Geenstijl

Linktipje van vaste GS-lezer en Q-music DJ Gijs Staverman. Het voormalige radiostaartje stuitte tijdens zijn vakansie in Miami op een wel heel opmerkelijk kennismakingsboekje. Niemand minder dan de EK Voetbalvrouw van het jaar 2008 Sylvie van der Vaart siert de flyer van de gerenommeerde stripclub Cheetah in Florida! Preview HIER. Virtuele tour HIER. Menukaart HIERRR. Interessante carrièremove van mevrouw. Zeker na die miscast bij die ubersaaie Duitse jaren '80 modegids. Of zou manlief Raffie soms met een Super Charter VIP Membership naar de plaatselijke FC Miami gelokt zijn? (Klik op pica voor groot formaat) Update 17.25 uur: Sylvie is boos en gaat stripclub slopen!

Vanaf vrijdag gaat Nederland echt plat. Weliswaar zijn de schoolvakanties al begonnen, maar nu vertrekken ook de bouwvakkers met hun geblazen VW-busjes richting het zuiden. Heren opgelet: trap die TDI (rode t, rode d en rode i) nog maar een keer flink op z'n staart, want volgend jaar is het gedaan met de pret. Vanaf volgend jaar staan alle Koos Spee's van Europa met elkaar in contact. Waar je nu nog lachend met 210 langs een Franse flitspaal rijdt zonder er ooit nog wat van te horen, is het vanaf 1 januari betalen geblazen. Koos Spee gaat namelijk uw gegevens doorspelen aan zijn flitsvrienden elders in de EU. Dit alles onder het motto van de verkeersveiligheid. Schijnt namelijk dat het aantal verkeersslachtoffers in de EU niet meer daalt. Lijkt ons een logisch gevolg van het erbij halen van achterlijke lidstaten als Bulgarije, Polen, Estland, Letland, Litouwen, Slowakije en Roemenie, maar volgens de EU gaan we weer eens wat te gemakkelijk door de bocht. Schijnt namelijk ook dat u, zodra u Nederlands grondgebied heeft verlaten, spontaan last krijgt van een zware rechter voet. Vandaag verwacht het Europees Parlement, wanneer er tenminste voldoende parlementariërs aanwezig zijn, definitief een klap te geven op dit nieuwe wetsvoorstel. Lichtpuntje: Koos Spee mag de in het buitenland geschreven boetes bij zijn binnenlands bonnen quotum optellen hetgeen in theorie vanaf volgend jaar minder controles zou betekenen op het vaderlandse wegennet. Let wel: in theorie...

Laten we die beerput die 'Tilapia filet' heet maar eens opentrekken. Eerst wat feiten op een rij: Als u arm bent of gewoon niet zo van kwalitatief goed eten houdt, eet u Tilapia filet. Klinkt bijzonder, maar is het niet. Tilapia is een verzamelnaam voor smerig-smaakloze 'baarsachtige' vis die tot een jaar of tien geleden uit Afrikaanse meren werd getrokken. Maar wat nu in de supermarkt ligt, is zonder uitzondering kweekvis uit Afrika/Azië en zelfs uit Twente. Veel ex-varkensboeren en voormalige melkveehouders stappen momenteel in de 'Tilapiakweek', omdat het een heel makkelijk kweekvisje is, dus dan weet je het wel. Er zijn talloze eetbare Tilapia soorten, maar voor het gemak heten ze in de winkel allemaal Tilapia. In het wild zijn het lastige vervelende hangbeesten, die ruzie zoeken met andere vissen en waterplanten uitroeien als ze ontsnappen uit de kweek. Kortom, louter geschikt als kattenvreten. Maar nee, Nederlanders vinden de Pangafiletachtige Tilapia, de Nieuwegein onder de vis, het meest veelzijdige stukje vlees. Het is immers een goedkope witte zeekip die niet snel uit elkaar valt in de pan en je kan 'm goed kapot kruiden. Zelfs de allergrootste keukendebiel lukt het nog. Nu het slechte nieuws. Van Tilapia ga je dus dood. De vis bevat nauwelijks voedingsstoffen, maar zit wel boordevol omega 6 vetzuren. En een overdosis aan omega 6 vetzuren is evil, zo zeggen wetenschappers. Je krijgt er kanker van, infecties, hartaanvallen, trombose, mood disorders en toestanden aan je prostaat. (Een beetje omega-6 is wel goed voor je). Verzinnen wij dit? Nee! luister naar de onthutsende reportage van het altijd fair and balanced FoxNews.

