Geenstijl

De Toyota Prius is het uithangbord van de milieumaffia. Als het aan Femke Halsema ligt, rijden we net als haar binnenkort allemaal in zo’n batterijenauto. Welnu, Femke, eet je hart uit. Je voortbewegen in een Prius is niet alleen een hele zielige vertoning, maar het is ook nog eens zwaar milieuvervuilend (mirror). Alleen al voor de vervaardiging van de batterij van de Prius worden meer Airmiles opgepot dan Floortje Dessing bij elkaar travelt. De batterij gaat via Canada, naar Tokio, naar Europa, naar USA terug naar Europa. Na 160k is de Prius al OP. Daarnaast is de nikkel-fabriek, waar Toyota jaarlijks duizend ton gif van afneemt zo’n beetje in zijn eentje verantwoordelijk voor het fenomeen zure regen. Het landschap in het Canadese plaatsje Sudbury is zo naar de klote, dat de NASA er ruimtevoertuigen test vanwege de grote overeenkomsten met het maanlandschap (meer pica's). Moraal van het verhaal: Koopt een Hummer. Volgens de universiteit van Connecticut is de Hummer niet alleen een stuk milieuvriendelijker, maar smoelt ie beter en gaat ie ook nog eens drie keer zo lang mee.

Marginaal stukje politiek nieuws in de kantlijn. Vandaag maakte de PvdD haar nieuwste aanwinst voor in de 1e kamer bekend. En de winnaarrr is: SP campagnestrateeg en veroordeeld aktivist Niko Koffeman! Moet u die kennen? Dat zou goed kunnen, aangezien Niko een druk baasje is. Zo is hij mede-oprichter van de ongewassen boeroepomroep LLink en prominent lid van de homofobe zevendedagsadventisten sekte. In die hoedanigheid bekeerde hij zelfs Marianne Thieme! En daar wringt hem natuurlijk de krokodillenlederen schoen. Zonder Koffeman zou de PvdD helemaal niet bestaan. Sterker, meneer Hertsenberg IS de PvdD. Zou Jan Marijnissen het echt niet erg vinden wanneer Niko's reclamebureau Thonik een net zo succesvolle spamrun voor de PvdD orkestreert als hij deed voor de socialisten? Ofwel, hoeveel geïmpregneerde moordklamboe's moeten er nog komen, hoeveel moeten er nog gaan?

Nu overal in het oudemedianieuws: het jongste onderzoek van interview/nss. Blijkt dat bijna de helft van alle Nederlandse jongeren willen emigreren. Inderdaad 'willen', want uiteindelijk doen jullie het toch niet. Dat komt door meneer Leen, meneer de Hypotheker en mevrouw. Dan nu de waarheid. Want bovengenoemd onderzoek is natuurlijk gesubsidieerde onzin, louter bedoeld om Minister Rouvoet van het Ministerie van Gezinsditjesendatjes niet al te overbodig laten lijken. Zo werkt dat namelijk. Eerst vraag creëren met onderzoeken, en daar dan beleid op 'afstemmen'. Wat dit beleid van Rouvoet vervolgens is? Simpel. Een radicale digitale christenzender blijven steunen zodat veroordeelde criminelen er hun verhaal kunnen blijven doen, speciaal voor de jongeren, verhaaltjes over het zuigende niet-christelijke onderwijs. Want wie gelooft in Rouvoets verhaal, stelt geen vragen, en is ook niet ontevreden. Kijken krengen, dan gaat het vanzelf beter met Nederland.

Dag hevig boven uw stand residerende huizenbezitter met een molensteenhypotheek! Was het u ook al opgevallen dat de AEX niet zo denderend loopt op het moment? Niet? Mooi zo! Het wordt namelijk alleen maar erger. Sterker, we staan op het punt bankroet te gaan als een voetballer in de varkenshandel. Komt allemaal doordat Amerika hypotheken verstrekt onder het motto: 'U kunt uw naam bijna spellen dus u betaalt wel terug'. Dat u nu uw zielige loonstrookje in zesvoud aan de bank heeft moeten overleggen om een magere ton los te weken. Daar niet dus. Resultaat? Financials massaal op de fles. Banken krijgen het benauwd. Rente omhoog. Winsten omlaag. You do the wiskunde. Is er dan helemaal niets leuks te melden vanaf de beursvloer? Jawel. De handel in pillen van Drion gaat als een trein. Koopze!

