Geenstijl

Het zit Bram de laatste tijd niet bepaald mee. Sinds hij met zijn Moszko, Moszko, Moszko en Moszko bakzeil haalde bij GeenStijl gaat het hard bergafwaarts met ‘s lands bekendste strafpleiter. Eerst zaken doen met Endstra om vervolgens zijn vermeende moordenaar Holleeder bij te staan. En dan noemen ze je met goedkeuring van de rechter ook nog eens maffiamaatje. Alsof dat nog niet genoeg is, is Bram zojuist door de politie meegenomen uit zijn woning annex kantoor aan de Herengracht. Dat zou zijn gebeurd om de veiligheid van de advocaat te waarborgen. Kortom, Bram staat op de hitlist. Wellicht dat zijn beslissing om zich als advocaat terug te trekken in het Holleeder-proces daar iets mee te maken heeft. Officieel wilde hij dit maandag tijdens een persconferentie in barretje Hilton Holiday Inn bekend maken. De vraag is nu of Bram maandag nog wel haalt. En dat zou jammer zijn, daar wij Bram juist in de arm hadden genomen om die geborneerde pseudo-journalist aan te pakken wegens laster aan ons adres...

De politie 020 zit flink in zijn maag met het meisje dat gisteravond werd bekeurd omdat zij een croissant in de metro zat te nuttigen. Zoiets is tegen de regels en dus slingerden twee overijverige dienders haar op de bon. De gehele dag proberen we al officieel commentaar te halen bij de communicatieafdeling, maar terugbellen ho maar. We houden het maar op het leerproces. Dus besloot onze Rutger zelf maar eens wat reacties te peilen onder de reizigers en werd hij en passant nog bijna zelf op de bon geslingerd. Filmen in de metro ies namelijk streng verboden hè. FILMPJE...

In de mail. Een feauteau. Van Marcella. Voor jullie. Ze wilde jullie even bedanken voor al die positieve comments na haar glorieuze overwinning in de PleeMeet of the Year verkiezing. Dank geldt overigens ook de zeikerds en de zeurmongeaulen die buitengewoon kwetsende opmerkingen maakten over heur schoenmaat. Zo is mevrouw dan ook weer. Fatsoenlijke jongens die wel een date met deze 19-jarige schone willen, dienen vanavond om 19:00 uur op BreEzaH FM af te stemmen.

De Partij voor de Onvrijheid zit voor spek en bonen in de kamer en zullen nooit een meerderheid behalen voor hun achterlijke ideeën. Zit, zullen, inderdaad: de regels rond het gebruik van enkel en meervoud beheersen ik nog niet helemaal. Maar mijn allereerste motie is met een overweldigende meerderheid aangenomen door de Kamer en dat nemen niemand mij meer af. Kunnen die Wilders niet zeggen met dat achterlijke plan om de dubbele nationaliteit van politici af te pakken. Belachelijk plan zoals gezegd, al was het alleen maar omdat ik zelf ook twee paspoorten hebben. Maar nu moeten ik ervandoor ga. Even een paar Kamervragen stel. Omdat mij niet duidelijk is wat de regering hebben gedaan met mijn verzoek een plan op te stellen voor een landelijke voorlichtingscampagne inzake de mogelijkheden voor melding van discriminatie. Kijk anders even op mijn weplok. Doewie, Tofik van de GroenenLinks.

Attentie attentie. Hier spreekt de politie. Wilt u ophouden met bellen, mailen en het versturen van dreigfaxen. Wij zijn namelijk een lerende organisatie. Dat betekent dat we de intelligentie hebben van een fruitvlieg, maar door onze fouten steeds slimmer worden. En dus hebben we besloten de bekeuring te verscheuren van het meisje dat het in haar hoofd haalde om in de metro een croissant te nuttigen. Datzelfde geldt overigens voor de passagier die zijn lege patatbakje netjes wilde weggooien in de prullenbak. Nogmaals. "Wij zijn een lerende organisatie en hebben geconcludeerd dat we voor dit soort dingen geen boetes horen uit te schrijven.” Lees: we zijn ons de tiefus geschrokken van alle commotie. Tot zover de dienstmededelingen en de maatschappij, dat zijn wij!

