Geenstijl

Tegenvallertje voor de gemiddelde reaguurder. Dat verbod op dierenporno gaat er komen dus vind maar een andere zieke afwijking (tip: leer Japans). Want de Pvda diende onlangs een anti-dierenneuqwetsvoorstel in. Drie jaar cel voor kippenseks en daar beelden van op Youtube zetten. Een stel oude wijze mannen (Raad van State) boog zich over het voorstel (link naar docje) en kwam met keiserieuze aantekeningen bij het Pvda-wetsvoorstel. Kamerlid Harm Evert Waalkens, die de wet bedacht, moet weer terug naar de tekentafel om uit te leggen wat dierenseks nu EXACT is:"...Zo kan volgens de toelichting van de Pvda ook het strelen, knuffelen of kussen van een dier onder de delictsomschrijving vallen. Wij adviseren de delictsomschrijving daarom nader te specificeren..." Ook ging kamerlid Harm te ver in zijn voorstel op dierenporno, aldus de wijze mannen. In zijn wet staat namelijk "dat een afbeelding of een gegevensdrager, bevattende een afbeelding van een seksuele gedraging waarbij een dier is betrokken of schijnbaar is betrokken te verspreiden, verboden is". En dat gaat te ver:"De Raad constateert dat ook een afbeelding van een seksuele gedraging tussen twee dieren onder de voorgestelde delictsomschrijving kan vallen. Dat lijkt ons niet de bedoeling." Prima allemaal. Maar hé Harm, denk je niet dat je T-shirt, met daarop een naakt jongetje dat zijn geslachtsdeel verbergt achter de opgezwollen staart van een viervoeter terwijl zijn handen de staart beroeren, toch iets doet met je geloofwaardigheid...

Hardrijders krijgen binnenkort een begeleidend schrijven van het Bureau Verkeershandhaving Openbaar Ministerie (BVOM). Een hele mond vol, maar eigenlijk is het gewoon een stukje dode boom dat namens Koos $p€€ bij een bekeuring wordt gevoegd. In de full color bijsluiter worden de snelheidsduivels onder u gewezen op de voordelen van rustig rijden, zoals minder ongevallen en dus minder kans op letsel. Rustig rijden levert bovendien minder stress op en minder ergernis. En, niet onbelangrijk: rustig rijden scheelt je flink wat brandstof. Dat is niet alleen goedkoper, maar daarmee bespaar je ook nog eens het milieu. En wanneer we het dan toch over het milieu hebben: het Centraal Justitieel Incasso Bureau stuurt namens het BVOM jaarlijks ruim 7 miljoen acceptgiro’s de deur uit. Daar wordt met ingang van deze week dus nog een A4’tje vol propaganda van Koos $p€€ aan toegevoegd. Wanneer je bedenkt dat er van 1 boom 14.000 A4’tjes kunnen worden geproduceerd, kost alleen die bijsluiter op jaarbasis het milieu al 500 woudreuzen. Dus graag de bijsluiter goed doorlezen en voet van het gaspedaal, anders wordt dankzij $p€€ die Nuon-reclame straks nog echt geloofwaardig...

Wij wisten het al. En nu weet heel Nederland het ook. Hockeydinges Fatima de Moreira de Melo is een onbetrouwbaar sujet. Een trut, een slet, een snol, een van twee walletjes eetster. Haar vriend Rob de Canadees dacht dat hij een leuke Trees had. Maar nee, mevrouw Fatima liet zich al een maand lang verwennen door Raemon Sluiter. Een tennisleraar. Hoe cliché! Afgelopen weekend regende het relatieproblemen in Huize Moreira de Rondneuqao. Vriendje Rob had de deuren vergrendeld en Fatima's kleding van het balkon gegooid. Vanaf DRIEHOOG (mirror) nog wel, dus dat tekent de woede van de bedrogen partner. En dan kan Fatima wel ontzettende kulverhalen in de Televaag ophangen "dat ze zoveel geleerd heeft" van haar ex. Maar we zijn helemaal klaar met dat zelfingenomen Portugese zelfprinsesje. Daarom bij deze een bindend bancair advies. Meteen uw Normen&Waarden Rekening van CDA-bank Rabo opzeggen. En terug naar de ABN AMRO.

Help! Ze zijn spoorloos verdwenen. Wie weet waar ze zijn? Ze hebben het koud en ze missen vast hun moederland. Een groep van maar liefst elf trommelaars uit Burundi is spoorloos verdwenen na optredens te Nijmegen. Laten we ze terugvinden, want Nederland slaat een internationaal modderfiguur. De tambourgroep reist namelijk regelmatig de wereld rond, en uitgerekend in ons land raken ze foetsie. Zelfs hun instrumenten zijn achtergebleven en de marechausee heeft hun paspoorten nog. Signalement: sterk Afrikaans voorkomen maar bleek van de kou. Gekleed in dikke winterjassen. Gevoel voor ritme en ze spelen maar één liedje. Ze spreken Kirundi (een Bantoetaal, mp3) maar verstaan ook Frans. Kunnen goed overweg met ak-47 en machetes. Zet 'm op!

