Geenstijl

De navolgende video is geweerd van TMF, MTV, The Box. De muziek zal niet gedraaid worden op Radio538, 3FM, en FunX. En dat is volkomen terecht! De teksten echt ontzettend plat, smerig en goor. Gewoon niet leuk. De videoclip zelf begint nog redelijk maar na een paar minuten komen ontzettend aanwezige vrouwen in beeld. Dames voorzien van rekstrepen op de reedt en borsten die er bijna afdonderen vanwege het hoge gewicht. Op precies 00:03:31:340 volgt de allerminst smaakvol in beeld gebrachte beavershot. Ons advies; negeer deze clip. Bekijk een ander leuk filmpje, Dumpert staat er vol mee. Want deze clip van ene Chocolate en video director Armand Verhoeven kan echt niet op televisie. Denigrerend voor vrouwen vooral, die afgeschilderd worden als cumswappende prostituees die voor alles in zijn. Dit is echt het absolute dieptepunt in de Nederlandse geschiedenis der videoclipontwikkeling. We zijn op de weg terug, negatieve vooruitgang en dat soort dingen. Spreek er schande van. Want dit is wat de jeugd van tegenwoordig wil!

Even over de beeldvorming van Nederland in het buitenland. Want daar was voor het uitkomen van Fitna nogal wat over te doen. Met name bij het kabinet dat zich grote zorgen maakte. Welnu, niemand heeft het nog over Fitna en de door onze regering beloofde rellen bleven uit. Waar ze het in het buitenland nog wel steeds over hebben is de moord op Pim Fortuyn, de moord op Theo van Gogh, de affaire Hirsi Ali en sinds kort ook de affaire Nekschot. Wat is er aan de hand in dat doorgaans zo tolerante Nederland en mogen ze daar nog wel voor hun mening uitkomen, zo vragen de buitenland commentatoren zich hardop af. Neem nu The Wall Street Journal. Dit weekend besteedt de alom gerespecteerde krant maar een volle pagina aan de affaire Gregorius Nekschot vs fatsoenspolitie. Zo’n beetje iedereen komt langs: het MDI, Hirsch Ballin, Mark Rutte en natuurlijk Gregorius zelf. Enfin: u kunt zelf lezen. Wel grappig is nu eindelijk eens de reactie te lezen van Abdul-Jabbar van de Ven, de man die aangifte deed inzake de cartoons van Gregorius Nekschot. Mr. Van de Ven kom er maar in: “I’m very glad to see Mr. Nekschot in trouble. The cartoonist deserves prosecution, for "disgusting cartoons about our beloved prophet Muhammad, may Allah's peace and blessings be upon him." Dank je wel Jilles Lambertus Henricus. May Allah (nsfw) hit you by lightning. A bus is also good trouwens...

Geen sentence in Canada? New Zealand were looking for immigrants. Pastoral farmers, It’ers, hbo’ers, engineers, you name it. Anyone with a little training is welcome in that great country! People who want to work in tourism. People who build boats, conveyor belt can work, understand petrochemical industry, forestry, rightly want in the film and television industry (and which is best large), like in the financial sector or so … Even officials want to be. The list is endless. Like what you’ve seen? This is a good start. Check also the vacancies, and apply! New Zealand has one of the most beautiful and diverse landscapes in the world. Nowhere else can you find fjords, gletchers, mountains, grasslands, surf beaches, dive, hobbitstedes and everything nice and cool to the earth, and hip clubs in one place. You earn tons of money there. The best housing prices are low. Yes, absolutely, make Netherlands viable, what we are concerned rot you tomorrow. That we mean very nice. According to the Dutch - The best thing about NZ is that our housing prices are low!!. Jazeker, volgens de Nieuw Zeelandse Funda bent u massaal aan het zoeken geslagen naar leuke huizen. Bye Bye, zwaai zwaai. Stuur je ons wel een kaartje?

