Geenstijl

Ruim 530.000 keer is het 'politie mept rotjongenfilmpje' al bekeken (besjog it filmpje). Tijd voor een update. Het voorval vond afgelopen voorjaar plaats, en werd zelfs uitgezonden bij een lokale omroep. Alleen keek er toen nét even helemaal niemand. Maar wat gebeurde er buiten beeld? Welnu, de jongen werd opgepakt en vervolgens is er een prettig gesprek gevoerd. Omrop Fryslân schrijft:"De jonge en de plysje hawwe de saak útpraat. De jonge tsjinnet gjin klacht yn tsjin de plysje.". Dat betekent dat de jongen geen klacht indient en de politie verder ook niets doet. Zo doen ze dat in Friesland. Verdiende klap, verder niet over niet zeiken, gewoon doorgaan. Trouwens, de klierjongen ervoer de tik zelf ook als corrigerend.

Maar nu even niet. Zo deed vanochtend op de rijksweg A13 ter hoogte van Delft een Peugeot 206 BOEM. En dan niet boem op andere auto, maar KABOEM. Toeval? Wij denken van niet. Afgelopen weekeinde werd in diezelfde gemeente ook al een explosief aangetroffen op de brug van de plaatselijke Peugeotdealer. De Explosieven- en Opruimingsdienst (EOD) wist de bom, geplakt onder een 307, onschadelijk te maken. Onduidelijk is nog of de bewuste klant na dit incident een leenwagen heeft meegekregen. Eveneens is nog onduidelijk of de bommenlegger het heeft gemunt op de bestuurder dan wel gewoon een hekel heeft aan deze Franse createur d'automobiles... UPDATE: En we hebben bewegend beeld. Wat doen die babypijltjes in de kofferbak. En jawel, de mannen in witte pakken zijn ook gearriveerd...

Het CDA doet er wat aan. Kamerlid Van Haersma Buma heeft gepleit voor keiharde maatregelen tegen dierenterroristen. Dat wil zeggen: gebiedsverboden en meldingsplichten. Wij zeggen: oormerken met een RFID-chip en 24/7 taggen. Want we hebben het hier over uiterst gevaarlijke sujetten. Het lijkt er namelijk op dat de harde kern van Britse nertsenbevrijders de wijk heeft genomen naar het continent, omdat de grond in Engeland te heet onder de voeten werd. Overigens zijn de recente intimidatie-acties in Venray niks nieuws. Elsevier had in 2003 al een uitvoerig stuk over de methodiek van dierenterroristen, Volkert-vriendjes en andere beleidsmedewerkers van Marianne Thieme. Andere Tijden (VPRO) wijdde op Dierendag vorig jaar een uitzending aan de Florrie Rost van Tonningen (picca) van de dierenterroristen. Ze zijn nog steeds onder ons. Ook u, Nederlander, kunt meehelpen. Dierenactivisten (hier: man en paard) zijn een gevaar voor de samenleving. Ziet u mensen die niet op een leren bank willen plaatsnemen, dan gaarne contact opnemen met Terrorismebestrijding. En dan dit. GeenStijl Nazorg heeft vanochtend even met Paultje Peta uit Assen gebeld en gefeliciteerd met diens telefonische optreden in Nova. De dierenactivist meldde opgelucht dat zijn gevel aan de Ruiterakker 94 nog intact was, dat er geen intimiderende leuzen op zijn huis waren geklad en bedankt jullie allen voor de pizza's met extra salami. Toen moest Paul ophangen, want hij ging 'veganistisch sporten'. Joggen met een komkommer. Of zoiets...

Tadaaa! De pliesie in Rotterdam heeft het lumineuze idee opgevat opsporingsberichten voortaan via het grote boze internet te verspreiden. Bij bureau Waterweg zijn ze er inmiddels achter dat er best veel mensen op YouTube kijken en dus werd de HandyCam van zolder gehaald om via een eigen videokanaal de uiterst laffe straatroof aan de Broekpolderweg in Vlaardingen digitaal aan de kaak te stellen. Let wel. De Rijnmondse dienders hebben uw hulp keihard nodig, want behoudens een karig signalement is er van de daders niet veel bekend. HIERRR kunt u de gedurfde rolprent bekijken. Prachtig initiatief natuurlijk. Met 769 dolenthousiaste bekijkers (184 voordat het AD via een artikel aandacht aan het filmpje schonk) ook nu al een daverend succes. Nu alleen nog een cursusje videomaken van Rutger en die zilvergrijze scooter met donkere helm zit al zo goed als achter de tralies. Trefwoorden: Comprimeren, statief, autofocus, wolkenfilter en witbalans. Laatste tip: Alleen tutoyeren bij lekkere wijven. En een plofkap tegen de wind zou wonderen doen. Een plofkop met Rotterdamse tongval hebben jullie al in huis. Succes!