Je hebt de middelbare school doorgeworsteld met maar één idee: ik word een topondernemer. Ik word miljonair! Helaas heb je een minder gelukkige hand met personeel aannemen. Chris Baas uit Sliedrecht plaveide met zijn stratenmakersbedrijf A en C heel wat schoolpleinen dus een extra stratenmaker kon er wel bij. Het werd Ricardo Hunefeld, die achteraf best op zijn knieën wil, als het maar op een kinderspeelplaats is. Hij is namelijk hardcore pedofiel, and proud of it: volwassenen zijn vies. Ok, foutje kan gebeuren: op de keien met die gast. Maar helaas verbood de rechter het ontslag vanwege 'moet kunnen' en 'discriminatie'. Tikkende tijdbom Ricardo ligt sinds januari met behoud van salaris op bed in Papendrecht van kinderen te dromen. Hij wil wel ontslag nemen, maar dan moet Chris effe 11.000 euro schuiven. De ondernemer staat op de rand van een faillissement omdat opdrachtgevers geen 'pedobaas' willen hebben. En Ricardo is op zoek naar een andere baan, alleen lijkt het alsof niemand hem vreemd genoeg wil aannemen... Heb je nog een goede functie voor hem? Laat het weten.

Zomaar een geknipt ANP Buitenland berichtje dat de mens moed geeft. Zo blijkt de Amerikaanse overheid inmiddels te beschikken over een terreurlijst met daarop 400.000 personen. Van de terreurverdachten is 95 procent buitenlands of niet woonachtig in de Verenigde Staten. Ongeveer 50.000 hiervan gelden als een mogelijke terroristische bedreiging voor de luchtvaart. Deze personen dienen dus op zoek te gaan naar een alternatief vervoermiddel. LET WEL: op het moment van de aanslagen op 11 september in 2001 telde de lijst slechts 16 namen. Met andere woorden: vliegen is gewoon een stuk veiliger geworden. Maar daar.... hoor je die Amerika-bashers nou nooit over...

Kijk jongens en meisjes. Dit mag dus niet. Beelden van een insluiper op het internet zetten in de hoop dat iemand deze man herkent. Deze man wandelde op klaarlichte dag het bedrijf Custom Media binnen om het pand vervolgens met een laptop te verlaten. Dat mag natuurlijk ook niet, maar meneer heeft net als ieder ander recht op privacy. Volgens de politie, die afgelopen maandag een eigen digitale schandpaal startte, is het naar buiten brengen van DE BEELDEN weliswaar niet strafbaar, maar "het is absoluut onwenselijk dat de naam van de verdachte op straat komt te liggen," aldus een woordvoerster. Nee, stel je voor, meneer zou er een levenslang trauma aan kunnen overhouden. Het College Bescherming Persoonsgegevens gaat zelfs nog een stapje verder: "Het is niet wenselijk als iedereen zo maar dit soort beelden gaat verspreiden op het internet. Daar zouden misdrijven mee worden opgelost ongelukken van kunnen komen." Enfin mocht u Jan de Wandelaar herkennen, graag zijn naam voor u te houden. Voor je het weet ben je betrokken bij een ongeluk...

