Geenstijl

Van ons, voor u. Omdat we alweer vijf jaar zijn en omdat het vrijdag is. Een extraspeciale editie van onze onregelmatig terugkerende classic FeauteauF*ck Vrijdag. En we maken ons er weer eens makkelijk vanaf. Want de opdracht is: Kay van de Linde, spindokter, uitvinder van Web 2.0 en succesvol mannetjesmaker van onder andere Roedie Dzjoeliani, Wolter Mondeel en El Goor. Tegenwoordig is Kay van de Linde werkzaam als propagandachef van Trots op Nederland. De pro-actieve volkswikipartij die Nederland er weer bovenop gaat helpen met gratis aambeienzalf. De man in de straat van Nederland mag dan een volstrekt negatief oordeel over Van de Linde hebben, zoals onze Rutger ondervond [FILMPJE]. Maar wij zeggen: Kay = Okay. Zo'n man verdient gewoon een eigen FFV! De basisfotoo vindt u HIERRR. Uploaden kan gewoon in Dumpert en stemmen kunt u middels ons fraude ongevoelige kudo-systeem. Succes!

Hebben we eindelijk een paar roomblanke immigranten, probeer je ze het land weer uit te schoppen. Met dank aan Jaap Hogewoning uit Rijnsburg. Jaap is eigenlijk best wel zielig, want Jaap is 68 jaar te laat geboren. Even in het kort: Jaap is de buurman van de Amerikaanse Holly Ann Collins. Zij nam 14 jaar geleden met haar kinderen de benen uit de Verenigde Staten wegens de losse handjes van haar echtgenoot. Als eerste en enige Amerikaanse ooit kreeg ze asiel in Nederland en assimileerde vervolgens ergens onopgemerkt in de bollenstreek. Nou ja bijna onopgemerkt, want ze kreeg het aan de stok met buurt-tokkie Jaap. Deze wond zich op over het feit dat de kinderen van Holly wel eens over zijn gazon renden. Omdat Holly volgens Jaap niet afdoende genoeg op zijn klachten hierover reageerde, begon Jaap te graven in het verleden van mevrouw. Want Holly sprak toch wel met een raar accent en via de postbode kwam Jaap uiteindelijk achter de ware identiteit van Holly en haar kinderen. Ook kwam hij erachter dat Holly wegens ontvoering van haar kinderen werd gezocht in de US. Dus tipte Jaap de FBI en mailde zelfs foto's van de familie Collins door. Ook begon hij haar te stangen door haar fijntjes te wijzen op haar verleden. Jaap begon te dreigen met fysiek geweld. Jaap ontkent natuurlijk, alleen hebben wij nu BEELD. Leve de man van de NSB. Hiep hiep hiep houzee...

Uitkeringstrekkers opgelet! Allemaal per direct opzouten naar de prachtige deelenclave Limburg. Van alle provincies is het daar namelijk het gemakkelijkst om de uitkering te behouden. Geen lastige herintredingsprojecten, resocialisatietrajecten of arbeidsbemiddeling. Ook niet met de armen wapperen (werk) totdat er water (zweet) door de ongewassen trui komt. Maar lekker met een Jomanda-achtige zweefteef in een soepjurk en belletjes in het haar een reïncarnatietherapie volgen. Kan allemaal op kosten van de gemeente. Bedoeling is terug te keren in een vroeger leven om op die manier in een klap uit de problemen te zijn. Werkt natuurlijk voor geen meter, maar Limburgse steuntrekkers worden keihard gekort op hun uitkering wanneer ze niet mee werken. Dan is een half uurtje met een wierookstokje tussen de tenen het aura laten dichtkitten helemaal zo gek nog niet. Bewijzen is namelijk jezelf beperken. Hernia? Homeopathisch oerhuilen! Dwarsleasie? Wichelroede in de aars! Totale burn-out? Ontslakken via magnetische voetzooltjes. Allemaal mogelijk gemaakt en betaald door de Sociale Dienst Limburg. Is gewoon een stukje maatwerk naar de klant toe. Minstens 1 op de 4 onverstaanbare mensen in die regio gelooft stiekem heilig in pseudo-wetenschap en randtherapieën.

