Geenstijl

Fractieleider en bange poeperd Pieter van Geel (CDA) heeft cineast, regisseur en filmmaker Geert Wilders opgeroepen de Koranfilm Fitna NIET uit te zenden. Want de gevolgen zullen desastreus zijn voor Nederlanders overzee, onze economie, onze jongens in Afghanistan, de stand van de zeespiegel, het periodiek systeem der elementen en de algehele reputatie van Nederland. Een talibanpipo die vanuit een grot wat roept over 'meer aanvallen op Nederlandse troepen' en een Egyptische druiloor die een Nederlandse kinderfilm weigert, en het loopt Pieter van Geel meteen dun door de broek. "Dit heeft niet te maken met de vrijheid van meningsuiting, maar wel met de verantwoordelijkheid die ook hij moet nemen voor de mogelijke gevolgen voor de veiligheid van Nederlanders en ook voor onze economie," aldus Pieter van Geel. Onthoud die naam: Pieter van Geel. Toekomstig burgemeester in oorlogstijd in het Kalifaat Nederland.

We hebben weer eens wat, qua imagobeheer naar de buitenwereld toe. Een ijshockeyteam in stijlloos roze. Niet voederen. Niet op het glas tikken. Niet flitsen. En nooit uw tanden naar ze ontbloten. IJshockeyers zijn namelijk keiharde bikkels, behalve als ze overreden worden door een Zamboni. Enniewee, Go Wheelers!

Hopla. De held van de dag is bekend. Zojuist ontvingen wij heimelijk geschoten videomateriaal van een man in de Haarlemmerstraat die het niet meer pikt. Een hardwerkende Nederlander die grenzen durft te stellen. Iemand die op een bepaald moment gewoon zegt: Genoeg is genoeg. Daar is de lijn. Tot hier en niet verder. Een flinke vent die zich niet op zijn kop laat zitten. Fok hem en hij fokt je keihard terug. Oog om oog, tand om tand is zijn lijfspreuk. Een zichtbaar gefrustreerde zelfstandige met een zwaarbelaste Volvo stationwagon en een pleurishekel aan het parkeerbeleid in Amsterdam. Een belastingbetaler met een bouwvakkersdecolleté die niet bang is deze op het juiste moment in te zetten tegen het systeem. Iemand die niet wil wachten op een linkse gemeenteraad die de wielklem pas afschaft als de gehele randstad autovrij is. Een accijnsophoester die er niet over piekert de Dienst Stadstoezicht met minimaal 105,80 euro te sponsoren. Een slimmerik met altijd het juiste gereedschap op de achterbank. Een van de happy few met zo'n monsterlijke gele trofee in de schuur. Kerel, in de kroeg was je waarschijnlijk al een held. Sinds vandaag ook op het internet. FILMPJE!

Goed voorbeeld doet goed volgen. Vandaar dat we graag uw aandacht vestigen op dit filmpje. Meneer de Dumpert-uploader is de telefonische verkopersspam van gasbedrijven, verzekeringen en al die andere bedrijven gewoon helemaal zat en dient de bellende mevrouw van de enige juiste repliek. Iets met control+a en DEL en opslaan. Inderdaad, dat er nog maar veel van dergelijke instructiefilmpjes mogen volgen. Weten hoe telemarketeers te werk gaan? Hierrr leest u meer over zogenaamde belscripts. En hierr heb je het nog altijd uitstekend werkende ANTI telemarketingscript uit 1994. Wel interesse in telefonische spam? Drop hieronder uw 06-nummer! U kunt trouwens ook gewoon een telefoonnummer bij infofilter invullen, dan krijg u nooit meer spam (schijnt).

En bedankt mijnheer Wilders. Dankzij de koranfilm mogen Egyptische kindertjes nu niet naar de Nederlandse prachtfilm "Waar is het Paard van Sinterklaas" kijken. Op een filmfestival te Cairo zijn alle Deense en Nederlandse kinderfilms namelijk VERBOTEN. Als "symbolisch gebaar tegen al degenen die doorgaan met het beledigen en neerhalen van welke monotheïstische religie dan ook". Stelletje fuckers. En dat is nog maar het begin natuurlijk. Maar wij gaan hier in 0031 natuurlijk niet lijdzaam zitten afwachten. Neen, harde ACTIE. Wij boycotten gewoon keihard terug. Breng die kamelenneuqers op de knieën. Koop geen Egyptische sperziebonen, tomaten en aardbeien. Do NOT walk like an Egyptian. Kijk geen piramide-docu's op National Geographic. Boek die twee weekjes persluchtduiken in Dahab, Sharm el Sheik of Hurghada om naar een koudweerduik op de Grevelingen. Cancel die obligate tripjes naar de Vallei der Koningen. Egypte, here we come. NOT.

Dus u dacht dat politiek Den Haag de grens van de lolligheid wel zo ongeveer had bereikt met mevrouw Marianne Thieme in de Tweede Kamer? Nou dan heeft u het mis, want het kan allemaal nog veeel frivoler. Bij de volgende verkiezingen zal namelijk een nieuwe mafkezenpartij haar opwachting maken: 'De Partij voor Mens en Spirit'. Ha! Deze partij staat te popelen om Nederland wakker te schudden op het gebied van antroposofie, het holisme en de euritmie. Ook wat betreft de esoterische leer mogen er wel eens wat knopen doorgehakt worden, en daar gaat mevrouw de rozenkruister Lea Manders voor zorgen. Want 'in deze tijd ontdekken steeds meer mensen de essentie van het hart en het samenwerken van intuïtie, gevoel en verstand' aldus Lea. U kent Lea misschien wel als de astrologe van Horsoscoop TV, de voorloper van het welbekende Astro TV waar kermisvrouwtjes zieke mensen geld afhandig maken. In 2001 werd SBS6 nog berispt door het Commissariaat van de Media voor een uitzending met Lea, getuige deze brief (pag. 2). Maak uw borst dus maar nat, Lea gaat Den Haag veroveren. Aangezien Nederland 4 miljoen 'ongebonden spirituelen' kent is ze nu al verzekerd van zo'n 39 kamerzetels. Wij hebben een heel naar voorgevoel.

