Geenstijl

Vandaag eens geen verkiezing van regionale poepeter van het jaar. Dit keer doen we ongezien een beroep op uw onbedremmelde vaderlandsliefde. Het koninkrijk heeft u nodig. Het betreft hier een kwestie van landsbelang! Leven of dood. Normaliter buigt een commissie van Wijze Mannen zich in de rustieke Zeister Bossen over de vraag wie zich een jaar lang International van het jaar 2006 mag noemen. In het kader van de transparantie heeft de voetbalbond een heuse poll in het leven geroepen. Vanzelfsprekend luidt het GeenStijl bindend stemadvies ook deze keer de beste spits die niet speelt. De Beul van Bernabeu. De Gigant uit Geffen. Rudos vanos Nistelrojes. Aan u de keus! Iedereen mag meedoen, behalve Louis van Gaal. De bal is rond. Na regen komt zonneschijn. Kortom, er kan nog van alles gebeuren. Poll verklooien doen we hierrr! Update: Ojee. U heeft de boel weer stukgemaakt. Daarom stemmen we maar op de Made in Arnhem Bokaal 2006. Uw favoriet: Marco Borsato.

Oke dan. Wij, en ook u bent er ingetuind. Die hele ophef over het woord NEGERZOEN was een grote marketinghoaxfoptruuk. Het bedrijf Van der Breggen uut Tilburg (producent van de Negerzoen) geeft al die MarketingFeitenNeuqers een dikke vette vinger. En er kan ook een bom op ons stijlloze Negerzoenen Museum. Het was allemaal gelogen. Niks toegeven aan kritiek van de "Stichting Eer en Herstel Betalingen Slavernij Suriname". De tiefus aan die zeurnegerts. De zogenaamde politiek-correcte naamswijziging was allemaal bedoeld om buzz te implementeren teneinde naamsbekendheid te verkrijgen. Kortom: de neger is weer eens misbruikt door de blanke die op financieel gewin uit is. John Leerdam, voorzitter raadgevend orgaan Nationaal Instituut Nederlands Slavernijverleden en Erfenis, kom er maar in...

Balkenende Quatro is dankzij André Rouvoet in de maak. Als aanvullend bindmiddel gaat het vrome pappabroertje van Rogier Havelaar dus een belangrijk broodje meesmeren. Vandaar dat André fluks de nodige oudtestamentische proefballonnetjes aan het opblazen is die Balk & Bos de komende vier jaar vakkundig kunnen laten leeglopen. D'66 werd tenslotte tijdens de vorige formatie ook gouden bergen beloofd. Herinnert u het nog? Gekozen dinges, dinges met vernieuwing, het dingesforum en een minister van Koninkrijksdinges. Exact, wij ook niet meer. Hoogste tijd eens een bescheiden voorschotje te nemen op het wisselgeld van de GristenUnie. Heaumeaux alleen trouwen in het donker? Abortus toegestaan tot 3 seconden na ejaculatie? Condooms met gaatjes? Toch wel gemengd douchen na het korfballen? Uw middeleeuwse kroonjuwelen kunt u kwijt in de comments.

Zooohoo, kunnen wij er nog wel tien! De Wetenschappelijke Raad voor Regeringsbeleid (WRR) steekt ons een hart onder de riem. Nederland is erg goed geweest in Moslim! Eeuwenlang was Nederland de allergrootste moslimstaat ter wereld. Ja, dankzij Nederlandsch-Indië natuurlijk. Zo is Nederland ook eeuwenlang de grootste negerhandelaar geweest. We hadden een Starfleet die rulede over de zeven zeeën. De VOC had al vijf sterren resorts in de 16de eeuw. We roeiden al vogels uit nog voor er sprake was van milieuproblemen. En recentelijk had Nederland per hoofd van de bevolking het grootste aantal landverraders ter wereld. We zijn de grootste xtc-producent ter wereld en we zijn het allerliefst voor de hoeren. En als je Bush bezig ziet, bedenk dan; New York was vroeger Nieuw Amsterdam. De boodschap van deze Wetenschappelijke Raad: "Boys, doe niet alsof moslims nieuw zijn. We kennen ze al eeuwen, alleen komen ze nu bij ons op bezoek ". Oh ja, wil iedereen die ervaring heeft met koloniale moslims zich even melden, want we doen nu te weinig met onze opgedane kennis.

Nederland is hopeloos verdeeld. Aan de ene kant de ongebonden spirituelen (goed) en aan de andere kant de niet-religieuze niet-humanisten (evil). De eerste groep zijn de spirituelen, voorheen kerkgangers, neo-eo’ers als Arie Boomsma en CDJA-leden. Believers kortom, die de waarden harmonie, liefde en vriendschap altijd in hun rijk gevulde hartje voelen branden. De andere groep bent u: de fappende normloze, de cynische kloodtzak. U wantrouwt de overheid. U bent afkerig, negatief, hebt een lage tolerantie, bent ongelukkig met de wereld en uzelf en eigenlijk vindt u alles peop. Een typische GeenStijl-F5er dus. Ook wel de LPF’er van voorheen genoemd. En dat is gevaarlijk want u kunt tot wetteloosheid vervallen en een gevaar vormen. Daarom heeft u behoefte aan leiderschap, aan inspirerende politici als Balkenende en moeten de commerciële zenders een andere dan puur materialistische werkelijkheid presenteren. Was getekend: onderzoeksbureau Motivaction, adviseurs van de CDA-campagne, verantwoordelijk voor Balkenende in RTL Boulevard en bedenkers van de oud-Hollandsche tegeltjeswijsheid “geef ze trots in plaats van wrok”. Bukt u maar even...