Macht maakt soms een beetje gek. Zo is er geen enkel bewijs dat het puntenrijbewijs, voor beginnende automobilisten, werkt. Geen onderzoek dat zegt dat er beter, scherper en veiliger gereden wordt omdat je na drie grote overtredingen je rijbewijs kwijt raakt. Toch wil Koos Spee een puntenrijbewijs invoeren voor iedereen. Toegegeven, beginnende automobilisten moeten keihard worden aangepakt. Met name als ze een petje dragen en in een underpowered Golf danwel Civic rijden. Maar terug naar Koos Spee. Spee is een eenvoudige huis-tuin-en-keuken officier van Justitie die een aantal jaar geleden toevallig 'verkeershandhaving' in zijn schoot geworpen kreeg. Bijna elke week is er wel een nieuwsitem met als kop 'Spee zegt ...' of 'Spee wil...'. Maar wat is dat nou? Spee is geen wetgevende macht. Spee mag helemaal geen regels maken. Spee moet gewoon zijn mond houden en uitvoeren. Helaas hebben wij als samenleving het probleem dat Spee net als ons christenkabinet vooral luistert naar opdrachten die hij van boven krijgt. Noem die stemmen in je hoofd 'god' speel op zondag lekker orgel en je wordt niet opgesloten maar krijgt een functie als OvJ. Spee zoekt de randen van de wet op, ramt er zoveel mogelijk repressie en onderdrukking doorheen in onze openbare ruimte. Dit alles onder mom 'verkeersveiligheid'. Wie als weldenkend mens vragen stelt bij de acties van Spee krijgt is automatisch tegen verkeersveiligheid en moet kapot. Spee voert een verkeerssharia in en niemand -lees: politici- die het tegen deze dark force durft op te nemen. Stop Spee.

GeenStijl-lezers zijn gezonde Hollandse mannen, die houden van zon, zee, zand en dames in badkledij. Het verbaast ons dan ook niet dat vandaag DEZE FOTOO in Dumpert het fenomenale kijkcijfer van 1 miljoen heeft bereikt. Dat zijn cijfers waar onze salesboys wat mee kunnen naar de klant toe. Dat ene plaatje trekt 20 x de Amsterdam Arena vol, 10 x een uitverkocht Camp Nou. Dat ene plaatje trekt 1/5 deel van wat alle Nederlandse dagbladensites bijelkaar scoren. Naar dat ene plaatje hebben evenveel mensen gekeken als naar Deep Throat. Eén plaatje! Maarrr, nu vroegen wij ons af. Wie de neuq is die miljoenste dames badmode liefhebber? And we got him. Dankzij zorgvuldig IP-nummer onderzoek is gebleken dat Bikini Girl voor de 1.000.000ste keer is aangeklikt door IEMAND in de Tweede Kamer te Den Haag. Proficiat. Het Dumpert Verrassings Pakket wordt naar u opgestuurd.

Tijd voor een staatsgreep, kapot met dit kabinet. Deze opmerking zal het aantal geblindeerde Volvo’s wel doen verdubbelen voor onze deur, maar we nemen er geen woord van terug. Nu is het god-ver-domme genoeg geweest met de ziekmakende betutteling van CDA, PvdA en CU. Financieel uitwringen is nog tot daar aan toe, de boel bedonderen zijn we van politici ook wel gewend. Maar dat meekijken achter de voordeur gaat ons bruggen te ver. Sterf ChristenUnie sterf! Eerst meer kinderen eisen. En vervolgens aan het volk willen voorschrijven dat pasgeboren babys minimaal een half jaar aan de borst MOETEN hangen. Mogen wij dat misschien lekker zelf beslissen. Zou een volwassen milf dit zelf niet kunnen inschatten? Nou nee, het HELE kabinet staat achter het voorstel van de CU om de kleine langer aan de borst te laten lurken. Is namelijk veel gezonder. Sodemieter toch op. De Nutricia’s van deze wereld leveren prima droogvoer. En niet onbelangrijk: van borstvoeding krijg je lelijke jopen en massa's gekke koeien op straat...

Omdat we altijd gewoon zijn gebleven zitten wij terwijl u dit leest gewoon in de kroeg te zuipen. Voor u hebben we natuurlijk nog een leuke reportage van Rutger, uiteraard volledig over onszelf. Ohja, vanavond voor één keertje stamcafé in de comments. Morgen wissen we de hele meuk.

