Geenstijl

Wij van WC Eend mogen dan weliswaar een bindend stem- advies voor WC Eend hebben afgegeven, dat betekent nog niet dat de nummer twee van de verkiezing “beste reclameslogan ooit” bij het oud vuil mag worden gezet. Heineken’s Biertje? is en blijft namelijk een ijzersterke slogan. Alleen wanneer het aan de PvdA ligt, behoort Biertje? binnenkort tot de verleden tijd. Jawel, u leest het goed, de sociaal democraten hebben blijkbaar hun zaakjes zo goed op orde dat zij zich ook over onzinnige zaken kunnen buigen. Zo meent Europarlementslid Dorette Corbey (PvdA) dat Biertje? strijdig met EU-regels voor alcoholreclame. Corbey heeft daarom de zaak aanhangig gemaakt bij de Europese Commissie. “De EU-regels bepalen dat alcoholreclame niet gericht mogen zijn op jongeren en sociaal succes suggereren. Maar bij de Heineken-reclame 'Biertje?' krijgt een jongeman een hele groep vrienden als hij bier aanbiedt.” Heel raar dat de Reclame Code Commissie dat toch goedkeurt.” Want volgens Corbey maak je geen echte vrienden met bier. Alleen vage kennissen. Echte vrienden zijn op een hand te tellen. Is bovendien een stuk goedkoper om alleen je echte vrienden een biertje aan te bieden. Of liever nog een kopje rooibosthee. Koekje erbij...

Zucht. Alweer een hoax-alarm. De croftybom is uit. Purbommen zijn de shizzle voor de aanstaande jaarwisseling. Een purbom is een spuitbus met isolatiemateriaal waaraan een flink stuk knalvuurwerk is bevestigd. Gevolg: grote boem! De politie maakt zich al zorgen over een aantal filmpjes van purbommen op internet, en alle copy cats in de straat. Er zijn daarom al bouwmarkten die de bussen Purschuim uit de schappen halen. Ophef om niks. Op internet zijn er slechts een handvol purbomfilmpjes te vinden. Bovendien, bijna elke spuitbus ontploft als je daar een lawinepijl of een bundel strijkers aan vastbindt. Dat staat zelfs op het etiket van elke zichzelf respecterende spuitbus: houder onder druk, niet in vuur gooien of in prikken. Zo kun je de gehele bouwmarkt wel dicht gooien. En ook de drogist en supermarkt sluiten. Om het helemaal makkelijk te maken staan er daarom ook symbolen op een spuitbus wanneer de inhoud licht ontvlambaar is. Voor de extra grote knal. Dat wordt knutselen woensdagmiddag. We zien het wel op YouTube.

De rechtszaak tegen Germaine Chin Ten Fung (nummertje 13 met witte rijst) gaat door. Een poging van haar advocaat om de aanrijding met een tasjesdief af te doen als een noodlottig ongeval is zojuist door de rechtbank ongegrond verklaard. En dus mag het Openbaar Ministerie de vrouw vervolgen voor doodslag. Even ter opfrissing van uw korte termijn geheugen: Germaine maakte begin 2005 naam door hoogstpersoonlijk een einde te maken aan de carrière van een draaideurcrimineel. Deze dacht Germaine ongestraft te kunnen beroven van haar handtasje, maar Germaine bedacht zich geen moment, en plette Ali el Bejjati tussen een boom en bumper. En zo eindigde een veelbelovende carrière van een veelbelovende kansenboef. Tot ziens Ali. Maar in plaats van een standbeeld, wordt Germaine nu dus strafrechtelijk vervolgd. Want het recht zal zegevieren.

Wat zullen we nou beleven? De lezers van Autoblog.nl (website voor mensen die de hele dag aan auto's denken) zijn opeens allemaal vriend van Koos Spee geworden. Ongelofelijk, maar waar! Koos Spee = oké, olé, olé. Oorzaak: een stevige column van columnist Ted Sluymer (man met bril alert!). Meneer Sluymer trekt de flitsofficier Spee eventjes finaal door de plee, en doet dat zoals columnisten dat behoren te doen. Tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. En dat schiet de braafmansen met hun Forden C-Max, Murcielago-posters aan de muur en hun vitrines vol MiniChamps in het verkeerde keelgat. "Zielig Stuk Tekst", "Weghalen!" is de roep in de comments aldaar. (Saillant detail. De column stond op 5 december al op Sluymers eigen autojournalistieke webzijde, en toen kraaide er geen kip naar. 0 reacties.) Enfin. Volhouden Ted! Laat je niet kisten! Het zijn maar reaguurders! Notoire haterz zonder eigen leven. Trollen uit Driebergen, en autodrop etende rechtsrijders met gehaakte wc-roldingessen op de hoedenplank.

En ze zijn geselecteerd: de tien webloggers in spé, die de komende tijd gaan strijden om een plaats op onze redactieburelen. De voorrondes zijn voorbij, het is nu tijd voor de theaterrondes. Dit weekeinde hebben we gebruikt de oorspronkelijke groep van 44 uit te dunnen tot 10 finalisten. Over de gehanteerde selectiemethoden kan worden gecorrespondeerd, maar bespaar u de moeite. Het lot van de tien kandidaten ligt nu in uw handen. Wij bepalen dan weliswaar het onderwerp, u de uitslag, wie het straks mag proberen als tekstverwerker op GeenStijl. Later deze week gaan zij op een apart hoekje van het internet strijden om de hoogste eer. De voorbereidingen zijn in volle gang, mogen wij u even voorstellen aan de finalisten. Dames, heren ook!

