Geenstijl

Dat was even schrikken vorige week, toen duidelijk werd dat Brein vuistdiep in het vrolijke weekblad Donald Duck zit. De stichting die zich inzet tegen het kopiëren van cd's had het voor elkaar gekregen een moralistische dramstrip over Jantje Smit geplaatst te krijgen. Niet zonder effect, want velen ontevreden lezers schreven Donald's Brievenbus aan, een rubriek die normaal door de redactie gevuld wordt met lofuitingen over hun eigen blad. Gisteren mocht hoofdredacteur Thom Roep uitleg geven op Radio 1 en wat blijkt: we hebben het allemaal verkeerd begrepen! "Het internet is natuurlijk een vrijplaats van ellende, en er is nu weer iemand geweest die niet goed leest, die kopt 'het is opzet' en alle andere media nemen dat over" aldus Tom, die naar eigen zeggen "nog nooit contact heeft gehad met de platenindustrie". Er is dus Niets aan de hand, de strip is gewoon verzonnen door een talentje binnen de Disney studio's die de platenindustrie een heel, heel erg warm hart toedraagt. Goed. Weten we dat ook weer. Ennuh Tom, niet meer doen he? "Ik heb er spijt van dat ik dat verhaaltje geplaatst heb. Dit is veel te braaf." Kopieert u dus rustig verder. Het mag van oom Dagobert.

De Wii spelcomputer is nu al weer een tijdje op de markt. De gekke Japanners bedachten voor de Wii een nieuwe innovatieve manier gelanceerd om games te spelen. Niet langer wordt een spel bestuurd door middel van een joystick of een controller. Nee. Wii games speel je door middel van de WiiMote. Dat is een unit die veel weg heeft van een ouderwetse afstandsbediening voor de tv. Maar dan met bewegingsensoren. Op die wijze kan je met die afstandsbediening actief games spelen en nog afvallen ook. Dus echt fysiek meppen tijdens het spelen van een potje tennis of golf. Hardstikke goed voor die luie bankhangende kids. Lekker boeiend allemaal. Computergames spelen blijft typisch een ding voor nerds. Echte mannen kijken gewoon hoe meisjes die games (nsfw) spelen.

Het is nog steeds één grote bananen toestand bij de Politicus van het Jaar verkiezing van de NOS. De StaatsOmroep heeft weliswaar enige aanpassingen aangebracht. Maar die maatregelen schieten te kort. Gristelijke hordes overlopen de internetverkiezing bij duizenden. Zo hebben afgelopen zondag ettelijke duizenden SGP-afficionados een stem uitgebracht op zwartkousen Bas van der Vlies een Kees van der Staaij. (Voor uw informatie; SGP is een tweezetelpartijtje met een electoraal verwaarloosbare aanhang.) Bedenk daarbij dat SGP-leden en RefDag-lezers helemaal niet mogen internetten op zondag. En er is meer. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op een interne email die aan alle CDA-leden is rondgestuurd. In deze Interne CDA-mail wordt een bindend stemadvies afgegeven om toch vooral een CDA-er in de Top Vijf te stemmen. Deze frauduleuze manipulatie heeft effect gesorteerd. JP Balkenende staat door deze internetfraude inmiddels op de Vijfde Plaats. De stijlloze werkgroep Wij Vertrouwen Internetverkiezingen Niet eist van de NOS dat de Politicus Poll ONGELDIG wordt verklaard. Reden: dit zaakje stinkt.