Hopla weer een paar ton door het toilet. Op het moment dat u dit leest, zoeken onze parlementariërs op Curaçao stomdronken hun mandje op. Eerst even lekker de roes uitslapen en daarna met een Amsteltje Bright bijkomen op Mambo Beach. Dat zwemmen met overspannen dolfijnen komt morgen wel. Alle tijd, het vliegtuig naar Nederland vertrekt toch pas dit weekeinde. En tot die tijd heeft onze Nederlandse delegatie, bestaande uit 12 Kamerleden en een omvangrijk gevolg van voorlichters en fractiemedewerkers, toch geen tiefus meer te doen. Met dank aan PVV-Kamerlid Hero Brinkman. Deze weigerde excuses te maken voor het feit dat hij de Nederlandse Antillen heeft omschreven als “boevennest”. Gevolg daarvan is weer dat het Parlementair Overleg Koninkrijksrelaties (POK), dat van 7 tot en met 10 januari op het programma stond, door de Antillianen is afgeblazen. En dus heeft de Nederlandse delegatie vrij. Geen moeilijke gesprekken over de voortgang van de Staatkundige Vernieuwing, de toekomst van het POK, het democratisch tekort, het Deltaplan onderwijs, de verslavingszorg en het financieel toezicht. Neen, tropenrooster! Daarom wat extragratis tips van uw redactie: fusion lunchen doen jullie bij Zanzibar op Jan Thiel Beach, PADI certificaatje halen doe je op Westpunt en mijdt de gratis stranden (Santa Cruz, Groot Knip) want daar stikt het van de negerts. En of Mirjam Sterk zich even wil melden op de marinierskazerne Parera. Wachtwoord: Dr. Long Wood...

Interessant lezersonderzoek van het dagblad Trouw. De krant voor mildreligieuze braafmansen vroeg haar eigen lezers wat ze het liefst op de Amsterdamse Wallen zien. U weet, de Wallen moeten van Job Cohen op de schop, want de Wallen zijn een broeinest voor gespuis dat zich met vrouwenhandel bezig houdt. Dus de vraag 'wat moet er in plaats van al die roodverlichte kamertjes komen' is dan ook best wel legitiem. Je zou denken, die brave gristenmensen, ouderlingen, en andere keurige CDA-stemmers zien het liefst winkeltjes, musea, ateliertjes of wellicht etablissementen waar men een kopje thee danwel een shandy kan nuttigen. Maar nee. De Trouw-lezer is conservatief, houdt niet van verandering, en dus stemt men massaal op de oude vertrouwde PEESKAMERS. (Bewijsstuk A)

En zo gaat het Nederlandse televisielandschap dus langzaam kapot. Eerst jatten ze de beste content van Matthijs van Nieuwkerk door alle belspelletjes te verbieden, en nu moeten ook de sympathieke marktkoopmannen van TelSell kapot. Het bedrijf heeft wat financiële problemen, vermoedelijk omdat er in Nederland geen Tokkie meer te vinden is die nog nooit iets bij TelSell heeft gekocht en dus nog gelooft in de kwaliteit van de Air Press Massager, de Eagle Eyes zonnebril of de Chef Foof Processor. De koek is op, Nederland is voorzien, wij hebben alles al. De belastingdienst heeft vandaag dan ook een executieverkoop aangekondigd, donderdag moet alles weg en binnen enkele weken zullen de spotjes dus ook wel ophouden. Doet u trouwens geen moeite om bij de verkoop te zijn, het gaat slechts om wat afgeragde pc's en een paar bureau's, de echt mooie spulletjes liggen bij de fabrikant. U kunt ze NU NOG kopen, FENOMENAAL!

