Geenstijl

Op tijd was onze Lucas toch al nooit. Maar toen hij om half elf vanochtend nog steeds niet met croissant en dubbele espresso achter zijn Dell zat, hebben we zijn GSM maar eens uitgepeild. Een rood bliepje ten zuiden van 020. Om precies te zijn: Schiphol. Om nog preciezer te zijn: de vertrekhal. Vreemd. Lucas had geen vakantiedagen meer en we konden ons niet herinneren dat we hem op buitenland-reportage hadden gestuurd. Niet veel later vonden we een verfrommeld afscheidsbriefje onder zijn toetsenbord. "Kameraden. Ik ben weg. Heel ver weg. Ik ga politiek asiel aanvragen in een land met een bevriend staatshoofd. Zoek mij niet. Het ga jullie goed, Lucas. PS: Zoen Gina (fictieve naam) van me & de tiefus voor de Televaag." Tsja. Lucas ten voeten uit. "Die is naar Caracas, Venezuela,' zei Brusselmans, voor het eerst in zijn leven verontrust. "Om zich aan te sluiten bij het leger van Hugo Chavez. We moeten als de sodemieter naar Schiphol, misschien kunnen we Lucas nog omlullen. Heel romantisch allemaal, dat vechten tegen Bush en zo. Maar die jongen kan nog geen Kalashnikov van een staafmixer onderscheiden. Ze schieten hem meteen halfdood." Brusselmans graaide zijn Audi-sleutels en stond op. "Niets daarvan," bromde Fleischbaum. "Laat Lucas maar. We moeten hem loslaten. Die jongen heeft principes." Vaarwel Lucas. Die rode baret zal je goed staan...

En nou niet meteen weer die Deense vlaggen verbranden. Dit is gewoon humor...

Haha. Die sullige draaideur-Mocro boys met hun kruimelwerk. Wat nou iPods jatten bij de AppleCentre? Wat nou tweedehands scootertjes stelen? Kruimeldieven zijn het. Neem toch eens een voorbeeld aan de meisjes van Halal. Altijd maar binnen zitten, die grieten. En niets anders doen dan studeren, boeken lezen, diploma's halen. Terwijl de kansenjongetjes steeds dommer worden, stijgen de kansen op de arbeidsmarkt voor de meisjes met stip. Een slimme meid is immers op haar toekomst voorbereid. Check dan die grootverdienende zusters in Voorburg hun targets halen. Joehoe, headhunters, doe es rekruteren die dames...

Het moge bekend zijn dat wij met een televisieprogramma gaan komen op BNN. Zitten we nu al contractueel aan vast, er is geen weg meer terug. Voor dit programma vangen we elke week een tonnetje of wat aan belastinggeld (geen zorgen, het geld besteden we goed in derde wereldlanden als Paaseiland en Fiji), en dat heeft een keerzijde zo merkten we vanochtend. De Hilversumse cultuurkamer heeft vandaag namelijk besloten dat ook wij een allochtonenquota moeten invoeren. Verplicht allochtonen in het publiek, als gast, als panellid of als gedupeerde. Gouden tijden voor excuusnegers en Ali B's. Voor ons eigenlijk geen probleem. We hebben immers Olga uit Wit-Rusland en Brusselmans onze huisneger. Nee, neem dan dat Arische VPRO, de lelieblanke TROS en de witterdanwit VARA. Die hebben pas een probleem. Zojuist kregen we van de heren van de cultuurkamer de nieuwsbrief door. "Geheel vrijblijvend, maar doe het maar even wel" We citeren: Tobbedansen met Vietnamezen. Nieuwjaarsduiken met Kenianen. Een Marokkaanse internetarcheoloog met een dikke zwarte bril die met een geheven vingertje de camera inloert en zegt hoe ongelofelijk slim hij is. Meer Golfjes uit 1987 in Blik op de Weg. Meer Asiel 5 daagses en Dennie Christians op Mallorca. Geen blanke Marktplaatsoplichters meer in TROS Opgelicht. Ook graag Turkse schaatsers bij Mart Smeets schoot. Ohja, en significant meer autochtonen in dat allochtoonse bolwerk Opsporing Verzocht...

Dat was even schrikken gisteravond. Zaten we net gezellig met het bord op schoot naar het multiculturele Opsporing Verzocht te staren, komt opeens Hendrik Muller door het beeld zeilen. De grote vriendelijke reus zou volgens de pliesie weer aan de wandel zijn. Op 4 december gepakt, maar blijkbaar alweer aan de aandacht van zijn 19-jarige begeleidster in opleiding ontsnapt. Enfin, na ramen en deuren te hebben gesloten, was daar opeens Philip Freriks. Zonder te haperen en zonder het zelf te beseffen sprak onze nationale nieuwslezert welhaast profetische woorden. Sorry, foutje, kan gebeuren. Toch?!

