Geenstijl

Mensen ademen CO2 uit. Mensen die stil zitten ademen minder CO2 uit dan mensen die zich inspannen. Een gemiddeld mens haalt 24.000 keer per dag adem en stoot daarbij ongeveer 900 gram CO2 uit. Een sportende mens stoot het viervoudige uit. Laten we een beetje middelen en zeggen dat een intensief lopende mens ongeveer 2500 gram CO2 op een dag uitstoot. De trainingsdagen voor de vierdaagse tellen we niet mee. Dus met zo'n 44 duizend deelnemers komen we uit op een CO2-uitstoot van 440 duizend kilo, alleen tijdens die oh zo milieuvriendelijke Nijmeegse Vierdaagse. Even rekenen... De CO2-uitstoot van een Hummer H3 is 330 gram per kilometer. Eén Hummer die de Vierdaagse rijdt, stoot dus 52,8 kilo uit. De Vierdaagse staat gelijk aan 8.333 Hummers die vier dagen lang veertig kilometer rijden. Het is milieuvriendelijker om iedereen in een stadsbus te proppen en de Vierdaagseroute te rijden. Sterker nog, als wij die Vierdaagse weten te saboteren, kunnen we rekenen op een fikse milieusubsidie van 75 euro per ton vanwege het stelselmatig terugdringen van de CO2-uitstoot.

Iedereen kent ze. De lijstjes Grootste Ergernissen in het Verkeer. Onnodig Linksrijden. Kleven. Rechts Inhalen. Asociaal rijgedrag. Geen richting aangeven. Invoegen als een wijf. Bejaarden in een Kia Picanto. Petjesnegers in Honda's CRX en natuurlijk de kudthippies in Volvo's 240. De Ergernissen Top Tien is al jaren hetzelfde. Maar daar gaat nu eindelijk verandering in komen. De Duitsers hebben namelijk iets nieuws uitgevonden. De bedenkers van De Autobahn hebben het volgende bedacht: het voorbumperkleven. Ideaal om Nederlandse truckchauffeurs stevig op de kast te jagen. VIEZE MINNE KWALLEBAK.

Binnenkort start in Nederland een grootschalig offensief om ambtenaren fatsoenlijk Nederlands te leren. Want hoewel ambtenaren net als u naar de lagere school zijn geweest, is er later in hun leven iets fout gegaan zodat ze geen normale brieven meer kunnen schrijven. Daarom krijgen ze bijles. Ten eerste hebben ze minimaal drie maanden nodig om een brief op te stellen, een brief die vervolgens vol staat met zogenaamd 'wollig taalgebruik'. Volgens onderzoeken snappen twee op de vijf Nederlanders geen klap van die brieven, en dat is nou precies de bedoeling van de ambtenaar. Maar dit megaproject zal mislukken en wij weten nu al waarom. Ambtelijke brieven zijn namelijk de enige manier voor een kansloze C&A broekendragende loser om zijn functie het cachet te geven van een belangwekkende rang binnen het ambtelijk apparaat. Daarnaast willen ambtenaren helemaal niet duidelijk zijn. Als ze efficiënt gedrag wilden tonen, hadden ze immers wel een echte baan gezocht. Ten tweede betekent duidelijkheid voor de burger dat een ambtenaar hoe dan ook harder moet werken. Lees goedver gewoon jullie eigen stijlgids eens, luie honden.

Felicidades Dayana Mendoza uit Venezuela. Miss Universe 2008. Je hebt het verdiend. Je was de beste, de goeiste en de mooiste. Wij wisten het al. Want bij ons stond je ook al bovenaan. Geniet er van & kom eens langs. Adios. Helaas pindakaas voor onze Nederlandse miss. Kom maar weer naar huus, dan kun je achter de kassa bij de Dirk...