Moi en weest welkom, boer'n en buitenlui van het Dagblad van het Noord'n! Ja, we zien onze speciale provincie-server weer eens rood opgloeien. Dat betekent incoming vanuit de regio. Allemaal bent u op zoek naar dat filmpje van Toine de Poep-eter. D'r stond namelijk een berichtje in uw lokale courant over die goorlap uut Assen. Welnu, Wubbe, Tjabberd en Boele uit Derde Musselkanaalse Turfafgravingerveen. Filmpje over de hondenpoep verorberaar staat HIERRR. Nou niet meteen oordelen en roepen dat peop eten slecht voor je is. In sommige dorpen is het gewoon een lekkernij! Het heet dan ook niet voor niets SBS Kaviaar. Maar goed. Blijft u gerust hangen in onze DUMP. We hebben nog veel meer moois voor u. We noemen een Naaqte dame in Kleedhokje. Een zoenende grietjes-filmke. Een ADO-keeper met stadse fratsen. Bekiek het maor. Motjo en groet'n...

Vette pech voor Wesam al Delaema. De dameskapper uit Amersfoort heeft zojuist een enkeltje Gitmo gekregen van de Haagse rechtbank. Ofwel, minister Hirsch Balin mag de Irakees ongezien uitleveren aan Amerika. Dat worden dus Anglosaksische verhoortechnieken voor Wesam. Dat krijg je er van als je de wittebroodsweken viert met bommenleggers in Fallujah. Het argument dat het allemaal een grote grap betrof maakte blijkbaar weinig indruk. Het feit dat Wesam zichzelf in 2003 tijdens een anti Amerika demonstratie in 020 in de hens stak zal ook niet hebben meegeholpen. Raadsman Viktor Koppe kan uitkijken naar een nieuwe terrorist client. Toch nog een primeur voor Wesam. Hij is na 9/11 de eerste verdachte van terrorisme die in de VS zelf wordt berecht. Gefeliciflopstaart Wesam!!!

Alexander Litvinenko blijft de gemoederen bezighouden. De oud-spion blijkt namelijk tien keer de dodelijke hoeveelheid polonium in zijn sushi voorgeschoteld te hebben gekregen. Blijkbaar wilden zijn vijanden het zekere voor het onzekere nemen. Het geintje kostte hen overigens wel 10 miljoen dollar. Puur aan grondstoffen welteverstaan. Een nogal decadente liquidatie dus. Een Joegoslaaf inhuren kost je maximaal 15 k terwijl een Poolse bouwvakker met 10 euro per uur genoegen neemt. Voor dat geld metselt Wlodizimir zijn slachtoffer nog eens keurig in ook. Ofwel, de grote onbekende aanslagplegert kijkt niet op een dollar meer of minder. Gewoon Shell afpersen en wat extra vaten olie oppompen. Oh, en voor een ieder die zijn schoonmoeder tijdens het kerstmaal wil verrassen: dankzij dat geintje met die kale ex-KGB’er is de levering via internet United States only...

Categorie: Het moet niet gekker worden. Het Rode Kruis 020 organiseert zaterdag aanstaande voor bewoners van de toch al zo gezellige Diamantbuurt een kerstdiner. Tof idee natuurlijk. Samen aan de dis. Met elkaar praten in plaats van ruiten ingooien. Schept een band enzo. Om de feestvreugde te verhogen werd alle buurtgenoten gevraagd iets lekkers van thuis mede te nemen. Men werd er echter door de organisatie op gewezen dat bepaalde spijswetten van kracht zijn tijdens het Kerstdiner. "Let op: Er wordt HALAL gegeten." vermeldde de uitnodiging. Sta je dan mooi voor lul met je karbonades van de KiloKnaller of dat varkenshaasje uit de AH-bonus. De organisatie is nu op rasse schreden teruggekeerd van haar voornemen. Men mag nu ook gewoon Oud-Hollandsch vlees meebrengen. GeenStijl KookTip voor de Diamantbuurters: Rookworst. Echt HARAM...

Arme Rita. Uitgehoest door linksdenkend Nederland. Privileges afgepakt door Balkenende cum suis. Hoogste tijd dus om GeenStijl ImagoBeheer in te zetten voor de FeauteauF*ck. Opdracht was: verhercreëer de nieuwe job/baan/werkomgeving van Rita Verdonk, ex-minister van Uitzettingszaken & Generale Pardonnen. U hebt weer massaal ingezonden. Dan nu de winnaars. Eerste prijs, een echte TomTom gaat naar de heer 'van Beffen'. voor DEZE creatie. Tweedsdt is de tomatenplukker van Harrie Nak en derde is Koerbagh met zijn spek&bonen creatie, niet omdat ie nu zo'n ffv-talent is, maar omdat de grap bij de jury aankwam. Winnaars, gefeliciteerd, verliezers, volgende keer beter. Correspondentie over de uitslag is mogelijk, maar zinloos.