achter laten. Doe als Albert Verlinde, Lucille Werner en Berry van Aerle, en o o o o onderteken die petitie. Steun Guus! Houdoe.

Even serieus. Prostaatkanker is de vaakst voorkomende vorm van kanker bij mannen. Vroeger kwam het voor bij bejaarden, maar dat is al lang niet meer zo. Het kan iedereen met prostaat overkomen. Da's klote maar gelukkig schiet de wetenschap ons te hulp. Wetenschappers hebben ontdekt dat mannen die seksueel actief zijn en minimaal 21 maal per maand klaarkomen, 33 procent minder kans op prostaatkanker hebben (bewijslink). Volgens de onderzoekers moeten we verder -matig- rode wijn drinken, nootjes knabbelen en bloemkool eten. Lust je geen bloemkool dan is broccoli ook goed. We spreken dan wel over 45 procent minder kans op prostaatgedoe, dus gewoon doen. Red je leven en fap. Toch is het niet eerlijk. Wij doen echt alles om borstkanker de wereld uit te helpen door bijvoorbeeld DEZE LINK te plaatsen en al jarenlang vrijwillige borstonderzoeken te houden. Maar testen op straat, in de Appie en in de kroeg bewijzen het; vrouwen weigeren stelselmatig levens bij elkaar te rukken. Belachelijk! Dames, ook voor jullie geldt vanaf vandaag zuig, ruk&red!

Hopla, aanklacht nummertje de tel kwijt. Zo heeft de maker van de inmiddels beroemde BRANDWEERFOTO uit Havelte aangekondigd schandaalsite GeenStijl voor de Raad voor Journalistiek (RVJ) te dagen. Ook De Televaag, het Dagblad van het Noorden en de campingzender dienen zich te verantwoorden. Daar waar GeenStijl nog keurig 89,25 euro betaalde voor de beruchte plaat, namen bovengenoemde media deze zonder toestemming over. En dat mag niet. Terecht dus dat meneer naar dat volstrekt overbodige clubje vingerplanten van de RVJ stapt. Behalve dan in het geval van GeenStijl. Wij plaatsten dan weliswaar als eerste de foto, maar dat maakt ons nog niet verantwoordelijk voor het media-veenbrandje. HIERRR even drie kwartier scrollen of ctrl-F op Geenstijl doen (RSI-bestendig screenshot) voor het hele verhaal. Dat wordt dus wederom een vrijspraak bij papieren teigetje. Want meneer de fotograaf jokt over het contextuele onderschrift onder de pica dat tegen de afspraak in niet zou zijn geplaatst. WELK onderschrift bedoelt u precies, meneer de sensatiefotograaf? Natuurlijk is het vervelend dat u door die foto voortaan verstoken blijft van tips van de plaatselijke spuitgasten, maar leugenaars ontmaskeren wij altijd...

Niet-handsfree bellen onder het rijden is sinds maart 2002 verboden. Volgens het OM veroorzaken telefonerende automobilisten zo'n 600 ongelukken met letsel per jaar waarbij 45 doden vallen. Daarom rijden er vanaf vandaag 50 extra agenten met twintig nieuwe, onopvallende motoren op het vaderlandse wegennet om te controleren of u zich wel aan de regels houdt. Terecht, want bellen op 's heeren wegen is levensgevaarlijk. Snel even bellen met de pliesievoorlichter..

Tegenvallertje voor de gemiddelde reaguurder. Dat verbod op dierenporno gaat er komen dus vind maar een andere zieke afwijking (tip: leer Japans). Want de Pvda diende onlangs een anti-dierenneuqwetsvoorstel in. Drie jaar cel voor kippenseks en daar beelden van op Youtube zetten. Een stel oude wijze mannen (Raad van State) boog zich over het voorstel (link naar docje) en kwam met keiserieuze aantekeningen bij het Pvda-wetsvoorstel. Kamerlid Harm Evert Waalkens, die de wet bedacht, moet weer terug naar de tekentafel om uit te leggen wat dierenseks nu EXACT is:"...Zo kan volgens de toelichting van de Pvda ook het strelen, knuffelen of kussen van een dier onder de delictsomschrijving vallen. Wij adviseren de delictsomschrijving daarom nader te specificeren..." Ook ging kamerlid Harm te ver in zijn voorstel op dierenporno, aldus de wijze mannen. In zijn wet staat namelijk "dat een afbeelding of een gegevensdrager, bevattende een afbeelding van een seksuele gedraging waarbij een dier is betrokken of schijnbaar is betrokken te verspreiden, verboden is". En dat gaat te ver:"De Raad constateert dat ook een afbeelding van een seksuele gedraging tussen twee dieren onder de voorgestelde delictsomschrijving kan vallen. Dat lijkt ons niet de bedoeling." Prima allemaal. Maar hé Harm, denk je niet dat je T-shirt, met daarop een naakt jongetje dat zijn geslachtsdeel verbergt achter de opgezwollen staart van een viervoeter terwijl zijn handen de staart beroeren, toch iets doet met je geloofwaardigheid...