Dat is handig! De kalender van 1947 is vrijwel gelijk aan die van 2008. Nou ja, vóór februari loopt ie een dagje verkeerd, maar het is al lang februari 2008 geweest dus waar hebben we het over. Dankzij het feit dat we nu het jaar 1947 aan het recyclen zijn, kun je je dus ook DEZE oldskool pinup-kalender weer gebruiken. Geen nieuwerwetse gratenpakhuizen of smerige manga maar realistisch getekende dames. Toen wisten ze tenminste nog hoe je een vrouw moest weergeven. Verloren gegane vakkennis dus. Trouwens, bespaar de komende jaren flink geld met GeenStijl. Want volgend jaar is de kalender van 1948 geldig voor 2009.

Eerst wasberen, en nu dit! Sluit alle ramen en deuren, blijf in de caravan met de deur goed op slot. Tenteigenaren wordt aangeraden te sprinten naar het klaverjasgebouw. VARAAN-ALARM! Sinds enige tijd zwemt een gigantisch exemplaar in de sloten van Tiel. Varanen zijn hoog ontwikkelde LEVENSGEVAARLIJKE hagedissen die zo'n beetje alles en iedereen hebben overleefd dankzij hun enorme vermogen prooien op te sporen. Onlangs nog werd op een Indonesisch eilandje een kind opgeslokt door zo'n Jurassic Park monster. Laat u niet misleiden door het slome uiterlijk. Ze hebben iedereen haarscherp in de gaten dankzij twee prima sluwe oogjes. Verder hebben ze een uitstekend ontwikkeld orgaan van Jacobson in combinatie met een gespleten tong zodat ze 'in stereo' kunnen ruiken. Eenmaal opgewarmd zijn ze niet meer te houden. Vlucht! Nu het nog kan. UPDATE: na een moedig slootgevecht gevangen!

Vandaag in de Televaag. Een groot interview met kolonel Ernesto HB, onze minister van Intimidatiezaken & Satirebestrijding. Deze meneer Hirsi Ballin is er voor verantwoordelijk dat cartoonisten van hun bed worden getrokken, dat de ex-rechter Fokke Fernhout nu weer vrijelijk ligt te rukken op plaatjes van 12-jarige knulletjes, dat klokkenluider Fred Spijkers vannacht niet slaapt, dat Adam Curry binnenkort een helicopter-ongeluk krijgt, dat journalisten gekke clicks horen als ze hun telefoon opnemen, dat omaatjes hun steunkousen af moeten doen op Schiphol, dat handweigerende haatimams mogen haatzaaien, dat politiemannen wegkomen met verkrachting, dat onze steden volhangen met spycams, dat de Amerikaanse inlichtingendienst hier meer te zeggen heeft dan u, de burger, dat film- en platenmaatschappijen uw IP-adres hebben, dat uw online gegevens gedatamijnd worden, dat dancefeesten geen flikker meer aan zijn en dat babietjes binnenkort hun DNA moeten afgeven zodra ze geboren worden. Dankzij onze uitstekende connecties met de Televaag kunnen wij u dit interview aanbieden in HANDIGE PDF (pdf-alert). Deze Kolonel Ballin is binnenkort twee weken de baas van Nederland. U bent gewaarschuwd...

Tot voor kort beschouwden wij Fransen als knoflook etende arrogante kloodtzakken die geen auto’s in elkaar kunnen schroeven. Die ook altijd staken, dan wel snelwegen blokkeren in tijden wanneer juist heel Nederland vakantie krijgt. Annemarie Jorritsma verdiende ooit flink wat kudo's door in het openbaar te stellen dat “Frankrijk een mooi land is, alleen jammer dat er Fransen wonen.” Maar het wordt tijd onze mening over de Fransen te herzien. Want met de komst van Nicholas Sarkozy is er een hoop veranderd. Grote bek in de banlieus? De lat er over! Onderhandelen met stakers? Ongezien de tiefus! Zelfs de rechters staan inmiddels aan zijn kant. Zo werd een Marokkaanse met een burka vandaag definitief een Frans paspoort geweigerd. Gewoon omdat de mogelijk ploffende partytent daarmee aantoont dat ze zich niet wil aanpassen aan de Westerse samenleving. Omboeken die vakantie! Of sterker nog: emigreren! Nous allons en France en deze keer glimlachen we naar die mongool in dat tolhok. Nous sommes solidaires...

