Geenstijl

Hallo hardbetalende huizenbezitter! Ook zo happy met uw bijelkaar geleende woonhut? Hypotheekje muurvast voor 30 jaar. Vaste lasten gaan vast omhoog. Om maar te zwijgen over alle plukmaatregelen die het kabinet Grijs I voor huiseigenaren heeft bedacht. En alsof dat allemaal nog niet genoeg is doet het Internationaal Monetair Fonds (IMF) er een schepje bovenop door te verklaren dat uw toko zwaar is overgewaardeerd. Uiteraard kruipen alle bordkartonnen luchtverkopers en leenboeren uit hun schulp om te verklaren dat het zo'n vaart niet zal lopen. U kunt daaraan net zoveel waarde hechten als wanneer kranten melden dat het goed gaat met de krant. En nu ook geldminister Wouter Bos de lieve vrede predikt kunt u uw woning definitief gaan verherwaarderen. Vuistregel: 247K moet zijn 175K, ofwel minus 30%! Daar gaat uw geplande emigratie uit dit verstikkende regeltjesland met zijn struisvogelpolitici. En dat allemaal door de kredietcrisis in de States. Mocht u ondanks alles toch nog een tweede leven als expat ambiëren is datzelfde Amerika overigens wel een aanradertje. In Denver bijvoorbeeld staan enkele huisjes te koop. Tjek de executieverkopen van 2006 & 2007 HIERRR en klik op Regional Map voor een regelrechte hartverzakking. En dan nu het goede nieuws: Voor nog geen $200K woont u in een riante vrijstaande hoekvilla aan de Netherlands Street. Ver weg en toch nog bijna thuis... UPDATE: Hopla! Daar gaan de prijzen in 020 al..

Ha-Ha, Sliep uit. Vandaag zijn we officieel vijf jaar oud. Al vijf jaar de nagel aan die doodskist. Vijf jaar jong, twintig redacteuren eruit geschopt en vijf blijvertjes. We versleten de afgelopen vijf jaar gezamenlijk exact 617 vrouwen en zijn in totaal zes kinderen verder. Jazeker, van zolderkamer onderneming (zo noem je dat, in werkelijkheid zaten we vanuit riante studeerkamers en andermans redactiekantoren te werken) naar beursgenoteerde onderneming met een boeken-, kleding-, krant- en internettak. Wat u kent als GeenStijl is in werkelijkheid een geoliede machine met een Skunkworks afdeling en MultiLul Advertising divisie. We hebben vette leasebakken, gelikte salesboys, stagiaires, een kindercrèche, een koffiemachine (de duurste), een schietvergunning, cameramensen, linkedin, twitter, belastingdienst, statisch tapijt, directiekamer, in hoogte verstelbare bureaus en dito bureaustoelen, hdtv-schermen (7), een serverpark, corporate email, corporate rules en Rutger. Wat hebben we de afgelopen vijf jaar nou geleerd? Welnu, vraag groupies altijd om een paspoort en een Audi is beter dan Peugeot. Maar de belangrijkste les: Wereldheerschappij bereik je aan de directietafel, op de golfbaan, met notarissen en fiscalisten. Hoe nu verder? We blijven onszelf opnieuw uitvinden, we blijven elkaar -opbouwend- afkraken zodat u dat niet hoeft te doen. We blijven maling hebben aan types die al vijf jaar zeggen dat we over ons hoogtepunt heen zijn. We blijven stampen. De boodschap voor u: Fucking Onderneem Wat. Iets unieks doen rockt de pan uit. Levert banen op en bovendien een sloot geld. Luister nooit naar betweters, downplayers, haters en zeikstralen. Dood gaan kan altijd nog. En dan nu aan de Krug Clos de Mesnil 1996. Proost!

Voor u gespot in de Marketing Tribune. Onze JP gaat manipuleren. Tom Kok, opperhoofd van de DDMA (Nederlandse spamvereniging) heeft het samen met paarse broeken lobbyist Hans Hillen (CDA alert!) en een paar reclamejongens op een akkoordje gegooid met Jan Peter Balkenende. Zo mag de branche u legaal blijven misleiden en spammen in ruil voor een televisieshow. En niet zomaar een televisieshow, neen een soort Idols-achtig format over RESPECT. Dus wat getuigt van respect en wat niet. Nog even is met de gedachte gespeeld om Jan Peter zelf plaats te laten nemen in de jury, maar hiervan is uiteindelijk afgezien onder het motto ‘Communiceer niet met burgers, maar laat burgers met elkaar communiceren.’ Voor het televisieprogramma is specialist Fons van Westerloo ingeschakeld. Inderdaad: de man die RTL Unilever bijna om zeep hielp en die u eerder al de fatsoensformats 'Over De Rooie' en 'De Gouden Kooi' voorschotelde. Het televisieprogramma, dat in september mogelijk al op de buis verschijnt, heeft de werktitel 'De Braafste Hendrik' meegekregen. Maar suggesties zijn van harte welkom...

