Geenstijl

Vandaag is het persdag op de Autosalon van Geneve. Dit jaar zijn we er zelf niet bij. Schijnt dit jaar namelijk een bijeenkomst te zijn waar autofabrikanten dat hele groengedoe tot in het absurde doortrekken. Voor de normale sterveling vielen er maar een paar leuke dingetjes te zien. Nog geen -interessante- splinternieuwe modellen, geen nieuwe vormen. Wel veel V12 diesels. Check het overzicht hierrr.

Ovationeel applaus voor Andrew Symonds. Right-handed middle order batsman. Cricketer in dienst van Australië. Tijdens een match in Brisbane kreeg Symonds bezoek van een streaker. Niks voor de camera halen, zo'n vent. Meteen neerhalen met een full body check. Voor uw info: Symonds loopt nu de kans geschorst te worden, want "hij overtrad de internationale gedragsregels van het cricketspel". Grote fotoos HIERRR en filmpje DAARRR.

"Genoeg is een keer genoeg!" Aan het woord is Gerard (foto), een circa drie kwartier uur oude hondendrol afkomstig van een Engelse cockerspaniël. Enkele minuten eerder ontmoeten we hem op een stoep in de Tilburgse kansenwijk Stokhasselt. We vragen hem naar het voornemen van de lokale SP-fractie een DNA-databank voor honden op te richten om zodoende de overlast van hondenpoep tegen te gaan. Bedoeling is dat eigenaren van honden die een drol hebben achtergelaten via dit systeem kunnen worden getraceerd. "Een pure heksenjacht!" fulmineert de nog enigzins nadampende volksbolus met hese stem. Terwijl hij tussen zijn vlezige vingers een shaggie rolt begint Gerard nog maar eens over de steeds verder uitdijende opsporingsmogelijkheden van het staatsapparaat: "Vandaag wij. Morgen zijn de kauwgompies aan de beurt. De halfverteerde voxpop vreest voor zijn privacy. Bovendien benadrukt de uiterst spraakzame fecalie het risico van willekeur. "Onderzoek wijst uit dat de bewijskracht van DNA zwaar wordt overschat. Dit zijn gewoon praktijken uit een politiestaat!" Op dat moment komt er een man met een witte doktorsjas en een spateltje de hoek omgestiefeld. Zonder een woord van afscheid neemt Gerard de benen. We zien hem even later voor het laatst als hij op een grasveldje achter een wip-wap duikt. Dag drol! Tot 1 april!

Eindelijk gaan we eens echt actievoeren bij de politie. Het land gaat plat, pas wanneer Guusje Nadorst tegemoet komt aan de eisen van de pliesies zal het weer veilig worden op straat. Wildersfilm of niet. En dat doen de pliesies slim. Zij weten als geen ander dat er een probleempje dreigt met de openbare orde bij de premiere. Iets met aanhoudende rellen die dagen achtereen kunnen duren. Alleen krijgen de relschoppers een vrijbrief. Evenals de fikkiestokers. Sloop het land maar, van de pliesie heeft u geen last. Dus Guusje, de tijd begint te dringen. Fitna is afgemonteerd, nu die CAO nog. Nu je poot stijf houden, betekent immers dat Wilders straks niet alleen verantwoordelijk is voor de dood van ambassadeurs, zweefteven en expats, maar ook van de sloop van Nederland. Genoeg reden om de beste man definitief op te sluiten dan wel de film op voorhand te verbieden. En laten we dit bericht eens positief afsluiten. De kans is groot dat Koninginnedag niet doorgaat dit jaar, omdat de bonden assistentie weigeren bij grote publieksevenementen. Scheelt Beatrix een ritje naar Friesland en kunnen we in Amsterdam weer ongestoord en zonder provincialen bier verkopen op straat zonder direct de bon te worden geslingerd. Halve liters Schultenbrau voor 3 euro. Yeak, Biertje? Wildplassen geen probleem...

