Geenstijl

Beetje raar hoor. Vooral eerst filmen, dan pas de politie bellen, voortaan meehelpen camerameneer! Want die stekende randdebiel had wel wat hardere schoppen mogen hebben. Maar toch, kudos voor omstanders die een doorgedraaide man al stekend van een vrouw aftrokken. Zou gaan om een 'verwarde man' die in de straat te Rotterdam met een zakmesje op zijn ex begon in te steken, de meneer heeft inmiddels jailtime gekregen. zie hier het voorval. Kijk er niet naar als je geen zin hebt in bloed. Toch kregen we hier even een warm gevoel van. Niet van de gestoorde nerd, niet vanwege de hulpeloze fietser die niets lijkt te doen, maar vanwege het optreden van omstanders. Het filmpje diende in de rechtszaal als bewijs en ging al weken rond onder Rotterdamse jeugd. Update: De submitter, die het filmpje via de filmende vriend kreeg en in Dumpert en Youtube knalde zegt:"Ik zou toch echt willen dat er in Nederland mensen elkaar is zouden helpen. Ik laat alleen zien hoe de boel verslechtert. Hoe erg het er aan toe gaat. En dat er eigenlijk wat aan gedaan moet worden. Ik weet zeker dat als dit geval enkele jaren terug had plaats gevonden, dat vrouw onmiddelijk was geholpen."

We berichtten er al eerder over: Japan steelt onze vliegende herten. De kevers zouden voor tienduizenden euro's door natuurliefhebbers uit het bos gehaald worden om verscheept te worden naar het verre oosten. Maar wat moeten die gekken er nou eigenlijk mee? Welnu, ze houden keiharde fitties op leven en dood. Check japanesebugfights.com, een site waar een kever het opneemt tegen een schorpioen, een tarantula tegen een extreemgoor-beest en ga zo maar door. Beestjes die elkaar in de vrije natuur gewoon met rust laten. The rules of Bug Fight Club? There are no rules. Oja, dit is nou de 'Japanner' die achter de kriebelgevechten zit...

Een uitgekiende kamikazeactie van een dolfijn heeft in het befaamde Seaquarium te Curaçao bijna het leven gekost aan drie Nederlandse toeristen. Tijdens het zoveelste stompzinnige kunstje waarbij over een stokje gesprongen moest worden besloot de hyperintelligente zoogdiervis met zijn 300kg wegende reet bovenop drie vakansiegangers te landen. Resultaat? Een halfverlamde vrouw en een echtpaar in de kreukels. In het hoogseizoen nog wel en midden tussen duizend filmende resortgasten. We horen u zeggen: "Waar blijven die beelden?" Welnu, de ongetwijfeld vele en nu al legendarische opnames van Flipper neemt wraak zijn op last van de directie van Curaçao Sea Aquarium vernietigd. Direct na het incident mochten alle brave filmvaders hun beelden onder bedreiging van securitygorilla's afstaan. Er schijnt zelfs geld geboden te zijn om het hele voorval te verzwijgen. Het Aquarium heeft namelijk een hele zorgvuldig opgebouwde reputatie qua mongooltjeszwemmen met dolfijnen. En een topper op Dumpert zou funest zijn voor de jaarlijkse bezoekcijfers. Veel liever laat directeur George Kieffer zijn dolfijnen onverantwoord overuren draaien om de duurbetalende reisconsumentjes tevreden te houden. Welnu, met geld smijten kunnen we hier bij Geenstijl ook. Voor de leverancier van de eerste beelden wachten bij ons snoeiharde euro's. Opdat de dieren nu eindelijk eens met RUST worden gelaten!

Vette pech voor coke-dealende mocro's in hun 3-serie cabrio met driespaaksvelgen (of een oude 5-serie). Jammer maar helaas voor de hosselende blingbling negers in hun geblindeerde Honda Prelude cq. Accord met Lexus achterlichten. Eveneens balen voor alle roomblanke crimineeltjes in hun opgedirkte Passats of uitgeklopte Opels. Wegens doorslaand succes voert Justitie het razendpopulaire Patsertje Plukken landelijk in. Voor wie te arm of te eerlijk is om dit te snappen: Wie zijn geld zichtbaar over de balk smijt, maar geen reguliere kantoorbaan kan aantonen zit bij verdenking binnen no time op een kratje. In dat geval mag de pliesie namelijk ongezien dat nieuwe plasmascherm, het bescheiden zeiljacht en die foeilelijke Rolexverzameling in beslag nemen. Moest hier vroeger nog zoiets futiels als een veroordeling aan ten grondslag liggen. Door een foefje in het witwasartikel in het wetboek van strafrecht is een beetje flaneren met kostbare spullen voldoende voor een enkeltje Domeinen. Hoezo is die X6 verdacht agent? Wij zijn van GeenStijl hoor... Instant Update: Experts vrezen een heksenjacht: "Straks is iedere Marokkaan in een dikke auto bij voorbaat schuldig".