Hoi Femke, neuken? Kusje, op je aller fijnste plekje. * Bye bye, zwaai zwaai Jan, goed dat je vertrekt, vond je altijd al een ophoog gevallen worstendraaier. * Hé Wouter, ouwe draaikont. MOEHAHAHAHA, op naar de nul zetels! * Rita, vieze smerige HOERRRRR dat je er bent. * Hallo Marianne Thieme, ik heb net een biefstuk op en weet je wat: ik neem er nog een! Kusje op je kipfilet. * Yo Geert, ik heb je wijf geneukt en ze vond het lekkur! Hoi André, GOD bestaat niet lul! Trouwens ik heb je dochter naakt op de cam. Daar moet een piemol in! * Beste Ernst: Van mij mogen alle Antillianen met een tjoeki tjoeki stoomboot enkele reis naar het Takki Takki Oerwoud. Pak me dan als je kan! * Attentie Den Haag. Voordat u de Kamer terugroept voor een spoeddebat over het SMS-gedrag van VVD-leider Mark Rutte moet u weten dat de dit weekend door hem verstuurde SMS'jes, niet *kuch* van Mark Rutte waren. Oké, ze zijn wel verstuurd via zijn toestel, maar dat toestel was *kuch* gestolen. Mark zou zoiets nooit doen, zelfs niet onder invloed van een pilletje. Weer zo'n misselijke pubergrap dus van een van de bezoekers van Dance Valley waar Mark toevallig ook aanwezig was en indruk probeerde te maken op de meisjes. X'jes Mark... Instant Update: Download hierrr de 107mb grote dj-set van Sander van Doorn, waarop Mark tijdens Dance Valley echt volkomen uit zijn dakkie ging.

Ja hoor, het is geen onbewolkt + 30 graden, en wiens schuld is het dan weer? Gerrit Hiemstra natuurlijk. Of u even wilt stoppen met zeuren daarover. Gerrit zit al weken aan het dertig jaar gemiddelde te rekenen om weer met nieuwe doemboodschappen te komen over stijgende zeespiegels, dode ijsberen en smelthete zomers. Hij heeft het te druk voor al uw boze slecht weerspam. Bovendien, het is tot nu toe een prima zomer! Maar nu Gerrit Hiemstra toch even z'n hart mag luchten: het is echt geen complot hoor mensen, dat hij het weer van Oost-Europa elke dag afdekt op tv. Die honderdduizenden Polen, Roemenen en Bulgaren die ons welvarende landje overeind houden omdat wij er geen zin in hebben, zitten voor de inburgeringscursus braaf het verplichte Staatsjournaal te kijken. En dan ergeren ze zich wild dat die rooie net doet of het ijzeren gordijn nog bestaat! Het is een keiharde boycot wat hun betreft. Maar Gerrit kan er niks aan doen. Hij is rechts en dan moet je ook aan de rechterkant staan om het weer te duiden. Oh, en Gerrit. Nu je toch bezig bent; hoe zit het met de islamisering van het weerbericht?

Groot onrecht op Indymedia. Het krakertjesforum maakt melding van de internering van niemand minder dan Joke Kaviaar. Voor de leken: GeenStijl en Joke gaan way back. Reeds in 2005 maakten wij voor het eerst kennis met de ongewassen dichteres voor wie de wereld louter bestaat uit linksmenschen en fascisten. Enkele hoogtepunten uit het activistische bestaan van Joke: Het wekelijks vastketenen van haarzelf aan een willekeurig uitzendcentrum voor illegalen. Het ritueel verbranden van de Nederlandse vlag. Het vurig verdedigen van allochtoonse brandstichters en natuurlijk het steevast demoniseren van voormalig Minister van Deportatie Rita Verdonk. Tegenwoordig richt Joke haar pijlen op Nebahat Albayrak die - zoals we allemaal weten - het beleid van haar voorgangster keurig voortzet. Nu heeft Joke vroeger ooit eens 50 uur werkstraf aan haar ranzige tuinbroek gekregen, maar die ze weigert te voldoen. En dus is de schoffelstage omgezet in 30 dagen bajes, die - oh ironie - uitgezeten dient te worden in het door Joke zo bewonderde Kamp Zeist. Maar naar nu blijkt is Joke weggestopt in de Afdeling Bijzondere Zorg in de PI te Nieuwersluis. Oud-russisch afgevoerd naar het gekkengesticht. Als subversief element voor onbepaalde tijd onschadelijk gemaakt. Mevrouw loopt dus de hele dag tussen geflipte zwakzinnigen met een onderbroek op haar hoofd en twee potloden in de neus tegen de muur te bonken. Ze is niet gek, ze is een vliegtuig!