Ook de producer van Hollands Next Topmodel, een tv-programma op rtlzoveel, heeft ontdekt dat naakte modellen werken. Onder leiding van Daphne Deckers is de intimiteit verkracht van minimaal drie jonge meisjes van nét meerderjarige leeftijd. Daphne Deckers is vooral bekend van een vechtpartij met een roddeljournalist én een kortstondige carriere als fotomodel. Nu presenteert ze het programma Hollands Next TopModel. Aan de voorkant een innemend oud meisje. Echter, achter de schermen zuigt Daf de kostbare levenskracht uit jonge meiden. Ze heeft ze uren ingepraat op tere, onervaren aankomende topmodellen om vooral NAAKT te poseren (fotos hieronder). Zo zagen we al beelden van de serie waarin de meiden urenlange geestelijke mishandeling ondergingen van gefrustreerde modehomo's en uitgelubberde ex-modellen. Maar er is meer! Het enige model dat principieel weigerde om haar A-cup aan de kijkers te tonen, vloog er diezelfde aflevering nog uit. De rest ging wel op de foto, en dat was bepaald niet verstandig. De modellen kunnen bijvoorbeeld fluiten naar een Miss World-titel. Verder zullen zij nimmer nog een showtje kunnen lopen in het Midden-Oosten, denk aan moslimstaten als Saudi-Arabierië, de belangrijkste groeimarkt voor luxemerken. Ook in landen als Indonesië, China en Tsjaad zijn ze niet bepaald dol op westerse vrouwen die hun 'tieten' lieten zien. Schokkende fotos van meisjes hieronder, zwaar NSFW. Daphne, kom maarrr met dat champagneglas. Steek dan!

Oeps, we hebben als GeenStijl een internationale rel aan onze broek hangen. Inzet is onze stijlloze poll, waarin bezoekers wordt gevraagd waar hun huis woont. De poll gaat over provincies, niet over landen. Logisch dat we Reserve-België dus niet opnemen in onze questionnaire. En dat moeten we goedverdoemme toch zeker zelf weten? Nou, volgens de Limburgers (zie voorbeeldje van Limburger) niet. Want zojuist meldde zich één van die zeldzame geletterde Limbolanders in de voicemail. Een journaliste van van het buitenlandse sufferdje eiste op hoge poten opheldering over onze schofferende poll. Keurige Nederlanders als wij zijn, hebben we Petronella terug gebeld. Goeiemoggel, was ist los? Welnu, Limburg ontbreekt in jullie poll. Klopt. Maar wij zijn toch ook Nederlanders? NEE! Hoe bedoelt u nee? NEE, jullie zijn geen Nederlanders. Verder nog vragen? Maar er is toch een optie Overig in de poll, en dat zijn Limburgers Nee hoor, dat zijn Nederlanders die een carriere in bijvoorbeeld Londen, New York of Tokio maken. Zit geen Limburger tussen. Maar meneer, dat is discriminatie, ik ga hier een stuk over schrijven!. Doen mevrouwtje, vooral doen. Stuurt u ons wel even een bewijsexemplaar per luchtpost?

Goedemorgen, Doekle hier. Mijn ingezonden brief in Trouw nog gelezen? Neen? Wacht ik fax hem wel even. Bel je zo terug. Hoi, met Doekle weer. Hoe bedoel je nog geen tijd gehad om te lezen? Het is belangrijk hoor. Gaat over Wilders en hoe die man te stoppen. Nou ben ik toevallig bezig met een tegengeluid. Zeg maar een soort van Tegenpartij. Zin om mee te doen? Dan noem ik je naam vanavond in Pauw en Witteman. Sta jij ook weer even in de spotlights. Oké, staat genoteerd. We gaan de boel eens even flink opschudden in dit land. Let op mijn woorden, IEDEREEN gaat zich achter mijn initiatief scharen. Je hoeft mij niet te vertellen hoe je campagne moet voeren. Wat zeg je, die HBO-Raad? Ach, die kunnen best wel even zonder mij. Het gaat om het landsbelang. Hé luister pik, we bellen, komt namelijk een ander lijntje binnen. Iedereen wil mee doen, gekkenhuis! Goedemorgen met Doekle Terpstra, heeft u een momentje, even de deur openen voor de postbode. Normaal krijg ik alleen blauwe enveloppen, maar sinds mijn brief in Trouw komen de postzakken met karrenvrachten tegelijk binnen. Dank u wel, zet u ze daar maar neer, ik zit even aan de telefoon. Gekkenhuis weet u, iedereen wil meedoen. Maar niet heus...

