Geenstijl

Potjandrie! Wat zullen we nou krijgen? Onze sympathieke belspelmeisjes worden bedreigd door een volslagen gek. Echt waar. Staat in de Televaag vandaag. Sinds afgelopen maandag staan de meiskes onder strenge beveiliging. Een of andere idioot is reeds met geweld de opnamestudio binnengedrongen om de fine fleur van de wereld die 0900 heet iets aan te doen. En dan hebben we het over een Wytske, een Gigi, een Mirjam en een Celine. Allemaal Sonja Barenden en Yvonnen Jasperen in den dop. (Check de beroemde compilasie.) Nu is het natuulijk zwaar kudt als je het woord SNEE.WBAL niet weet te raden en zodoende 1000 euro misloopt, maar om dan meteen die lieftallige dames fysiek te gaan bedreigen. Waar hebt dat nou voor nodig? Campingzender SBS6 vervoert de 0900-engeltjes nu met geblindeerde auto's van en naar de belspelstudio. En de pliesie heeft de zaak in onderzoek. U kunt daarbij helpen met het invullen van het daderprofiel. Deze gestoorde meneer is zeer waarschijnlijk: WERKEL..S Aanvullende tips kunt u hieronder kwijt. Hint: 'werkelaas' is geen Nederlands...

De lijst der lijsten. De 40 MACHTIGSTE mensen in de media. Echt van die mensen die het in dit land voor het zeggen hebben. Journalistieke cracks, denkers, poëten en politici, die miljoenen mensen inspireren en beïnvloeden met hun full-brainers, eye-openers en opinies. Met stip op 1. Voormalig Journaal-correspondent Joris Luyendijk natuurlijk. Het is snel gegaan met de VPRO-presentator met het jeugdige uiterlijk. Succesvol schrijver-journalist. Arabierenkenner. We zien Joris nog lopen met colaflessen vol bier tijdens de Intreeweek van de Universiteit van Amsterdam. En dan nu al koning van Nederland. Op twee Ayaan Hirsi Ali. Zit in Amerika, maar brokkelt nog wekelijks in de Nederlandse melk met haar boeken, films, columns, artikelen en reportages, die allemaal ook nog eens over haar zelf gaan. Op drie de Free Willy's van de Televaag: Joost de Haas en Bart Mos. Brons voor het succesvol beschermen van bronnen. Verder nog bijzonderheden? Neuh. BNN-hertje Sophie 'ik lees nooit een krant' Hilbrand staat op plaats 6. Hans Laroes van het StaatsJournaal zakte van 1 naar 7 - moehaha. En op een teleurstellende achtste plaats vinden we ene Weesie, Algemeen Directeur van GeenStijl. Enfin, de lijst der lijsten checken doet u hierrr. Pieter Broertjes, eet uw hart uit...

Heet nieuws! We brengen versneld ons jaaroverzicht over 2007 uit. Want we hangen net de hoofdredactrice van Paravisie op. Het paranormale blad vroeg 14 helderzienden naar 2007 en GeenStijl is voor volgend jaar alweer volgeboekt. Hier gaan we: Rita Verdonk verdwijnt ineens uit beeld; ze gaat plotseling iets heel anders doen. Máxima krijgt een een zoontje dat vier weken te vroeg geboren wordt. Er komt een spectaculaire doorbraak dankzij nieuw bewijs in de Deventer moordzaak. Er komt een kabinet Balkenende IV. Voor de Egyptische kust wordt een cruiseschip gekaapt. Ergens in de wereld zal een aanslag gepleegd worden op een marinebasis. In 2008 (ja, 2008) zullen WimLex en Máxima de paus ontmoeten. President Bush wordt afgezet. De wereld zal in 2007 weer een stukje slechter en triester zijn, maar het goede nieuws is dat we NIET, we herhalen, NIET vergaan. Ook borsten zullen ook in 2007 gewoon verder groeien. Zelf nog een lijntje met Pim, met engelen of geesten van hierboven? Uw voorspellingen zijn meer dan welkom, Kunnen we vast onze jaarplanning afronden. Dankuwel!

Wel eens gehoord van Google? Dat is een zoekmachine voor internetpagina's. En Google heeft wat nieuws. Zoeken in patenten. Het grote voordeel van die patenten is dat u kunt afkijken hoe iets werkt. In het weekeinde kunt u zulks dan naknutselen, dankzij de tekeningen en bijbehorende uitleg. We sommen voor u de meest nuttige op. Het 'Draagbare Elektronische Apparaat' van Philips uit 2004. Het speelding, Het Internet uit 2006. Een geheim recept voor poedercola (w00t!) Patent op pindakaas. Of nog beter Pindakaas EN jam! Een Japans neuqstoeltje uit 2006. Kondtkralen (1999). Het patent op saladedressing. Coole kattenbrokjes. Het pijpcondoom, de unisex geslachtsdelenreiniger. Dat lekkere vuursmaakje aan eten. De onmisbare tandpastawarmer. Een verdomd efficiënt Duits crematoriumontwerp (zo na te bouwen). Als laatste vonden we de bierkoeler uit 1884 en een handige kunstkudt. At your service, doe er uw voordeel mee...