Ah, de negers aan de overkant van de plas zijn wakker. Enige dagen terug bemoeiden wij ons met de online uitverkiezing Coolest Black Men van het Amerikaanse tijdschrift Ebony. Ons bindend stemadvies om toch vooral even Jimi, Richard 'Shaft' Roundtree, Snoop Dogg etcetera te stemmen, heeft effect gehad. De vijf coole heren staan inmiddels in de top van de poll. Uiteraard is onze actie de redactie van het tijdschrift Ebbehout opgevallen. Alleen jammer dat de hypersensitieve negers het Nederlandse woord 'neger' niet snappen. Check deze post op het blog van Ebony. Fun with the Dutch - part I, waarin de blogbroeders moeilijk doen over het woord 'neger'. Geen idee waarom. Neger is een prachtig Nederlands woord, waar niemand zich voor hoeft te schamen. Ook Martin Bril niet. Dag negers!

Hilarisch berichtje vandaag weggestopt op de T7 van de zondagseditie van ons kleine zusje. Wakker Nederland maakte een inventarisatie waar Grijs 1 komende weken vakantie viert. En wat blijkt: ook bij de bewindslieden zijn de vele belastingverhogingen hard aangekomen. Geen verre reizen naar exotische oorden. Neen, Grijs 1 wandelt, kampeert en barbecued er net als u deze zomer op los. Laat we eens beginnen met onze MP. Om veiligheidsredenen mag u niet weten dat hij een huisje heeft gehuurd in Domburg aan de Zeeuwse kust. Vice-premier Bos vertrouwt het Nederlandse weer echter niet en heeft een huisje gehuurd in de Limousin. Maar daarna wordt het echt erg. Zonder nu de ministers en staatssecretaressen stuk voor stuk te behandelen, pakken we even de hoogtepunten -zo u wil dieptepunten- eruit. Onze minister van Buitenlandse Zaken Maxime Verhagen vertrekt, net als overigens onze Hoxha, met zijn Alpenkreuzer richting Frankrijk. Guusje Nadorst gaat fietsen in Frankrijk, terwijl Ella Vogelaar met haar rugzak lekker gaat rondwandelen in de banlieues van Parijs en Marseille. Staatssecretaris De Jager (Financiën) houdt het kort. Hij gaat naar de Champagne-streek om zijn kofferbak vol te laden met accijnsvrije bubbels. Eigenlijk blijft alleen Hirsch Ballin thuis. Twee weken mag hij de scepter zwaaien over dit land. Let u een beetje op uw woorden...

Kijk eens aan. Het begint erop te lijken dat de Syrische haatzaaibaard Sheik Fawaz eindelijk begint te integreren. De imam van de Haagse As-Soennah moskee arriveerde in 1992 in Nederland nadat hij wegens opruiende teksten Saoedi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten was uitgezet. Op kankâh Van Gogh, kankâh Hirsi Ali, kankâh Aboutaleb, kankâh ongelovigen, kankâh homo’s en kankâh Wilders na is hij na 16 (ZESTIEN) jaar echter nog altijd de Nederlandse taal niet machtig. En dat leidde in het verleden tot de nodige kritiek. Kritiek, die Fawaz zich schijnbaar heeft aangetrokken, want meneer is aan het integreren geslagen. Nee, de Nederlandse taal is nog altijd niet zijn sterkste punt, maar hij begint inmiddels aardig te leren hoe hij zijn hand op kan houden zonder er ook maar een poot voor uit te steken. Zo eist Fawaz 55.000 euri van Geert Wilders omdat hij in de film Fitna onterecht in verband zou zijn gebracht met extremisme en terrorisme. Ook voelt hij zich aangetast in zijn goede naam en eer, dus ook qua humor begint meneer het te leren. Nu nog even leren hoe je in normaal Nederlands een patatje oorlog bestelt en we verlengen je paspoort...