Marianne Thieme let je even op? Hierboven staat de koe van de toekomst. Eentje die zijn vervuilende poeplucht opvangt voor een beter milieu. En nu niet direct gaan gillen over dierenleed en zo. We moeten toch wat met de circa 350 liter methaangas en 1500 liter Co2 die zo'n gevlekte boeroeper dagelijks via haar darmen de atmosfeer inblaast. Bedenk wel: We hebben een veestapel van 3.6 miljoen runderen. Rekent u maar eens fijn uit wat dat scheelt wanneer binnenkort alle koeien in Nederland met een dergelijke gastankinstallatie op de rug lopen. Of dacht u soms dat koeienscheetbelasting ook een grapje was? Wij van GeenStijl zijn om: Stouw het Hollandse landschap maar vol met zulke stijlloos roze poepzakken. Scheelt bovendien een berg verzopen koeien bij de komende dijkdoorbraak...

Apple als merk is zo goed als kapot. Dood en over de heuvel. Oninteressant voor gadgetvolgers, freaks en professionals. Iedere idioot loopt inmiddels rond met een iPhone, en nu blijkt dat zelfs Yolanthe Cabau van Kasbergen rondloopt met een MacBook. Dan krijg je merkinflatie. En het wordt nóg erger. De MacBook van Yolanthe is nu door Jan Smit in beslag is genomen, zo schrijft Elsevier: "hij maakt er complete nummers op" aldus mevrouw Smit. U leest het goed, Jan Smit maakt zijn hits met 'Garageband', een softwarepakket om muziekjes te maken. Wordt standaard meegeleverd op elke mac. Gewoon je favo genre selecteren, paar keer klikken en je hebt een hit!

Duitsland kent geen maximum snelheid. Dus wanneer je bij onze Oosterburen met 130 de macht over het stuur verliest dan is dat uitdeuken en opnieuw beginnen. In Nederland daarentegen gelden andere regels. Uitdeuken van je Opel Omega lukt nog wel, maar het repareren van een 17 jarig fietsertje die met 130 kilometer per uur wordt geschept, is een stuk lastiger. Dus is het logisch dat je als 20-jarige Duitser met 8 halve liters in je kraag gewoon doorrijdt na het ongeval. Dat het slachtoffertje vervolgens in een weiland ligt te vechten voor haar leven, kan je geen tiefus schelen. Hysterisch die Nederlandse wijven, allemaal! Bovendien ben je pas net op Texel gearriveerd en die zuurverdiende twee weken bouwvak laat je niet bederven door zo'n bakvis. Dus draai je je wagen, rij je in op omstanders die je nog tot stoppen proberen te dwingen en ga je met je maat een biertje pakken in het 10 kilometer verderop liggende Den Hoorn. De 17-jarige Afira Hof, die als serveerster van de plaatselijke strandtent Paal 28 onderweg was naar huis, is dan inmiddels al overleden. Boeiuh! Ober, bitte noch zwei Bier und schnell! Beetje jammer dat ze in Texel ook over een plaatselijke Derrick blijken te beschikken. Weg Ferien. Volgend jaar gewoon weer naar Mallorca. Heb je tenminste ook fatsoenlijk weer...

Zo, de Nationale Vlootdagen zitten er ook weer op. Jullie homo's stonden dit weekend natuurlijk dronken en stoned bij Sensation Black, Dance Valley, North Sea Jazz Festival of hoe al die zielige vertoningen van ledigheid ook mogen heten. Uw redactie zat dit weekend broodnuchter in een skybox te Den Helder te koekeloeren naar grote en kleine kinderen met guns, landingsboten, helicopters, duikboten. En nog veel meer, maar daar mogen we niet over praten van de kapitein. We hebben ons prima vermaakt. All expenses paid; tonijnbiefstukken, zwaardvis-steaks, oesters, joho rum en twee Marva's de man. Alles voor het landsbelang. Wat wij daar deden? Welnu, sinds de Landmacht dankzij onze Rutger weer een hippe werkgevert is, wilde ook de Marine gebruik maken van onze expertise qua jongerencultuur. "GeenStijl," zo was de vraag. "Hoe worden wij ook trots op onze jongens?" Ons antwoord was simpel en doeltreffend. Dit soort zieke gasten afzinken met betongympen.