Het was even stil rond de naar Nijmegen geparachuteerde D66-grootheid De Graaf, maar Thom de Benoemde Burgervader is terug. En hoe! De voormalige minister van spek en bonen wordt doodmoe van het donkerrode imago van zijn stad. Helemaal taboe is de bijnaam Havana aan de Waal, die 024 te danken heeft aan de hippiebevolking, de linkse coalitie en de revolutionaire plannen zoals een SUV-vrije binnenstad en tolheffing op de Waalbrug. En of de raadsleden nooit meer het H-woord in de bek willen nemen. Is slecht voor de handel in Nijmegen volgens De Graaf. "Er heerst hier geen rigide revolutionair bewind, maar een ondernemersvriendelijke houding.” Zijn redelijk alternatief voor Nijmegen heet voortaan: Walhalla aan de Waal. Geniaal bedacht Thom. Echt springlevend, die naam...

Een berichtje voor Robinho88 alias de Zeeuwse boomklever die zo'n haast had om bij de MediaMarkt te komen. Jakker eens met een ongelooflijke rotgang naar het pliesiebureau in Middelburg aan de Achter de Houttuinen nummertje 10. Net zoals je in dat leuke filmpje van ’s-Gravenpolder naar Middelburg racete. Doen hoor! Ies beter dan wachten totdat de pliesie je huis komt opzoeken. Want dan zwaait er wat. In die proletenbak van je stappen dus. Nu! Zegt politiewoordvoerdert A. Don zelf. Gewoon even langsgaan en 'sorry' zeggen. Pliesie kan je toch niks maken, want was geen heterdaadje.

Ohjee, de nieuwe minister van milieu gaat ons even vertellen hoe het moet. Vroeger hing ze ongeschoren in de kettingen aan de toegangspoort van Borssele. Vervolgens lonkte het geld en werd ze Shell-commissaris. Nu is het tijd voor een schoonmaak! Dus bepleit mevrouw Prof.dr. Jacqueline Cramer, de nieuwe minister, een algemeen verbod op dieselauto's. Inderdaad, ga maar benzine rijden, des te sneller zijn we door de voorraad heen, des te sneller kunnen de ecologische trollen hun nieuwe wereldorde vestigen met windmolens, baarden en feministische ecologie, in de woorden van de nieuwe milieuminister. We gaan het niet nog een keer uitleggen. Grote auto's zijn gewoon beter, en als je lief voor het milieu wilt zijn, koop je een Golf Diesel.

Met Geert Wilders in de buurt is het altijd lachen, gieren en brullen geblazen. Of het nu in de 2de kamer is of in elk willekeurig ander theater. Ga maar eens kijken naar Amar El-Ajjouri, grappenmakende kaasmarokkaan uit Den Haag. Amar speelt de voorstelling ALI voor iedereen die conflict zoekt of er juist niet in gelooft. ALI is een hele samenleving in 1 persoon. ALI heeft genoeg van de polderstilte; Stille tochten, 4 mei alweer twee minuten stilte. ALI wil herrie maken. En dus overgiet Amar tijdens zijn voorstelling een Wilderspop met urine, wordt deze onthoofd en krijgt hij een piemol in zijn mond. Ies humorrr. En dat in het 6% BTW tarief. Ewout Jansen mag toch ook lachen om Allah? Nou dan. Die leraar die Wilders van de voorstelling op de hoogte bracht weet gewoon niet waar de gulle lach in Nederland op heden is gebleven. Joehoe Amar, al een roomblanke fatwa ontvangen? Wij weten nog wel een woordvoerder...

Kordaat optreden van de Amsterdamse politie heeft gisteravond erger doen voorkomen. Zo wisten twee dienders ternauwernood een 28-jarige psychologe op de bon te slingeren, omdat zij in de metro terug van het Emma Kinderziekenhuis een croissant wilde nuttigen. En iedereen weet dat dat niet MAG! De twee oplettende agenten waren er gelukkig als de kippen bij om de dame in kwestie op de bon te slingeren. En dergelijk ingrijpen mag best wel eens worden vermeld. Want waar jij voor staat, is nodig op straat. Zelfs een klein kind weet namelijk dat croissants kruimen bij het het leven. Bovendien is het nogal onbeschoft een dergelijke lekkernij zonder mes en vork te nuttigen. Iemand nog nieuws trouwens omtrent de moord op Erkan de avondwinkelier...