Goed nieuws voor de door familiedrama's geplaagde gezinsminister André Rouvoet! Dames die kei-hard deelnemen aan het arbeidsproces, kunnen beter naar huis gaan en bijtijds aan fap fap familyplanning doen. Van te hard werken schieten ze in de stress en dat doen ze veel vaker dan de mannen. Dus, dames, doe maar thuis fijn meepraten op Shespot en Vivaforum, of fris de boel op, en laat manlief maar druk, druk, druk doen op kantoor. En nou niet gelijk sputteren dat jullie nu die stijlloze white chauvinist male pigs rauw lusten, want wij zijn slechts de boodschapper van dit opzienbarende nieuws. Met als strekking: jullie presteren minder op kantoor omdat jullie gevoeliger zijn voor stress dan jullie mannelijke collega's. Is allemaal gebaseerd op de jaarlijkse bedrijfsgezondheidsindex van Lifeguard. Dus het klopt. Gelukkig hebben jullie andere kwaliteiten: jullie zijn fitter, eten gezonder en doen minder aan doorzuipen. Maar waarom melden jullie je dan vaker ziek? Waarom hebben jullie zo vaak hoofpijn...

Slecht nieuws voor onze bloggende detentiebelg Niek Bergmans. De homosensueelste ontsnappingskoning van Vlaanderen heeft zijn online epistels moeten bekopen met een overplaatsing. Extralullig voor Niek, die het juist zo naar zijn zin had in de designgevangenis te Hasselt. Op het gewraakte blog, dat op onverklaarbare wijze de laatste dagen 100.000 hits haalde, zijn Nieks avonturen vanaf heden dus afkomstig van gevangenis 'De nieuwe wandeling' te Gent. Kopij genoeg lijkt ons. Overigens spreken de ouders van Niek de angst uit dat zoonlief zijn reputatie als meesterontsnapper eer zal aandoen en binnenkort wederom de benen zal nemen. “Hij is de laatste keer uit de gevangenis van Brugge ontsnapt omdat hij korter bij huis, korter bij zijn familie, kon zijn.” Pa en ma zijn ervaringsdeskundigen, aangezien zij de hele ontsnapping destijds mogelijk maakten. Niek, doe je tegen die tijd wel even een lifelogje opstarten?

Kantoorhumorrr vandaag in de Televaag. Schijnt dat loonslavend Nederland zich geregeld ergert aan het gekke L.I.N.G.O. van het management. Die eikels in hun V70 People Movers bezigen de godganse dag termen als 'synergie', 'pro-actief' en 'target'. Driewerf braak, indeed. Daarom hebben zielige blauwkraagjes nu een soort Bingo Kaart ontwikkeld. Telkens als meneer in zijn Bijenkorf-kostuum een typisch managers stopwoordje roept, mag Jan Lul een kruisje zetten. Wie het eerst een rijtje vol heeft roept BULLSHIT en heeft gewonnen. Ja, lachen. Om werkend Nederland nóg meer van het werk te houden, heeft GeenStijl Graphics óók zo'n hilarisch bingokaartje ontwikkeld. Speciaal voor reaguurders die zich irriteren aan verbaal gedrag van mede-commenters. Stilte in de zaal. BINGO!

Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf, Volkert van der Graaf. Heaumeau!

Wat doe je wanneer je je als hooligan de tiefus verveelt. Inderdaad, je reist af naar Utrecht om daar samen met je gezworen vijanden hand in hand op te trekken tegen de pliesie. Lekker stenen gooien en ME’ers van hun paard aftrekken. Maar liefst 350 agenten moesten gisteravond de orde te bewaken in de Domstad. Dat zijn er fors meer dan een gemiddelde risicowedstrijd. Maar wat wil je wanneer ‘aanhangers’ van Ajax, Feyenoord, ADO en de plaatselijke FC zich verenigen met als excuus de dood van de 54-jarige Rinie Mulder. Meneer werd doodgeschoten door een motoragent en zoiets moet natuurlijk gewroken worden. Niet dat iemand Rinie heeft gekend, maar daar gaat het nu niet om. Rellen geeft nou eenmaal een opgezwollen plassert. Kijk ze eens stoerrr zijn die relschoppers. Ofwel, doe es heel snel een biertje drinken met Rinie...

Het is weer Dijkshoorn dinsdag en alweer heeft 'ie wat beleefd. Dijkshoorn was net als onze Rutger bij het Waterloo van ene Frisko van Jole. Incrowd als onze podcaster is, herkende hij terstond het kinderspencertje dat Van Jole gisteren droeg. Nee, geen Yamamoto of Paul Smith, maar gewoon inelkaar gezet door Merel Roze, tijdens een geheime meeting met VandenB. Verder gaat Dijkshoorn nog even in op het feit dat die Thaise crimineel Machiel Kuijt alleen met Frits Barend wilde praten. Dat interview kunnen we trouwens -inclusief uitvallend kundstgebit- om 20:30 op Talpa beleven. Voor de rest mot je die Dijkshoorn gewoon luisteren. Zoals gewoonlijk automatisch in de podcast of als directe afluisterdownload hierrr. Update: Over viespeukerij gesproken. Mocht u zin hebben om naar rukkende mongolen te kijken. Talpa zendt die mastrubatiemarathon live uit op internet. At your service...