Amsterdam. Monument op de voormalige fusilladeplaats op het Wetering- plantsoen. Een vandaal annex kunstenaar heeft TI veranderd in KO, zo meldt stadszender AT5. In 1945 werden er 33 verzetsstrijders doodschoten door de nazi's. Om met JP Balkenende te spreken. Poëzie, daar blijf je van af...

Groot huilie huilie verhaal voorop de Azijnbode. Diverse moslimgroeperingen doen hun beklag over de stelselmatige weigering van Geert Wilders om met hun in debat te gaan. Strekking van het verhaal: Geert creëert een cordon sanitaire om welbespraakte moslims. Ter illustratie komen diverse grote denkers aan het woord die nul op het rekest kregen. Zo is daar bijvoorbeeld de hevig teleurgestelde Mo Allach, voetbalman uit Venlo en vergoeilijker van Marokkaans stadiongeweld. Ook de onvermijdelijke Zwarte Kousjes van Halal, vermaard om hun doordachte interviewtechnieken en het wegsneaken tijdens gesprekjes met Sonja Barend, hengelden vergeefs naar een twistgesprek met de leider van Rechts Blond. En wat te denken van het filosofisch duo Ab & Sal? Zelfs de durfmarokkanen van de NPS, onlangs nog zo gezellig keuvelend met Raoul Heertje over het nakende overlijden van Wilders, krijgen hem niet te spreken. Wilders roept iets in de media en draait daarna voor zowel allochtonen als het linkse gespuis de microfoon potdicht. En dat, mijnheer de krantenlezer, is een schande! Trapt u dus niet in uitgebreide reportages met internationale media als CNN, FOX en de BBC. Deze zijn nep, hebben teveel kijkers en gaan bovendien zelden over benoemen en bouwen. Daarom volgende week op Ned3: Een indringend gesprek tussen Wilders en Hakim van Sesamstraat..

De omroep Llink heeft sinds deze week een nieuwe directeur. Ene Tanja Lubbers, een mevrouw die meer verstand heeft van campagnevoeren dan van televisiemaken, schijnt. Mevrouw Lubbers komt van Oxfam Novib, waar ze verantwoordelijk was voor 'popular campaigning'. (U weet wel, zoiets als wat Peta met blote vrouwen doet). La Lubbers is aangesteld om Llink het publieke bestel binnen te loodsen. We hebben helaas een vervelende mededeling voor Tanja Lubbers. Pak de spullen maar weer in. Dat wordt niks. Per 1 januari 2009 moet Llink namelijk 150.000 leden hebben, anders mogen ze niet in het omroepbestel. As we speak hebben ze 60.000 leden. Rekensommetje: er moeten dus 90.000 leden bij. In 10 maanden tijd. Dat zijn dus negenduizend nieuwe leden per maand, dat zijn dus 2250 nieuwe leden per week, dat zijn dus 320 nieuwe leden per dag, dat zijn dus 40 nieuwe leden per uur bij een normale werkdag, en dan op zaterdag en zondag doorwerken. Om de anderhalve minuut moet zich een Nederlander bij Llink aanmelden als lid. Nu zijn we best geneigd overal het positieve van in te zien. Maar dit wordt niks. Llink als volwaardige publieke omroep per 1.1.2009 in het bestel is een mission impossible. Zelfs als zou Llink vanaf vandaag met een dagelijks uurtje lesbisch olieworstelen met Froukje en Floortje komen, dan nog is Llink niet te redden. Daarom is het beter er nu mee te stoppen. Was niks, wordt niks. Waarom nog 9 maanden lang algemene middelen pompen in dit kansloze avontuur? Geachte minister Plasterk, excellentie. Kap met die ongein.