Het ministerie van Buitenlandse Zaken zegt nog van niets te weten, dus laten we ze dan maar een handje helpen. Het bewuste Farc-meisje is Tanja Nijmeijer, een Groningse (ex)studente Romaanse Talen en Cultuur die in 1999 nog heilig geloofde in vrede in het door burgeroorlog verscheurde Colombia. Zeer waarschijnlijk reisde ze via een vredesorganisatie af naar Colombia en kwam aldaar in aanraking met de haar zo geliefde Farc. Na de groepsreis besloot ze -vermoedelijk- begin 2002 opnieuw af te reizen met als doel zich aan te sluiten bij de oerwoudstrijders. Mede dankzij een groot aantal tips achterhaalden we een studentenalmanak uit '99 waar mevrouw de vredessoldaat in staat vermeld met als bijschrijft 'momenteel in Granada'. Het is niet ongewoon dat Europeanen zich bij Farc aansluiten. Pax Christi waarschuwt regelmatig voor Farc-ronselaars die in de linkse Amsterdamse vredesbewegingen soldaten proberen te werven. Eenvandaag heeft Pax Christi zometeen in de uitzending. Oud-medestudenten omschrijven haar als 'een erg mooi meisje', iets wat Farc-generaals vast kunnen bevestigen. De kans dat ze nu nog leeft is volgens kenners trouwens heel klein. Maar niets doen was geen optie...

Maandag betaaldag! De eindafrekening van de honderd dagen durende bustour van ons LinksGristelijke kabinet is binnen. U weet wel. Die maandenlange provinciale reclamecampagne voor Grijs 1 waarbij de prive feestjes van de ministers Koenders en Rouvoet ook nog eens verkeerd bleken te zijn aanbesteed. Jan Peter Balkenende heeft vandaag alle bonnetjes ingeleverd en wat blijkt? 100 dagen niet regeren kost in totaal 3,2 miljoen euri. Best duur inderdaad, maar dan heb je ook niks. De 40 kansenbuurten van Schotel- en Galerijflat minister Vogelaar bijvoorbeeld. Alleen de organisatie van deze (eveneens niet correct aanbestede) nutteloze stedentrip kwam al neer op een kleine zes ton. Of de mieterse eensjabloons website samenwerkenaannederland.nl met extrahandige klikdinges: Dik 200.000 pietermannen. Uiteraard ontbreken de Kindertop en het Akkoord van Schokland niet. Plus een extra gemeende mea culpa van onze premier aangaande zijn FOUT aanbestedende excellenties. HIERRR het complete PDF-bestand.

Het lijkt goeddoeme wel Boekenweek! Richard Klinkhamer's 'Hoe ik mijn vrouw vermoordde en in de tuin verstopte' verschijnt na jaren wachten dan toch eindelijk in de winkel, en nu komt ook de geflipte bijstandsmoeder Natasia uit de Gouden Kooi met een potentiële bestseller op de proppen. Want: is de Gouden Kooi eigenlijk wel eerlijk verlopen? Werden de stemmingen soms niet een beetje beïnvloed? Vragen vragen vragen beste mensen, en Natasia gaat ze allemaal voor ons beantwoorden. Na een paar weken thuis is mama haar kinderen weer even spuugzat als voor haar vertrek naar John's experimentje, en zodoende is wat afleiding zeer welkom. John de Mol bereidt ondertussen een aanklacht voor, want boeken schrijven is VERBOTEN volgens het speciale wurgcontract voor realitydeelnemertjes®. Zet Natasia haar plannen toch door, dan mag ze binnenkort 50.000 euro aan alimentatie inleveren.

Landgenoten! Vluchten kan niet meer en resistentie is futiel. Vandaag is aan de Christelijke Hogeschool in Ede de opleiding Christelijk Leider begonnen. Binnen enkele jaren zwermen gediplomeerde en nietsontziende JezusBots uit over Nederland. Met als doel u te assimileren. OpperBorg Paul Donders (hier te zien in Nico Zwinkels-camouflage) gaf deze morgen het startschot voor een grootschalige operatie om Nederland te bevrijden van het juk van de islam, vrijheid en watalnietmeer en terug te brengen naar het collectief in het Evangelie Kwadrant. "Het is niet voorbij voor Nederland; we staan misschien nog maar aan het begin. Het is onze opdracht dit minilandje tot discipel van Jezus te maken. Ik geloof niet dat dat een illusie is.” U bent bij deze gewaarschuwd. Geniet er van, zo lang het nog kan.

Joho en een fles met rum! Het Meisje van de Slijterij is B.O.O.S. De begenadigde Zeeuwse drankblogster en muze van paarsbebroekt barbecuend Nederland gaat het juridisch opnemen tegen de satan C1000. De supermarktketen is in haar woonplaats Breskens van zins een winkel met slijterij te openen. En Slijterijmeisje vindt dat dat soort fratsen helemaal niet MAG. Want is natuurlijk smerige gemene oneerlijke concurrentie. Zeg nou zelf, hoeveel slijterijmeisjes kan een kudtdorp verdragen? Vooral omdat Zeeuwen zuunig zijn en voortaan al hun drank inslaan bij de super. Meisje, toch. Begin een webshop! Want hierrrr valt toch niet tegenop te concurreren...

Gerustellend nieuws voor partijmeisjes, ambassade- medewerksters en overige neukpopjes in het Haagse. Harry van Bommel stopt per omgaande met zuipen. Inderdaad. Wij vinden het ook zonde, maar de razend populaire Nieuwnieuws columnist steekt vandaag in het gratis forenzenblaadje Metro de hand vuistdiep in eigen boezem. Culturele escapades zoals in Jordanië leveren, behalve het imago van onbeteugeld feestbeest, slechts wisselgeld op voor Maxime Verhagen en dus moet het roer uit partijbelang om. "Bij spannende momenten zoals verkiezingen wil ik mij dan wel eens laten gaan. Dan ben ik te aanhankelijk, te euforisch. Met een paar glazen alcohol daarbij kan ik een grens overgaan". Hopla! Zo zien de verbrande schepen van de troonopvolger van Marijnissen er dus uit. Sigaretten waren al in de ban. Nu dus ook de fles. Helaas pindakaas. De schoolreisjes van kamerleden- delegaties zullen voortaan een stuk saaier zijn..