Een soapopera De vrouw die het hippe grand café binnenliep, een miss twiggy aan de goede kant van de veertig, was smaakvol uitgedost in een bordeauxrode deux-pièces en een blouse met ovale vlakken, het precieuze gezicht perfect in de make-up. Op de bühne van het horeca-etablissement stond een diskjockey die deathmetal en francofone hiphopnummers mixte tot een eclectische brij; een amuzikaal karweitje waarvan nochtans al menige liveopname was gemaakt. Enfin. Instant Update: Ook Kouwes deed mee, meneer had zesduizend fouten. Gefeliciteerd!

Reminder. U hebt nog maar een vier dagen om kerstvreten in te slaan. Wacht niet te lang met de aankoop van Flappie, Bambie en dat potje cranberry-jam. Geen mens weet of de pin-automaten het houden komende zaterdag...

Beste voorzittre, lieve minsiter Hoogervorst, het spijt mij. Sorry dta ik u niet herknede het afgeloopt jaar maar het was ook zo meoilijk al die minsiters die je verder nooit op de tv ziet ofzo. Bovendien kan ik met mijn concentrationistische stoornissen meoilijk gezichten herkennen. Op de rand van dit veelbeweegde jaar bied ik mijn exsucces aan. Ik pink een traantje weg! verder wil in nog zeggen: ik ga mijn wachtgeld hues intregrer gebruiken, minsten stot mijn berdrijfje draait. En denkero m: zonder diepe dalen geen hoge toppen!! Want wie niet waagt wie niet wind!! Ik heb truowens veel betekend voor de gewone man. Ik spark tenminste in mensentaal, want de kamreleden, als die discu...dis...overleggen zijn het net computernerds die praten over moelijke dingen en maar dat neimand als dat kan snappen zouden willen kunnen!! En zeg nooit nooit, want nooit ooit kan ik terugkeren, misschienz eker wel voor één zetels. Maar eerst ga ik een beok sgrijven, end at laat ik door Kouwes redigeren, want ik lijd zelf aan dyslectisisme. groenten gonny "oud-parlementariër voor het leven" van oudenallen.

Eindelijk profijt, van het Marokkaanse uitleveringsbeleid. Amin M (oordenaar) de Nederlands-Marokkaanse kansenoudere, die (fris uit de cel na een eerder gewelddadige verkrachtingspoging) de Utrechtse Ilona Nemeth verkrachtte, vermoordde en onder de grond stopte, gilt als een speenvarken in zijn Marokkaanse cel. Moordenaartje wil naar huis in Holland. Ja, het Nederlandse Recht heeft nogal een aanzuigende werking. Want nu Amin M. in de cel zit wil hij dolgraag zurück. Marokko is een mooi land, als je op de vlucht bent. Als gedetineerde ben je in Nederland beter af. Check dan dat dikke boehoe-briefje dat hij zijn advocaat stuurde. Meneer zou hier maar een jaartje of acht moeten brommen in een goed geoutilleerd staatshotel met graties FilmNet en PlayStation naar keuze, terwijl hem in Marokko levenslang te wachten staat. En daarbij wil het er nog wel eens heet aan toegaan, daar in zo'n zonovergoten detentiecentrum. Zeggen wij nu: ga eens deaud, meneer Amin. Welnee. Krepeer maar lekker levenslang in dat 16-persoons kakkerlakhol in eigen land. Bye Bye. Zwaai-zwaai...

Help, information overload. We komen er niet meer uit. Vanochtend lezen we dat 'het meeste geld van de tsunamibedeling' op zijn bestemming is aangekomen, aldus de samenwerkende hulporganisaties van Nederland. Leest men verder: "Ruim 60 procent van het geld is daadwerkelijk besteed" Oh, dus ruim veertig procent van de 211 miljoen euri is NIET is verdeeld maar opgemaakt aan meuk. Pik in het is winter. Maar goed, onze hulpdiensten blijven vandaag beweren dat *kuch* het meeste geld eerlijk is verdeeld. Da's vreemd want de BBC wist gisteravond al aan te tonen dat het meeste geld gewoon is verdwenen. Foetsie spoorloos weg en in beleggingen gestopt door hulpdiensten. Goh, wie zullen we vandaag eens op zijn woord geloven? De Sunday Times dan maar? Die beweren met droge ogen dat Tsunami-poet wordt gebruikt om oud-Islamitisch te vrouwenmeppen...