De hype is alweer een tijdje voorbij. Maar een Saudische geekblogger luisterend naar de naam Raed Al-Saeed heeft toch maar besloten een antwoord op Fitna in elkaar te knutselen. Naam van het cinematografische hoogstandje? Schism. Doel? Aantonen dat elk heilig boek vol staat met barbaarse teksten en dat dat niets uitmaakt. In minder dan 24 uur verzamelde Read citaten uit de bijbel en zocht hij beelden bijelkaar van gruweldaden gepleegd door gristensoldaten in Irak. We zien enkele schapen vakkundig worden opgeblazen. Srebrenica komt natuurlijk langs, evenals diepreligieuze bidnazi's en de Ku Klux Klan. Voorts passeren de gebruikelijke geflipte relifundi's uit Kansas de revue. Al met al mag het resultaat mag er best wezen. Goede shots. Mooie soundtrack. En vooral: Lekker kort. Kijk u anders zelf even naar deze knappe, wezenlijke, zorgvuldige en doelbewust NIET kwetsende rolprent. Reacties, suggesties en aanmoedigingen kunt u in het Arabisch kwijt op zijn blog en anders op Twitter. Gewoon even doen. Tenslotte trekt Fitna in Maleisië en Indonesië ook nog steeds volle zalen..

Vandaag kreeg een hardcore onder-de-rokjesfilmer vier maanden voorwaardelijk en 60 uur schoffelen omdat hij zeven(!) jaar lang vrouwen onder de rok filmde met een teencamera. Belachelijk en stom. Maar we worden nu al de hele dag gebeld door oudemedia met de vraag wat nou precies de maatschappelijke impact van deze misdaad is. Mag dat zomaar op internet, zo'n upskirt en meer van die onzinnige vragen. Bij deze dus voor iedereen van de Volkskrant, Reformatorisch Dagblad, de Vara en al die anderen een uitleg: Wat is een upskirt eigenlijk? En wat kunt u er zelf mee? Om met de deur in huis te vallen, technisch gezien is bovenstaande foto van Lastnightsparty eigenlijk geen upskirt. Het is dus moeilijker dan u denkt! Gelukkig helpt GeenStijl u een stukje op weg. Want ook wij hebben met het upskirt-bijltje gehakt... Scheer nooit alle upskirts over één kam.

De politie wil graag tips hebben over de jeugdbende die afgelopen maandag in de Amsterdamse Diamantbuurt werd opgerold. De 28 wannabe Tony Montana's, in de leeftijd van 15 tot 25 jaar, worden verdacht van drugshandel en gewapende overvallen. De leider van het clubje bontkraagjes, Omar el Homo, werd al eerder veroordeeld tot 240 uur schoffelen wegens voetballen met Anja Joos. Na zijn taakstraf kwam hij erachter dat vakken vullen bij de Dirk niet echt loont en besloot hij definitief voor een criminele carrière te kiezen. Dit tot afschuw van het Amsterdamse gemeentebestuur dat de afgelopen jaren maar liefst 400.000 euro (VIERHONDERDDUIZEND) in de Diamantbuurt pompte om de overlast van Omar en zijn matties de kop in te drukken. Het geld ging op aan een eindeloze lijst van maatregelen. Van buurtregisseurs tot camera's. Van coaches voor probleemgezinnen tot het koppelen van Marokkaanse HBO'ers aan moeilijke bontkraagjes. Maar om nou te zeggen dat het geholpen heeft... NEE. Zo staat de nieuwe lichting alweer klaar, terwijl de politie nog bezig is met het in kaart brengen van de activiteiten Omar el Homo en zijn 27 rovers. Dus wordt er nu gevraagd om tips. Zo wil de politie bijvoorbeeld graag weten wie getuige is geweest van het uitschakelen van de mosquitopaal op het Smaragdplein. De paal die geluidsgolven uitzendt waar jongeren niet tegen kunnen is afgelopen zaterdagnacht door bontkraagjes met een slijptol omgezaagd. Een incident stelt stadsdeelvoorzitter Lieke Thesingh (GroenLinks). Het gaat namelijk steeds beter in de Diamantbuurt...