Wij stemmen al jaren de televisie trouw af op de Keuringsdienst van Waarde. Lekkere trage diepgaande tv die zich nog ergens over kan verbazen. Waarom is een blikje tomatenpuree zo goedkoop? Hoe vers is vers? Wat is ambachtelijk? Uit welk bos komen bosvruchten? Is het noodzakelijk om Coolbest koud te bewaren? Hoeveel slaven hebben mijn chocolade geplukt? Waarom is een legbatterij ei beter dan een vier granen vrije uitloop-ei? Mag je na drie miljard jaar gedolven zout nog steeds zeezout noemen? Zaken die er toen doen. We hebben natuurlijk ook meteen bij release de verzamel DVD-box besteld. Alleen jammer dat de DVD's niet goed afspelen. Dus hebben we even getest of het aan een dvd-speler lag of aan de KvW-DVD-box. De conclusie liegt er niet om. Enkele DvD's waren nooit goed af te spelen. Dus we hebben de keuringsdienst meteen een woest mailtje gestuurd. Wat blijkt? De Keuringsdienst is op de hoogte van de gebrekkige kwaliteit van hun rommel. Er is echter GEEN terugroep-actie ingesteld. Er is helemaal niets in de richting van de consumenten gecommuniceerd! De Keuringsdienst van Waarde probeerde dit eigen falen onder de pet te houden. Je moet de er zelf achteraan en de gehele box zelf op eigen kosten terugsturen. Pik dit niet. Meld deze Keuringsdienst aan voor een koude douche, haal je geld terug of meld deze misstand bij een consumentenorganisatie die er wel wat aan doet!

Aivd, leest u even mee? Want we hebben er eentje achterhaald. Een van de dierterroristen die de bouw van biotech campus tegenhield. Nee, niet omdat we nou vóór dierproeven zijn (laat de dieren met rust!), maar omdat we tegen terreur zijn, ook al is het om het leven van lieve pluizige beestjes te redden. Wij vonden het vooral raar dat actievoerder Paul van der Kolk, woonachtig op de -edit- in een persbericht toegeeft met behulp van terrorisme de eerste overwinning van het jaar behaald te hebben. Dit terwijl niemand mag weten dat Paul van Der Kolk in Assen woont bij zijn ouders. Dankzij de intimiderende inspanningen van Van Der Kolk cum suis komt er dus geen nieuwe biotechcampus in Venray. Letterlijk schrijft hij:"Mochten er eventueel al geïnteresseerden zijn om Van Der Looy als projectontwikkelaar op te volgen, dan zeggen we hierbij al dat jullie ons voor je deur kan verwachten". Van der Kolk, ook bekend als activerene en als 'activepaul' vergaarde zijn krakersroem met een actie voor een zwartrijder en met een online radiozendertje. Verder is hij de huisfotograaf van Indymedia bij dierproevendemonstratie in het land. In een telefoongesprek gaf hij ruiterlijk toe achter de dreigteksten op de site te zitten. Maar GeenStijl heeft nu wel een probleem. Als we verklappen dat hij bij zijn ouders op -edit- woont, dan doet hij aangifte van smaad, laster en zien we hem terug in de rechtzaal. Naschrift: Paul blijkt een tengere klein ventje te zijn dat nog bij zijn pappa en mamma in een kansloze nieuwbouwwijk woont. Wees een beetje lief voor hem...

Het kon natuurlijk nooit lang op zich laten wachten. En daar zijn ze dan ook: De bewegende beelden van het dolfijnen- drama in Seaquarium te Curaçao. Het schitterende ongeluk waarbij een zwaarvermoeide tuimelaar in plaats van over een stok bovenop drie Nederlandse toeristen terechtkwam. Paniek natuurlijk. Vrouw halflam, kinderen huilen en alle zeebeesten overstuur. Het razendpopulaire attractiepark - internationaal befaamd wegens het mongoolzwemmen - heeft er dan ook werkelijk alles aan gedaan om de beelden op het eiland te houden. Van fysieke bedreiging tot ordinaire omkoping, niets was directeur George Kieffer te gek om de smetteloze reputatie van zijn vissenkom te handhaven. Maar via de gouden driehoek Bogota/Willemstad/Rotterdam en het poepertje van onze huisdealert lagen de opnames vandaag dan toch op onze deurmat. Dolfijn Attack!