Normale mensen boeit het niet, maar de loggers van bijvoorbeeld Sargasso lopen al dagen rond met een hard on. Wat is er aan de hand? Een VN milieuconferentie in het mooie Bali! Afgelopen week vertrokken 17.000 milieufreaks in een vliegtuig op weg naar het eiland om te praten over hoe ze Hummerrijders en milieuvervuilers kapot kunnen maken. De resultaten tot zover: 100.000 ton EXTRA co2-uitstoot als direct gevolg van deze conferentie. Dat is wat een gemiddeld Afrikaans land in een jaar uitstoot. Zelfs Arnold Swarchenegger is er met zijn privejet naartoe gevlogen. Gigawatts aan elektriek wordt er verspild om nutteloze foto's te maken en ongelezen blogs vol te schrijven. Duizenden liters vieze verf en kostbare grondstoffen om onnozele'awareness actie objecten' te maken. De Britten zijn er met een delegatie van 40 man overheidspersoneel naar toe. 'Europa' heeft een negentigkoppige delegatie. Evenals in totaal ongeveer honderdvijftig Nederlanders van allerhande ministeries en geytenwollensokken instellingen. Het Bali's Ngurah Rai International Airport is verstopt vanwege de vele privéjets. Weet dan dat er nog een tiental van deze conferenties is gepland. Ohja, de extra co2-uitstoot als gevolg van al massaal gapende mensen is ook niet te verwaarlozen... De bomen huilen.

Yo Doekle, werk aan de winkel. Mobiliseer je politiek correcte vriendjes maar weer, want de verwildering gaat sneller dan menigeen kan bevroeden. Sterker nog: het verspreidt zich als een olievlek uit over Europa. Zo worden er op dit moment in Afrika postbus 51 spotjes vertoond met als doel Nigeriaanse spammers potentiële migranten te ontmoedigen om de grote oversteek te maken. Schandalig natuurlijk, maar nu komt ie: het tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende FILMPJE wordt gefinancierd door de Europese Commissie en de Zwitserse immigratiedienst. Zoiets kun je als linkse vakbondsman van CDA-huize natuurlijk niet over je kant laten gaan. Dat Zwitserland het zwarte schaap is binnen Europa wisten we al, maar hallo Doekle: De EU! Tijd voor actie! Ofwel: willen we naar Brussel, dan GAAN we naar Brussel. Die HBO-Raad kan wel even wachten. Het onderwijs in dit land is immers prima op orde...

Nog drie officiële wedstrijdjes en het karwei zit erop voor San Marco. Hij is jullie kritiek over het vertoonde spel namelijk spuugzat. Doe het maar lekker zelf...

Groot Nationaal Evenement! De lancering van de Playboy met daarin de blootfotoos van actrice Lieke van Lexmond. Vanmiddag was het dan eindelijk zover in een stampvolle afgeladen en hoogstbesloten The Dylan. U weet wel, Lieke van Lexmond, bekend van haar rol als de lieftallige Shirley in Onderweg naar Morgen en winnares van twee Oscars, drie Gouden Palmen, zes gouden Kalveren, en tevens trotse bezitter van de Lifetime Achievement Award van het Sundance Film Festival. Dat eenvoudige meiske uit Holland die maar liefst vijf sterren op de befaamde Walk of Fame heeft. Die actrice, recentelijk nog door regisseur Oliver Stone geëerd werd met een twee en een half uur documentaire "Lieke, a life in pictures" (Ga hem zien op de IDFA!) Ternauwernood konden we nog 2 VIP-kaarten krijgen voor dit historische evenement. Wij vechten hier op de redactie, Hoxha schopte Pritt, Fleischbaum hoekte Joris. En na het meer verstandige 'trekken van lootjes' waren Rutger & Twan uiteindelijk de gelukkigen. Hier is: LIEKE.