Het is echt waar, homo's zijn anders. Ze hebben vrouwenhersenen. Dat heeft een hoop voordelen maar dat betekent wel dat ze geen kaarten kunnen lezen en niet kunnen navigeren. Zelfs de kaart meedraaien helpt niet. Dit lukt ze niet omdat vrouwen een gebrek aan ruimtelijk inzicht hebben. Het is vaak ongefundeerd beweerd door clichématige homobashers, maar nu is het echt wetenschappelijk bewezen. Homo-onderzoeker Dr. Qazi Rahman (hier afgebeeld in stijlvol zijden bloesje) van de Londense universiteit Queen Mary heeft het aangetoond. Homo's navigeren als mietjes. Dat geeft niet boys, dat is gewoon de natuur. In tegenstelling tot echte mannen hebben jullie andere kwaliteiten.

En maar piepen in dit land over varkensflats. Terwijl we gewoon een toeristische attractie van wereldformaat in huis blijken te hebben. Alleen vergeten wij dat te benoemen. Ons advies: bouwen! Holland Casino erin en exploiteren die handel...

Britney Spears is geen suïcidale junk met opspelende moedergevoelens. Ze is gewoon een vliegtuig. Terwijl de gehele wereld bericht over een dodelijke cocktail van maar liefst vijf soorten olifantendope die zou zijn weggespoeld met een litertje wodka, blijkt de uitkomst van de drugstest NEGATIEF te zijn. Dat vertelt althans een Spears-intimi aan het gezaghebbende magazine Life & Style. Dus neem dat met een snuifje zout. La Britney werd donderdagavond met groot vertoon van huis gehaald, op een gekkenplankje vastgebonden en de ambulance ingeschoven, en vandaag werd bekend dat mevrouw definitief de custody over haar twee zoontjes kwijt is. Extrabonus! Er zijn nu beelden uitgelekt van paramedics die een hysterisch lachende Britney met een laken proberen te bedekken. FILMPJE.

Attentie attentie kabinet Balkenende IV! Het nu volgende bericht bereikte ons zojuist en verdient ons inziens uw directe aandacht. De Vrijzinnig Protestantse Radio Omroep heeft onlangs in de kelders van het omroepgebouw oude opnames van het programma 'Hoepla' teruggevonden. U weet wel, het verderfelijke programma van onder andere Wim T. Schippers vol vuilbekkerij en andersoortige gorigheid. Om precies te zijn gaat het om aflevering 4, de aflevering die uw voorgangers in 1968 met succes hebben kunnen verbieden nadat mevrouw Phil Bloom in aflevering 2 haar buste toonde terwijl ze dagblad Trouw zat te lezen. Het geval wil dat de VPRO voornemens is deze beelden vanavond alsnog UIT TE ZENDEN. U begrijpt dat dit een klap in het gezicht zal zijn voor alle gelovigen van Nederland, die de afgelopen jaren al zo vaak bloot zijn gesteld aan godlastering en anti-islam retoriek. Aan u dan ook het dringende verzoek om ook op dit punt de geschiedenis zich te laten herhalen, en de uitzending van Hoepla wederom te voorkomen. Nu is het moment! Alvast bedankt.

En nou nooit meer zeggen dat politici achterlopen. Geert Wilders goes namelijk YouTube. Zijn oprui-film begint immers al aardig te vorderen. Alleen blijkt er in dat gesubsidieerde laffe linkse boevennest geen enkele omroep te zijn die het aandurft zijn aanklacht tegen de Islam de ether in te slingeren. Zeven kleuren schijten ze in het Mediapark voor WO III. Ondanks zijn aversie tegen Clairy Polak valt volgens Wilders met Nova nog het best te praten. Diverse malen heeft hij inmiddels met de actualiteitenrubriek om tafel gezeten. Alleen wil Nova slechts delen uitzenden, terwijl Wilders juist voor een fair en balanced benadering kiest. Ofwel integraal uitzenden die docusoap. De zendtijd voor politieke partijen biedt ook al geen soelaas, daar die zendtijd te kort is, dan wel de Koran te dik. Maar Geert is niet voor een gat te vangen en dus nodigt hij de voltallige journalistiek uit eind deze maand naar Den Haag te komen voor een preview. Vervolgens zal hij de handel op YouTube gooien opdat ze ook in Indonesië, Tsjetsjenië, Saoedi-Arabië, Jemen, Iran en Algerije kennis kunnen nemen van zijn levenswerk. Misschien een ideetje voor Google om alvast wat hardware bij te plaatsen...

Even nog over die desastreus verlopen jaarwisseling in Nederland. Onze regering is nog tot half januari met reces, en op 15 januari zal alles wel weer overgewaaid zijn. Mooi niet! Hallo, Tweede Kamer. Afbreken die vakansies en als de sodemieter naar Den Haag. GeenStijl dient bij deze maar even een bindende aanvraag voor een spoeddebat in. Dat de rellen, vernielingen, honderden autobranden en 22 schoolbranden maar 20 miljoen euro gekost hebben daar geloven we niets van. We willen dat eens haarfijn uitgezocht zien, en gaarne zagen wij dat er lessen voor de toekomst worden getrokken. Verantwoordelijken ontslaan, schade verhalen op daders, ENZOVOORTS. Misschien moeten we de hele idee 'Jaarwisseling' en 'burgers met vuurwerk' maar eens door de shredder gooien. Op globaal niveau natuurlijk. Want er zijn natuurlijk pjachtige Panorama Fotoos van het 'feest' te maken. Maar voor de rest is oud en nieuw een grote ordinaire zuip- en relpartij. Check deze Engelsen in de Daily Mail. En check deze geyle Turken in Istanbul alles bepotelen wat westers en vrouw is. Nou, wat een feest...