We hebben een leuke gewetenszaak voor u. Een van de meest heikele en heersende principes uit het strafrecht is het zogenaamde 'noodweerexces'. Dat betekent dat je een inbreker best mag doodschoppen, als je maar duidelijk kunt maken dat een zaak van leven of dood was. Hier volgt de sappige case: Een 86-jarige Amsterdamse bejaarde met een 'dwingende persoonlijkheid' heeft teveel geld en loopt ondanks zijn hoge leeftijd graag met kunstlullen door het huis. Hij wil orale seks met 38-jarige (homohatende) man en geeft daar grif geld voor. Op een gegeven moment heeft de 38-jarige man een knielende hoogbejaarde meneer op kruishoogte. Vreemd genoeg krijgt de man geen erectie van de pijpende bejaarde. De bejaarde wordt zeer boos, noemt hem impotent en knijpt hem keihard in de ballen. De 38-jarige man stompt de hitsige man in zijn gezicht maar dat helpt niet. Hij blijft maar knijpen. Vervolgens ziet hij op een plank een 2,39 kilo zware vaas en ramt die op het hoofd van de bejaarde. Bejaarde valt dood neer, plas bloed gedoe, rechtszaak etcetera. Man wordt opgepakt en krijgt uiteindelijk acht jaar cel wegens doodslag. Maar hij vind deze straf stom dus gaat naar de Hoge Raad, en beroept zich op noodweer. Want hij KON niet anders dan de bejaarde doodmeppen. Dan heeft u nu alle feiten. Dan nu de vraag: Mag dit?

Linkslullende rechtsvuller Rutger van Santen heeft er weer een nieuwe schnabbel bij. De voorzitter van de parlementaire persvereniging mag sinds gisteren wekelijks een half uurtje van het Gesprek vullen. Nou ja het gesprek, noem het maar gewoon het advies. Of beter nog: het negatief stemadvies. Zelden zagen wij zo een stukje vooringenomen journalistiek. De publieke omroep links? Welnee! Aan tafel GroenLinks benjamin Tofik Dibi. Effe lekker 30 minuten WEER ongegeneerd Wilders bashen, moet hét geweten van de Wereldomroep hebben gedacht. Kudo’s voor Dibi dat ie zich niet liet meeslepen door het stuitende optreden van Van Santen. En omdat niemand naar het Gesprek kijkt, hebben we de videorecorder maar even laten meelopen. Pen en papier bij de hand, we gaan turven op het woord leugenaar...

Fittie tussen Johan Derksen en Ruud Gullit. Laatstgenoemde beklaagde zich onlangs in de zaterdageditie van de Televaag over de middelmatigheid van voetbalcommentatoren. Sterker nog: als gevolg van Hugo Borst, Louis van Gaal, Foppe de Haan en Johan Derksen is Ruud uit Nederland vertrokken. Tegenwoordig gaat de joviale Amsterdammer door het leven als Roed Hoelit, trainer van het alom gevreesde LA Galaxy. Alleen wat Hoelit vergeet te melden, is dat hij tot voor kort zelf deel uitmaakte van het peloton wijsneuzen dat nabeschouwt. En Ruud kreeg daar ook nog eens vorstelijk voor betaald, zo weet Johan Derksen. "Hij gaf voor 8.000 euro PER DUEL bij RTL commentaar zonder vaak wedstrijden gezien te hebben. Meneer keek liever naar golf. Of zat gezellig elders in het gebouw te keuvelen. Gullit was een overbetaalde parodie op een voetbalanalist. Hij zegt dat hij van voetbal houdt maar hij houdt meer van zichzelf. Maar sinds hij geen deel meer uitmaakt van het analistenkorps, deugt er niks meer van. Ach gut, het ego is gekrenkt. Dan heb je het gehad met Nederland, dan ga je Amerika idealiseren," aldus Derksen in zijn wekelijkse column voor Voetbal International. Ach Johan, maak je niet druk, over een paar jaar is iedereen Hoelit vergeten...

Rutger snapte maar niet wat uw gewaardeerde redactie nou precies bedoelde met 'Aluminium Hoedjesmensen'. Lieden die de ene na de andere samenzweringstheorie verzinnen, mensen die op sites als Zapruder.nl en Niburu.nl rondhangen en daar zeggen dat Aids niet bestaat, en dat het leger onze wolken besmet met geheime chemicaliën. "Maar Hox, die mensen ménen dat toch niet serieus? Jullie schrijven ook zoveel onzin, maar dat wil toch niet zeggen dat ze écht denken dat er op vier mei een atoombom valt op Noord-Holland. Die zitten gewoon een beetje te keten hoor". Sure Rutger. Als jij het zo zeker weet, zoek dan eens zo'n exemplaar op man. Aldus, sprak Rutger via een ufoloog af met een timmerman/filosoof in Amsterdam. Trefwoorden: SARS. Angst. Vloeibare chips ingespoten krijgen. Kleine kindjes aan de chips. We worden al lang gestuurd door media en het onderwijssysteem. In drinkwater zitten Bepaalde Toevoegingen. Putin en Bush bouwen een raketschild voor buitenaardse invloeden. Gelukkig is er Joop, de nieuwe messias voor het aquariustijdperk, Joop kan niet dood en dat is maar goed ook. FILMPJE!

