Geenstijl

Vette pech voor alle zelfstandige denkers die de publieke omroep met gierende banden ontvlucht zijn sinds ene Edo Brunner de paardenstallen van Henny Huisman op spaarlampen controleert. De milieumaffia is namelijk ook doorgedrongen tot de commerciële omroep. Om precies te zijn is het de kwakkelende huisvrouwenzender RTL4 die een convenant heeft gesloten met Hier, een reclamecampagne van de subsidiespons die Het Klimaatbureau heet. Onder de noemer 'Tikkie terug' gaan Carlo en Irene u de komende maanden leren hoe de wereld te redden. Om te beginnen doe je dat door niet op 40 maar op 30 graden te wassen, zo adviseert Ariel tenminste. Ja, we hebben het hier wel over de commerciële omroep hè. Er moet wel geld in het laatje komen. Vandaar ook dat het boegbeeld van de campagne Froukje de Both is. Die ligt best lekker bij het publiek, en daarvoor hoef je helemaal niet zo klimaatneutraal te zijn.

Wederom een verboden filmpje uitgelekt. Gisteren al een brute steekpartij, vandaag iets minder goor. Ditmaal keihard politiegeweld. Afgelopen zomer gefilmd, en maanden onder de pet gehouden. Waarschijnlijk mag het niet, zomaar een irritante gozer met een gitaar een corrigerende klap geven in zijn gezicht omdat 'ie je 'aap in uniform noemt'. En waarschijnlijk had deze meppende agent uit probleemstad Leeuwarden zijn dagje ook niet. Maar de meneer doet wat ieder normaal mens zou doen. Een vervelend ventje met een probleem gewoon een kleine corrigerende tik geven. Knulletje komt nog goed weg. Zeg hetzelfde eens tegen een politie in Duitsland, België, Frankrijk, Spanje, New York, Italië, of zelfs Groot-Brittannië. Grote kans dat de klap nog veel harder was geweest, eventueel aangevuld met een knuppel. Oordeel van de jury: Agent +1. Update: Extrahandig. Beelden nu verhergemonteerd voor de haastige internetter.

Zakencrimineel Joep van den N. is bijna weer back in business. De clandestiene handelaar in gloeiend hete beursinformatie, voorverpakte bedrijfspanden, militante cavia's, roze kernonderzeeërs en demontabele gyronefs werd in oktober vorig jaar op een Zwitserse berghelling in de kraag gevat. Maar na wat ouderwets handjeklap met het gerechtshof in Den Haag komt Joep een dezer dagen gewoon weer vrij. Goed, de grens mag hij niet over en zijn paspoort moet worden ingeleverd bij de OvJ. Maar behoudens het plegen van misdrijven mag Joep gewoon doorgaan met waar 'ie goed in is. En dat is boven alles toch vooral onderhandelen. Want hoewel het Hof zijn eerste aanbod van 1 miljoen als borgsom voor vrijlating nog wat aan de karige kant vond. Voor het tienvoudige zwiept zelfs in Nederland iedere gevangenispoort open. Na het overmaken van 10.000.000 pietermannen op rek.nr. 19.23.28.433 t.n.v. het Landelijk Parket te Rotterdam loopt Joep zo het cachot uit. Vrijheid heeft eindelijk een prijs!

Grüss Gott! We hebben even uw hulp nodig. Rutger Castricum, onze televisiepoot van GeenStijl, wil graag voor het eerst van zijn leven op sneeuwvakantie en dat kan alleen met jullie hulp. Het project 'Rutger in Salou' van afgelopen zomer was een eclatant succes en daarom komen wij deze winter opnieuw naar u toe met 'Rutger in de Sneeuw'. Maar dan moeten we nog wel even een groep mensen vinden die het leuk lijkt om die stijfgeföhnde ijdeltuit op sleeptouw te nemen. Reisbureau Fleischbaum Travel heeft namelijk in al zijn wijsheid besloten dat er een rode draad moet lopen door de afleveringen in de sneeuw. Jullie kunnen die rode draad zijn. Wij zoeken Nederlandse wintersporters (m/v) die in de week van 23 februari t/m 2 maart afreizen naar de Oostenrijkse sneeuw, en die Rutger op sleeptouw willen nemen. Let wel. U wordt hierbij gefilmd. Op de piste, in de skihut, tijdens het slopen van de chalets, in de restaurants en in het fietsenhok natuurlijk. Die reportages zullen op GeenStijl.TV verschijnen. Stijlloos televisieteam de hele week op je lip? Heus niet irritant! Mailen naar rutger@geenstijl.nl (Beknopte c.v. Vakantieman Rutger: niet-roker, veeldrinker, non-snurker en dwangmatig doucher, volstrekt onbekend met elke vorm van wintersport, maar allround gezelligheidsdier. Vouwt elke avond netjes zijn kleren op. Spreekt met twee woorden en kan niet tegen rum. Talen: Nederlands en vloeiend Oostenrijks)

Het is de specialiteit van types als Paris Hilton en Lindsay Lohan. Met sex kom je in de krant. Andries Knevel en zijn vrienden hebben dat fenomeen eens flink goed bestudeerd. Hoe krijgen we onze kerk vol, hoe krijgen we hemelse kijkcijfers? Dan bedenken we gewoon een fapformat waarin we ranzige ongelovigen 40 dagen geen sex geven, briljant! 40 dagen zonder je dagelijkse portie Jenna Jameson. En gewoon 40 dagen lang naar Het Elfde Uur van Knevel kijken. Effe zien of je ‘m dan nog overeind krijgt. De promotie is bij de EO ook helemaal in orde. De marketingtijgers gooiden er heel uitgekiend vandaag, een dag voor de start, een persbericht uit. Arie Boomsma (die Yorin-Pokemon die evolueerde tot übercoole gristenrocker) stond een tijdje DROOG. We weten natuurlijk dat alle gelovigen, en met name in Staphorst, neuqen als konijnen. Maar met zo’n persmachine doe je het natuurlijk gewoon goed. De EO gaat dankzij hun spindoctors het succes van Paris, Lindsay en Eva overtreffen!

