Geenstijl

Hallo meneer de Uil, waar brengt u ons naar toe? Naar Fabeltjesland? Ja ja, naar Fabeltjesland. Zo beweert de 45-jarige Henk van D. uit Nieuw-Buinen dat de 12-jarige Suzanne Wisman samen met hem slachtoffer is geworden van een ontvoering. Niet geheel toevallig is diezelfde Henk hoofdverdachte wanneer het gaat om het mysterieuze overlijden van Suzanne. Maar volgens Henk is het allemaal niet zo ernstig als het zich laat aanzien. Tenminste niet voor hem. Voor Suzanne wel natuurlijk, want die is dood. Advocaatje leef je nog, kom er maar in: “Henk is slachtoffer geworden van ontvoering, helaas is Suzanne daarbij om het leven gekomen,” aldus mr. Cats. Oh ja en Henk heeft zichzelf ook nog eens vrijwillig bij de politie gemeld. Dat dit pas drie dagen na de dood van Suzanne gebeurde mag natuurlijk geen naam hebben. Henk van D. was namelijk in shock...

Een hele goedemorgen. You mag dan misschien persoon van het jaar zijn geworden, You is ook een crimineel in den dop. Maar liefst 55,7 procent van You heeft zich het afgelopen jaar namelijk schuldig gemaakt aan een strafbaar feit. Ja, dat is even slikken natuurlijk, na alle euforie van gisteren. Kanttekening is wel dat te vroeg afsteken van uw lawinepijlen, dan wel het zwartrijden met tram, bus en metro ook als delicten worden aangemerkt. Dus gaat het eigenlijk best aardig met You. Wanneer bovenstaande overtredingen immers niet worden meegerekend, is namelijk plotseling nog maar tweevijfde van die 55,7 procent crimineel. Vechtpartijen, diefstal en discriminatie scoren hoog. In totaal wordt bijna 30 procent van You tot de groep licht-delinquenten gerekend en een op de tien tot de zwaar-delinquenten. Oh en voor de kaalkopjes onder u: er zit nauwelijks verschil tussen autochtone en allochtone delictplegers. Wel tussen jongens en meisjes. Meisjes zijn lief!

Twee oud-MP's zoeken nieuwe MP. Gokje: Wouter wordt de nieuwe minister van Financiën...

De kerst- en nieuwjaarsdoden komen er weer aan dus het jaarlijkse publiciteitsoffensief van de uitvaartverzekeraars is eveneens begonnen. Zo presenteert Dela haar uitvaart top-50 ofwel nummers die Gewoon Niet Meer Kunnen. Wel interessant is dat een deel van onze lezertjes ook dit jaar weer van de flat zullen springen en de NS-dienstregeling in het honderd gaan gooien, gewoon omdat het kan. (doe ze gerust de groeten in de comments) Kunnen wij verder niets aan doen, gaan we ook niets aan doen, want des te meer is er over voor de anderen. Maar goed. Ben je labiel? Ga niet bij de pakken neer zitten en luister naar opbeurende muziek. Mocht je alsnog van plan zijn te gaan, wacht nog heeeel even. Want speciaal voor jou stellen we de En Blijf Dood Top 30 samen. Vanaf eerste kerstdag zenden we de Top 30 nonstop Breinproof via onze internetstreamingdinges uit. Echter, we zijn op zoek naar *kuch* meer opbeurende muziek. Roept u maar!

En we hebben een winnaar! Het Amerikaanse weekblad Time heeft gesproken. Er kan er maar één Person of the Year zijn. Kom maar naar beneden... en schaar u in het rijtje illustere grootheden als Adolf Hitler, Jozef Stalin, Ayatolla Khomeini en Bono. Gefeliciteerd: YOU.

Het is zondag, dat betekent straks gesloten winkels, iedereen naar de kerk en LEGE STRATEN dankzij de christenen. Joepie! Het programma Fifth Gear, het enige programma dat er na Top Gear toe doet legt uit hoe je op zondag moet rijden: "Zet je stoel vooruit, zorg dat je de bovenkant van het stuur kan raken met je pols. Pomp je banden op, begin rustig" En je weet, bocht rustig in en hard uit. Succes deze zondag. Ohja, het is vandaag wet track day, dus schuw niet je handrem erbij te betrekken. We trekken 2 seconden van je tijd af omdat het nat is.

Coffeeshops dicht. Breezer Verbod. Sluiting Homobanen. Aardappels op tafel om 18:00 uur. Algeheel verbod naturisme en nudisme. Maartje van Weegen terug als chef verslaggeving Koningshuis. Bindend kledingadvies (jurk tot op enkels) voor meisjes. Hek om internet. Terugdraaien abortuswet. Weer zilverpapier sparen voor de derde wereld. Ontmanteling van de relaxindustrie. Afschaffing KoopZondag. Invoering Korfbal-plicht. Afschaffing van de Embryowet. Zoethout voor een cent. Rogier Havelaar hoofdredacteur van NCRV.next. Verplicht wandelen op zondagmiddag. Omaatjes die maandenlang moeten kreperen op hun sterfbed. Arie Boomsma presentator van Pauw & Witteman. En uiteraard heel veel incest, inteelt en desolate huwelijken. Ziedaar uw voorland... Nederlandse kiezer. BEDANKT!

Welkom bij GeenStijl X-Factor. Het programma waar u de jury bent. Check Woensel Ted, de nieuwe Eminem van Nederland. Net als Eminem alleen lagere school en geboren aan de verkeerde kant van het spoor. Net als Lange Frans koopt ook Ted zijn meubels bij de LeenBakker. En ook kent Woensel Ted de zelfkant van het leven, dankzij die ene gokschuld van 135 euri in 2004. Die kwaliteiten, die levenservaring en dat talent hoor je dus rechtstreeks terug in de lyrics. Yo Brainpower, Kops en Negative. Brace, Yes-R. Def. P en Ali B. Spacekees. THC en Raymzter. Sticky. Djiggy. Terilekst. Rico en Jawat. Move over boys. Opzij opzij opzij, maak plaats maak plaats maak plaats voor Woensel Ted. Deze ille gast gaat jullie helemaal kapodt hosselen, shosselen, swohosselen...

Nee, werk heeft ie nog niet. Maar na GS heeft Joost Eerdmans nu ook zijn tweede opdrachtgever al gescoord. Wie, dat vertelt het verhaal niet, maar volgens eigen zeggen heeft hij goede hoop om op korte termijn weer fulltime de handjes uit de mouwen te steken. Want steun trekken, daar houdt onze nieuwbakken columnist niet zo van. Sterker nog, er is wel werk, als je maar wil. En armoede? Dat is een keuze...

Ja, er mag ook nooit wat in dit land. Truckchauffeurs die hun rijdende inkomstenbron verfraaien met een lampje een toetertje in proper gepoetst chroom worden door de struikrovers van de KLPD van de weg gehaald. Want ja. Dit is Nederland, en we hebben het graag een beetje saai hier. Waarom vijfsterren als het ook Blokker kan? De tiefus voor de KLPD en al die klagers in hun boring middenklassertjes. Wij zeggen. Ok, schiet Golfrijders met hun breedstralertjes toch dood maar laat de duizend lampen gloeien. Die Scania's kunnen zoveel beter. Heren chauffeurs, doe toch eens inspiratie op bij de collegaatjes uit Japan.