Tjibbe Joustra, de bomsmurf van het NCTB, krijgt Fitna NIET vooraf te zien. De man die is aangesteld om alle terroristen bij hun lurven te grijpen nog voor ze ook maar het woord "kunstmest" hebben ingtijpt bij Google, vond het wel een goed idee als hij even een VIP-behandeling kreeg van cineast Wilders. En dus vroeg Tjibbe om een extraspeciale preview van de epische familiefilm 'Fitna', zodat hij aan Balkenende cum suis kon doorgeven hoeveel body bags er besteld konden worden voor de maand maart. Maar Ome Geert heeft het helemaal gehad met die bioscoopglippers die voor een dubbeltje op de eerste rang willen zitten. Nee, Tjibbe. In de rij staan. Gewoon kaartje kopen, jas ophangen, popcorn halen, reclames & trailers uitzitten en mobieltje UIT. Wie ook niet uitgenodigd wordt voor de feestelijke premiere van "Fitna" is Frank Hauwert, directeur van exportclub Fenedex, en winnaar van de NK Open Duim Opsteken. Deze exportpipo pleit vandaag in De Pers dat Fitna NIET uitgezonden mag worden, want dat kost Nederland TIEN MILJARD euro. Waar hebben we het over?

Even NOVA kijken straks. Opdat u weer even weet waarom u taxpoet moet ophoesten. 180 ambtelijke delegaties hebben vorig jaar een meerdaagse reis naar de Antillen gemaakt. Per business class. De delegaties bestonden uit 1 tot 8 rijks- ambtenaren en er werd 5000 tot 42.000 euri per tripje gedeclareerd. De *kuch* werkbezoeken waren nodig wegens "kennismaking, oriëntatie, overleg met ministers, wetgevings- overleg, bilaterale samenwerking en deelname aan allerlei werkgroepen over bijvoorbeeld drugs, financiën en boedelscheiding." Allemaal zaken die natuurlijk niet per mail, telefoon of conference call geregeld konden worden. De rijksraamambtenaaren hebben uiteraard NIET aan de rand van het zwembad gelummeld. Er schijnt echt keihard gewerkt te zijn. GeenStijl sprak zojuist met een hoge rijksambtenaar en deze vertelde dat het serieuze zaken betrof. Zoals daar zijn: Het op veiligheid testen van het zogenaamde 'Zwemmen met dolfijnen'. Het inspecteren van Antilliaanse duikwateren op submarine visabiliteit. Het testen van nieuwe zonnebrandcremes ten behoeve van Nederlandse drogisterijbranche. Het voorproeven van Amstel Bright, bestemd voor buitenlandse markt. Tevens was er nog bilateraal overleg met lokale collega's over solaire permeabiliteit van strohoeden, een survey naar alcoholpercentages in lokale cocktails en een hoognodig onderzoek naar decibellages van diverse disco's op Aruba. Is toch hartstikke nuttig...

Inkomend bericht voor de Nederlandse weblog-scene die zich de afgelopen maanden boos heeft lopen maken over mevrouw Wanda Perez. Even uitleggen: Wanda Perez is de winnares van de Martin van Amerongenprijs 2008, met haar stukje 'Een blog voor je kop'. Een soort parodie op een echte column, vol kromme redeneringen en rammelende feitjes. Best grappig gedaan hoor, maar een beetje slecht uitgevoerd, alsof er niet echt de tijd voor is genomen. Desondanks was het stukje aanstootgevend genoeg om de gehele Nederlandse blogosphere op haar achterste poten te krijgen en veroorzaakte het de nodige polemiek op sites als De Nieuwe Reporter. En laat het nou net die site zijn die binnenkort met het nieuws komt dat Wanda Perez niet bestaat, maar een bijdehante blogger uit het Nieuwe Reporter-circuitje is. Wat, heus? Ja jongens, zijn jullie er toch mooi ingetrapt. GeenStijl uiteraard niet want wij hadden het meteen al door. Jammer Wanda. Maar niet alleen kan De Nieuwe Reporter geen echt goede hoax verzinnen, ook lukt het ze niet een primeur te bewaren. Want later deze week op De Nieuwe Reporter betekent nu al op het kersverse weblog van niemand minder dan Sacha de Boer. Sacha, bedankt. En ook voor jou een warm welkom in de altijd levendige blogosphere. Jij bent toch wel echt he? Update: En daar is de uitgelekte primeurscoop van De Nieuwe Reporter. Wanda Perez is eigenlijk Rosalie Koolhoven.