Een nieuwe lente, een nieuw gezicht. Jawel, er heeft zich iets moois voltrokken in grijs Den Haag. Het is blond, het heet Sabine Uitslag en het vervangt de gespermineerde Mirjam Sterk. Briljante move van de spindokter van het zieltogende CDA. Gisteren werd zetelmagneet Fapbine geïnstalleerd. Zie de officiële Inzwering van mejuffrouw Uitslag HIERRR. Beetje stomme kleren, maar dat krijgen we er wel uit. Voor de liefhebbers van christelijk blond braaf hebben we ook een wallpaper van mejuffouw. Nou niet gaan piepen over belastingcenten. Ze krijgt géén wachtgeld na haar tijdelijke kamerlidmaatschap. En Sabine Uitslag kickt nog meer kont, want ze doet aan rocken en bouncen. Check bijvoorbeeld hoe Sabine de Guns&Roses-klassieker Sweet Child O'Mine verherinterpreteert en ook hebben we nog Sabine goes Alanis Morissette. Meer beeld op de fotopagina van haar band. Uiteraard heeft zo'n meisje een Hyves, en hopla, ook al een draadje op het onvolprezen Mokkel-forum. Heren! Gaarne beoordelen op de inhoud ipv uiterlijkheden...

Lekker spelen bij het spoor, wie is er niet groot mee geworden. Bielzen op de rails pleuren, op het laatste moment onder de spoorbomen heen glippen, heerlijk. Maar wel gevaarlijk, en dus is ProRail gisteren begonnen met een grote campagne om de gevaren van het spoor naar de jeugd te communiceren. Lespakketje erbij, flitsende website en natuurlijk een vet campagne lied. Check die bouncende urban-sound dan! Helaas kan de streng gereformeerde Groen van Prinstererschool te Kampen er minder om lachen. "In het lied wordt op een afschuwelijke manier over het menselijk leven gesproken" aldus directeur C. van Eckeveld. Het lied zou zelfs traumatiserend kunnen werken. Want wat voor lyrics hebben de heidense kleinkunstenaars Bas Westerweel en Mike Boddé dan wel uitgepoept? "Joh, je bent een bal gehakt. Straks word je door de trein gepakt. Mama zet de pan vast klaar, straks ben jij een steak tartaar." Nou nou nou tut tut tut, we hebben het hier wel over God's schepping hè! "Meisje, wat ben jij een ei. Straks ben jij een vieze brij. Papa heeft de pan al klaargezet, straks ben jij een omelet." De zeer kwetsende passage over 'een handje vol met roerei' laten we omwille van de goede smaak maar even achter wege, maar de boodschap is duidelijk. ProRail komt niet in de hemel.

Huis aan huis bezorgd in Hoorn en omgeving. Een ZEER BELANGRIJKE WAARSCHUWING van ene Koen Agema. Er staat ons volgens Koen namelijk wat verschrikkelijks te gebeuren en wel op 4 mei om exact 20.00 uur. Exact ja, dodenherdenking. Welnu we gaan doden herdenken. Nieuwe doden. Miljoenen zelfs, als gevolg van honderden terroristische aanslagen met bommen, gifgas en één of meer kernwapens. Alle wereldleiders zijn van de plannen op de hoogte, maar waarschuwen ho maar. Sterker nog: ze staan erachter! In Nederland zullen naar verhouding de meeste slachtoffers vallen en dan met name in West-Friesland. Zo zal Hoorn, of all places, door middel van een kernbom van de kaart worden geveegd. Reden? Koen Agema heeft bijna 20 jaar in Hoorn gewoond en zijn hele familie woont er nog steeds. En niet te vergeten: in Hoorn staat nog steeds een standbeeld van Jan Pieterszoon Coen. De bedoeling van dit alles is om ervoor te zorgen dat Koen Agema de schuld krijgt. "Zodat ik nog meer gehaat wordt. En om mij een ondraaglijk schuldgevoel te bezorgen, omdat ik in een vlaag van woede heb gezegd dat er tijdens de 2 minuten stilte een vuurwerkbom zou moeten ontploffen op de Dam vanwege de martelingen in Amsterdam." Zeg dus niet dat wij u niet hebben gewaarschuwd. Neem bij twijfel dus geen risico en neem huisdieren en dingen waar u aan gehecht bent (zoals fotoalbums) mee...