Oh jee, weg goeie naam. Niks geen gezellig Oranje-legioen. In werkelijkheid zijn we een eng homofoob volkje. Een landje ook dat compleet in oranje uitgedoste supporters naar eindrondes stuurt om tegenstanders te beledigen om hun seksuele voorkeur. Oké, het klopt dat Luca Toni hoopt dat zijn medespelers tijdens het douchen hun zeepje laten vallen, maar om hem dat nou met duizenden tegelijk in een stadion in te peperen is natuurlijk nodeloos kwetsend. Sterker nog: de organisatie Football Against Racism in Europe (FARE), dat zojuist het Euro 2008 heeft geëvalueerd, is woedend over homofobe teksten op de melodie van het officiële EK-lied tijdens het EK-duel Nederland-Italië in Bern. Jawel, er zijn dus tolken aanwezig op de tribunes om alle spreekkoren te vertalen. En de strofe ‘Luca Toni is homo’ laat weinig aan de verbeelding over. Om met de bekende voetbalfilosoof Rene van der Gijp te spreken: "als 10.000 man het roepen zal er wel een kern van waarheid in zitten." Buk je even, Luca?

Check dit, een superactueel portret van een gezellig Hollands gezin. De foto's zijn vanochtend rond 09.00 uur gemaakt. Maar hier klopt iets niet. Prins Willem-Alexander brengt de kids niet met de LarvenBak.nl® naar school maar met de LaRo RangeRover™. De fietsen zijn splinternieuw, check het bandenprofiel. Myth busted 2: De zomervakantie is in Wassenaar, waar Amalia naar school gaat, nog niet begonnen. W-L&M houden hun dochter dus thuis voor een stel kiekjes. Dat is geen staatsbelang, dat is toch een beetje spijbelen. Kortom. Wat we eigenlijk zien is een foto van een poseurgezin dat de kantjes er vanaf loopt. Doe es ingrijpen, mijnheer de leerplichtambtenaar.

*Maarten Ducrot mode aan* "Ja jongens, dit is het nieuwe wielrennen. Er zitten geen kurken tussen zoals bij zwemmen, dus ze moeten elkaar wel verstaan." *Maarten Ducrot mode uit* Welnu, Maarten, ze verstaan elkaar prima, want er is helemaal niets veranderd in het wielrennen. Dat weet jij, dat weten wij en dat weet nu ook de rest van de wereld. Met dank aan de Franse kwaliteitskrant Le Monde (Google Translate voor de niet-Fransen). Niemand die het op dit moment heeft over de Pyreneeën die voor de deur staan. Neen, het gaat slechts over een ding: DOPING. Want op dit moment blijken er twaalf renners in het peloton rond te peddelen met abnormale bloedwaarden. En na de vele dopinggevallen weet zelfs een leek dat we het hier dan hebben over hemoglobinegehalte en hematocrietwaarde. Ofwel bloedzakjes, EPO, injectienaalden en koelkastjes. De desbetreffende renners zijn gisteravond door de organisatie ingelicht, maar het is nog maar de vraag of en welke sancties hen te wachten staan. Komt namelijk ook nog wel wat politiek bij kijken, omdat de Tour graag dit jaar eens een winnaar wil huldigen waaraan geen dopinglucht hangt. Nu weer een dozijn renners uit koers halen, betekent de zoveelste klap in het gezicht van de ASO. Enfin aan de heren verslaggevers om de omerta bloot te leggen. Maarten en Herbert, kom er maar in... Update: En de eerste dopingzondaar is de Ronde uitgezet. het gaat om Manuel Beltran rijdend voor het Italiaanse Liquigas.