We kregen mail van een knappe uiterst vriendelijk lachende Zimbabwiaanse sma (foto). Nee, geen 419-scammert. Mevrouw wil geen geld, maar gewoon een beetje aandacht. Zoals alle vrouwen, eigenlijk. Melissa Vandira woont alweer tien jaar in 0031. En ze is dat asociale onverdraagzame gedrag in dit land een beetje zat. Vandaar dat ze natuurlijk ons mailde. Want GeenStijl DOET er wat aan. Welnu, landgenoten. We moeten liev zijn voor elkaar. Openstaan voor andere meningen. Respect voor de ander hebben. Eens afstappen van vastgeroeste kledinggewoontes. Ook eens een burka dragen als kaalkopje zijnde. Ook eens een SS-uniform aantrekken als rabbi. Van die openminded-dingen dus. Bruggenbouwer Melissa zelf geeft het goede voorbeeld getuige het meegezonden artikel uit de Vlaardingen Today. Check dan dat truitje van Melissa! Yoo brothers. Alls cool. Swa, weet tog. Kijk die TRUITJE, die ik gekocht heb, vriend. Is vetste...

Talpa wordt Tien. En Tien gaat in tegenstelling tot Talpa nog echt heel groot worden. Kosten: twee ton per dag. Maar dan heb je ook wat. Blonde "euh" zeggertjes bijvoorbeeld. Ja, u kent haar wel van gezicht. Een vraagje nog, Bridget: waar kunnen we dat shirt kopen? (feauteau: Bridget met pruillip, donderdagmiddag te 020)

Omdat het verdacht stil blijft op IndyMedia doen wij het dan maar. Een cursus Spandoeken Maken om te protesteren tegen die GroenLinkse regentenmevrouw die met twee-componentenlijm aan het Amsterdamse pluche lijkt vastgeplakt. Ja, Marijke Vos bedoelen we. Die GroenLinks-akela die dat vieze Probo Koala chemo-schip vol leukemie-smurrie naar Ivoorkust liet varen. Volgens Vos zat er 'scheepsafval' in het ruim. Gevolg: 10 negerts dood, en duizenden Ivoorkustianen kregen last van bloedogen, waterpeop en abcessen vol geelgroen pus. Eigenlijk zou Marijke Vos met een collectebus langs de deuren moeten gaan om in te zamelen voor de negertjes, maar mevrouw geeft gewoon de schuld aan iemand anders. Een grof schandaal, vinden ze zelfs in dat linkse 020-bolwerk. Hoogste tijd dus om de geveltjes te verfraaien met vrijheden van meningsuiting. U hebt nodig: witte lakens, zwarte en rode verf, diverse lettertypes en een eetlepel creativiteit. Kind kan de was doen. Bekijk Voorbeeld A en Voorbeeld B en Voorbeeld C. Eigen creaties mag u kwijt in onze Dump.

Hier op de redactie monitorren we constant we hoe de wereld over ons denkt. Onze thermometer zit diep in het achterste van de rest van de wereld. Meestal is het kommer en kwel. Zijn ze in het buitenland verbijsterd hoe we hazenlipjes kunnen aborteren, hoe we een kamerlid het land uit schoppen of waarom Srebrenica-gangers een medaille krijgen. Maar het tij keert! Nederland is bijvoorbeeld positief in het nieuws vanwege de manier waarop we omgaan met onze hoeren. Dit vanwege de Jack de Ripper-moorden van wat prosti's in Ipswich, UK. Volgens de BBC moet de rest van de wereld een voorbeeld aan ons nemen. wij zijn lief voor vrouwen want we geven ze condooms en koffie! "The Netherlands are so much more progressive, intelligent and practical about the issue of prostitution than my own country that it's embarrassing", zo zegt een Amerikaan. En de lof houdt maar aan! In Ierland denken ze dat we schone ziekenhuizen hebben, lichtend voorbeeld voor heel Ierland. We geven water aan Afrika. Helaas kunnen we straks weer minimaal 26.000 nieuwe gelukszoekers verwachten, de buitenlanders zijn er inmiddels ook achter dat onze vrouwen gewoon dikkere tieten hebben. Dus pak dit weekeinde wat je pakken kunt, nu het nog kan...

U dacht dat de rust was wedergekeerd in het Haagse. Niets is minder waar. Wouter Windvaan en de Linkse Meerderheid gaan er nog even vol tegenaan. Het demissionaire non-kabinet ligt wegens slappe knieën aangeslagen op de grond. En dus beuken Bos en de zijnen vrolijk verder. Kan Balkenende wel roepen "Kappen Nou". Maar Woutert heeft nog een aantal dingen op zijn verlanglijstje staan en schopt nog even door. Zo wil Bos cum suis et al van de No Claim-korting in de zorg af. Dat is een jaarlijkse teruggeef-bonus van 255 € voor bikkels die geen zin of geen tijd hebben om de huisarts lastig te vallen met medische wissewasjes, vergrote levers of druipers. Zeg maar gerust: Bos wil 255 euros afpakken van GeenStijl-lezers. Juist. Van u!

Goedemorgen, cultureel verantwoorde smulpaapjes! Heeft u ook zo'n pesthekel aan stamppot rauwe andijvie met jus? Distantieert u zich ook van hutspot met spekjes? Zorgen kaas, worst en haring op roggebrood ook bij u voor zo'n naar neokoloniaal smaakje in de mond? Sluit u vandaag nog aan bij GroenLinks in Heerenveen! Daar steekt Bernie van Ruijven subiet een stokje voor het xenofobe gebrek aan respect voor andere culturen tijdens Naturalisatiedag 2006. Tijdens dit jubelfestijn ter ere van de multiculturele samenleving durft de gemeente het aan enkel en alleen 100% Hollandse hapjes te serveren. Lijkt ons een zuiver blank gevalletje van het opdringen van dé niet-bestaande Nederlandse cultuur. Wij willen Berberse duizendgranen tofu! Blauwbeaderde gemzenkaas uit Anatolie-west! Kousenbandfrites met rotimayo!