Simpel. De politici en inwoners van de Antillen moeten ons niet. Uit principe haten ze Nederlanders tot op het bot, maar af en toe doen ze pootjes geven voor geld. Geld dat ze vervolgens uitgeven aan Amerikaanse auto's, peanutbutter en Honda's met airco. Begrijpelijk dat de helft van de Nederlanders van deze corrupte boevennesten af wil. Tja, jullie hebben er geen tweede huis, geen abn-amro offshore account dus dat is wel een beetje makkelijk praten. Maar verder best begrijpelijk, dus daarom de vraag aan de minister-president van eilandjes A, B en C: blijven de lage belastingtarieven ook bij een afsplitsing gehandhaafd? Droppen jullie kansloze jongeren straks in Venezuela ipv. 020-ZO? Halen jullie gestrande Antillianen uit Nederland terug? Krijgen low-cost carriers beslist GEEN landingsrechten? En blijven all your nieren are belong to us? Is het antwoord op al deze vragen JA. Dan hebben we een deal!

Best leuk, dat internet eigenlijk. Blijkt dus dat het hele web VOL staat met weird spul. Kijk, Red Bull Blikjes Kunst. Babyknuffelaars, Semi-automatische Botersnijder en de Koekje Erbij Beker. Zo'n beetje ALLE vrouwen die ooit in Star Trek hebben gespeeld. Hoe de wereld eruit ziet als je in een Coca Cola-flesje woont. Diezelfde wereld bekeken vanuit een sportschoen. Een filmpjes opendir met allemaal GRATIES TopGear Fifth Gear Car pr0n. Over bloot gesproken. Hier is de Top 10 D-Cup Topless Movie Scenes. Nog meer beeld. Allemaal puike zeldzame kleurenfootage over de Tweede Wereldoorlog. Nog meer oorlog: Kenia 2008. Interessant: angst voor Mooie Vrouwen wordt Caligynephobia genoemd. Nee, dan zijn wij liever rijk en gezond dan ziek en arm. En daarbij: alle dagen zijn wij vrolijk, en downloaden wij muziek, muziek, muziek. Tot slot. Een website voor mannen. Zie u daar in het gastenboek.

Morgen begint de Horecava weer. De beurs waar alle hoeren in Amsterdam weer met dronken mannen moeten neuqen. En je in heel Amsterdam onder invloed kunt rijden, behalve in de omgeving van de RAI. Nog spannende primeurs? Best wel eigenlijk. Wat te denken van de cannabislikeur, die door bovenstaand trio wordt gelanceerd. Hét bewijs dat je van drugs een pothoofd krijgt...

Eergisteren in Het Parool een curieus stukje over allochtonen en internet. Aan het woord komt ene meneer Faizal Nabibaks. Meneer is directeur van EtnoMedia, een bedrijfje dat met omgekeerde integratie geld probeert te verdienen. De hele dag bedenkt meneer Nabibaks dingen om moslims geld uit hun jurk te troggelen. Faizal Nabibaks zit met de benen op tafel te brainstormen. Moslimchips, moslimpindakaas, moslim- limonade, moslimmobieltjes, moslimleesmap, moslimsoftware et cetera. Een van de ideetjes van Nabibaks was de website Maroc.nl. Een soort van forum voor Marokkaanse moslims. Een idee zóóó ontzettend slecht dat onze Nederlandse overheid er nota bene subsidie voor over heeft. Maar Faizal Nabibaks is nog niet tevreden. MoslimScrooge wil méér, namelijk net zoveel als GeenStijl mogen. Kom maar met je geblaat, Nabibaks: ''Op Geenstijl worden moslims consequent geitenneukers genoemd. Daar hoor je weinig klachten over. Als wij die toon op onze sites aanslaan over christenen, staat iedereen op z'n achterste benen, maar eigenlijk is dat het toppunt van integratie.'' Maar is dat eigenlijk wel zo? Welnee natuurlijk.

Beetje raar hoor. Vooral eerst filmen, dan pas de politie bellen, voortaan meehelpen camerameneer! Want die stekende randdebiel had wel wat hardere schoppen mogen hebben. Maar toch, kudos voor omstanders die een doorgedraaide man al stekend van een vrouw aftrokken. Zou gaan om een 'verwarde man' die in de straat te Rotterdam met een zakmesje op zijn ex begon in te steken, de meneer heeft inmiddels jailtime gekregen. zie hier het voorval. Kijk er niet naar als je geen zin hebt in bloed. Toch kregen we hier even een warm gevoel van. Niet van de gestoorde nerd, niet vanwege de hulpeloze fietser die niets lijkt te doen, maar vanwege het optreden van omstanders. Het filmpje diende in de rechtszaal als bewijs en ging al weken rond onder Rotterdamse jeugd. Update: De submitter, die het filmpje via de filmende vriend kreeg en in Dumpert en Youtube knalde zegt:"Ik zou toch echt willen dat er in Nederland mensen elkaar is zouden helpen. Ik laat alleen zien hoe de boel verslechtert. Hoe erg het er aan toe gaat. En dat er eigenlijk wat aan gedaan moet worden. Ik weet zeker dat als dit geval enkele jaren terug had plaats gevonden, dat vrouw onmiddelijk was geholpen."