Laat u zich niet afschrikken door nevenstaande pica van Rutger. Onze reporter toont zijn gebronsde torso voor een goede reden. Er ligt namelijk geen sneeuw in Mayrhofen! Het skiparadijsje waar as we speak zo'n 36 miljoen Nederlanders zich ombekommerd van de helling laten suizen wordt geteisterd door een bizar fenomeen. Opgestookt door de zon zetten sneeuwkristallen zich op wonderbaarlijke wijze om in gebonden waterstof waardoor glijden van een grasweide op een of meerdere stukken glass-fiber bijkans onmogelijk wordt. U begrijpt dat de ramp in Oostenrijk inmiddels niet meer is te overzien. Drommen landgenoten verzamelen zich gedesillusioneerd in het dal en dreigen - gewapend met sneeuwverzekeringpolis - het reisbureau te bestormen. Lokale boeren weten van gekkigheid niet meer wat ze de toeristen in hun onverstaanbare dialect nog moeten wijsmaken. Tel daar bij op de kwadratische toename van blessures door de papschnee en u begrijpt dat Rutger en CameraDennis zich prima vermaken. Let u wel op tijdens de psycho-culturele intermezzo's van Nico Dijkshoorn? En doe eens wat met de nuttige klimaattips van Reinaldo & Reisgenoten: FILMPJE!

Zo zo, nog maar net aan het bloggen geslagen en nu al komt opa Freriks met lichterotische bedbekentenissen op zijn weblog. Zo onthult de NOS-medewerker die 'niet graag van schermpjes leest' vandaag dat hij droomde een verhouding te hebben met de exotische prinses van Leon de Winter, Ayaan Hirsi Ali. Sensuele hijgseks in Parijse hotels (moet stiekem!), woeste harentrekkerij, rode wijn in navels, we hebben een beeld. Om het allemaal nog spannender te maken lekte er een foto van dit gebeuren uit op de NOS redactie. 'Oh la laaa Philip, dat hadden we niet van je gedacht!' Zou Marga van Praag plagerig opmerken terwijl ze haar turkooizen rok wat omhoog tilde. Eindelijke gerechtigheid, ze zouden eens op hun neus kijken daar op die muffe geestdodende kutredactie. Meer details van de droom herinnert Philip zich helaas niet meer. Hij werd zweterig wakker en trok zichzelf uit bed om 'te gaan drinken'. Dat is namelijk wat flamboiante levenskunstenaars 's nachts doen als ze wakker worden, drinken! Philip, welkom in de blogosphere en ga zo door. Hier kan geen Merel Roze tegen. Tegenop. Tegen op pardon.

De Nederlandse crematoria ontvangen boerkini-draagsters met open armen. Uitvaartondernemers hebben geen enkele moeite met het islamitische badpak, dat eerder deze week voor veel ophef zorgde toen een Zwols zwembad een draagster van een dergelijk zwempak sommeerde het bad te verlaten. "No problemo," aldus Kees-Jan van Bakkelen, managing-director van uitvaartonderneming Avondstond in Helmond. "Bij ons is iedereen welkom, dus ook boerkini-draagsters." De uitvaartbranche kent sinds enige jaren een full tolerance beleid. Slechts een klein aantal crematoria hanteert nog aparte uurtjes voor bijvoorbeeld diabetes-patiënten, mensen met obesitas en negers. "Zo belachelijk. In Helmond zijn wij daar tijdens het eerste Paarse kabinet al vanaf gestapt. Ook op het strooiveld gaan boerkini-draagsters gewoon met de rest mee." Aan het cremeren van boerkini-draagsters kleven verder geen technische moeilijkheden. "Onze ovens kunnen het makkelijk aan. We hoeven echt niet harder te stoken," aldus Van Bakkelen. Hij beaamt dat het verbranden van synthetische badkledij enige luchtverontreiniging met zich meebrengt. "Maar zolang de dames niet al te dik zijn, blijven we onder de landelijke emissienorm zitten." Voor familieleden die dat wensen, zijn er in de uitvaart shop van Avondstond speciale urnbedekkende hoesjes leverbaar, in vier neutrale kleuren. "Een stukje beleving naar de nabestaanden toe, zeg maar. De urnkini bieden wij aan voor €49,95. Onze schoorsteen, nou ja, u begrijpt mij wel."

Nu je zin? Joran van der Sloot heeft zichzelf laten opnemen in een psychiatrische inrichting ergens in Nederland. Zijn familie ontkent dit logischerwijs in alle toonaarden, want straks staan er meer gekken vóór de poort dan er achter. Eigenlijk heeft het nog lang geduurd. Want als je een vader hebt die je laat zwijgen, je maandenlang stomme rondjes rijdt in een Range Rover en vervolgens alle Nederlandse én Amerikaanse media op je afkrijgt, kan dat best ervaren worden als 'enige druk'. Ofwel, Joran is geflipt, koekoe. Knettergek coño piep toet gestoord en aan de medicijnen, zo meldt zijn Arubaanse krant Bon Dia. Heeft meneer zich uiteindelijk toch aan zijn belofte gehouden. Joran heeft Nederland verlaten en woont nu in La La Land. Zoek je nog wat te lezen Joran? De door ons zeer gewaardeerde Karin Spaink schijnt een enorme aanrader te zijn...