Leuheuk! Homo's op de kast krijgen. Hoe? Door ze te vertellen dat ze ziek zijn, en hun ziekte te genezen is. Het blijkt nu dat homoseksueel gedrag het gevolg is van een 'seksuele overstimulus van het brein', iets dat met een pil op te lossen is. Wetenschappers zijn er in geslaagd om fruitvliegen homofiel te krijgen, en viceversa. Door te kloten met de chemische samenstelling van een fruitvliegenbrein konden ze binnen enkele uren de grootste homofiele fruitvlieg veranderen in een keurig heteroseksueel beest. Check dit zwaar wetenschappelijke artikel op Foxnews. Homo's hebben een hersenziekte, dat staat ook de jongste editie van Nature Neuroscience. Daar moeten jullie toch blij mee zijn? Eindelijk normaal!

Vorige week is de nieuwe zender GrootNieuwsRadio van start gegaan. Dankzij GrootNieuwsRadio wordt de Nederlandse ether nu 24/7 voorzien van luid kerkgeschreeuw en irritante gospelmuziek. Op zich niks mis mee, want in tegenstelling tot de EO en de NMO ontvangt GrootNieuwsRadio geen cent subsidie en er schijnt een markt te zijn voor dit soort spul. Wat is dan het probleem? Nou, men is van plan om alle 1650 Nederlandse militairen in Uruzgan te voorzien van een heus 'verrassingspakket'. Gewoon, zomaar. In dit pakket treffen de soldaten echter geen vieze boekjes of blikjes Grolsch aan, maar een staaltje gristenpropaganda waar de honden geen brood van lusten. Denk aan een berg promotiefolders voor GrootNieuwsRadio ('Hallo, ik ben Jezus en ik luister altijd naar...') en een boek van Stichting De Hoop. Stichting De Hoop is een indoctrinatieclubje dat het woord van de heer verspreidt onder zieke, zwakke en beïnvloedbare verslaafden. Uiteraard is deze club ook zeer bereid om straks alle Uruzgan-soldaten van dienst te zijn, en dan kun je niet vroeg genoeg beginnen met zieltjes winnen. Ook u kunt onze troops supporten met leuke pakketjes. Maar pas op. Speelgoed en schaakborden (?) zijn verboten, alsook "kant, mutsen, sjaals en dassen" en "erotische lectuur". Maar met een beetje knippen en plakken zit er zo een cover van de Autoweek op de Foxy.

“Ik ben een schoft, een pathetische leugenaar. Ik heb zoveel mensen kapot gemaakt, in het bijzonder anorexia nervosa patiënte Saskia van Ruiten. Ik was bijna schuldig aan haar dood. Nu moet ik boeten, zit ik psychisch aan de grond en word ik al maandenlang bedreigd,” aldus de 38-jarige Apeldoornse 'miljonair' Frank Verbeek, beter bekend als Remon de Boer in de Televaag. Maarr ho, wacht even. Remon kan er eigenlijk niets aan doen. Remon heeft een rotjeugd gehad, zat klem ook tijdens de bevalling en zijn moeder, die inmiddels is overleden, stuurde hem op zijn zesde naar een internaat, omdat zij zich voor hem schaamde. “Zij heeft mij nooit geaccepteerd, ik stelde helemaal niets voor. Liefde en houden van ken ik niet. Door die verrotte jeugd heb ik bovendien geen eigenwaarde leren kennen. Of ik wil blijven leven? Ik weet het niet...” Hé Remon: JA JA JA!...

Kinderen onder de 16, jullie gaan voor het eerst in je bestaan echt natuurijs zien. Het weer gaat de komende dagen drastisch omslaan in koude. Dat betekent dat er in sloten een soort chemisch natuurkundig proces op gang komt waardoor het water zomaar stolt. En het klinkt absurd, maar als het lang genoeg koud is, dan kun je lopen op die stolling. Het lijkt een beetje op sneeuw, zoals in die snowboardgames, maar dan keihard. Check Wikipedia en vraag je opa maar eens wat ijsvrij is. "De temperatuur daalt tot maximaal vijf graden onder nul. De kou houdt tot en met de eerste helft van volgende week aan". Piet heeft het zelfs al over langetermijn koude. Schaatsen uit het vet! (Dat is een soort gezegde, waarmee we bedoelen dat je straks de schaatsen uit het onderhoudsmiddel kunt halen en zelf kunt gaan schaatsen. En schaatsen zijn schoenen met metalen strips waarmee je over waterstolling kunt glijden.)

Kijk, zo kan het dus ook. In plaats van al dat nodeloze gepolariseer over hangjongeren steekt Doenja Dienstverlening uit Utrecht de hand in eigen boezem. Vanavond komt Doenja (plaatselijk bekend van het Tiener Chill Eiland) met de cursus 'hoe om te gaan met hangjongeren'. Want ook communiceren met jongeren uit onderklassewijken kun je leren, en dat voorkomt een hoop ellende. Zo is het bijvoorbeeld belangrijk om altijd in de ik-vorm te spreken. Dus niet 'aan de kant jij gore klootzak' maar 'ik voel me heel onzeker als je zo voor me staat'. Ook dient kritiek altijd opbouwend te zijn, dus niet meteen met het vingertje wijzen als er eens een rollator in de gracht verdwijnt of er een strijker in een kinderwagen wordt gegooid. Vaak zoeken die jongens gewoon een klankbord en is het beter ze maar even uit te laten razen. Schat de situatie dus goed in en bedenk je vervolgens hoe te handelen in plaats van zomaar iets te roepen. GeenStijl denkt graag mee en vraagt zich af: hoe gaat U altijd met hangjongeren om?