Geenstijl

Topografisch onderlegde lezers opgelet! Daar gaan we weer met de Hollandste Quiz van het Koninkrijk der Nederlanden. Vorige keer had u Fort Kijkuit vrij vlot gevonden. Snel maar weer verder met aflevering 8. Vandaag hebben we weer een fijn stukje heimat van een paar honderd meter hoogte vastgelegd zodat u uw ongebreidelde kennis van Nederland kunt etaleren. U kent Nederland tenslotte als uw broekzak. Overal geweest. Alles gezien.Toch? Kom maar naar beneden en sla u slag! Vertelt u eens eventjes exact waar bovenstaand atol in ons prachtland is gesitueerd. De spelregels zijn zo langzamerhand wel bekend. Locatie plus Google Maps coördinaten dropt u in de comments. Wie het eerst komt, die het eerst maalt. De winnaar gaat mee in de officiële GS Trots op Nederland Quiz Tussenstand. Vlug raden! Hierna volgen nog maximaal TWEE edities van de nu al legendarische TON Quiz. UPDATE: Herr Kampf en Pheser delen de punten. HIER ligt het meest westelijke puntje van Oudekerke bij het Haringvliet.

Opsporing Verzocht! Rebbelientje is al een week zoek. Het is niet zomaar een Amsterdamse kansenkat, maar de zwarte poes van Hanneke Groenteman (hier op een recente foto van Kippa, Hanneke dus). Het beest is nogal loperig, dus de kans is zeer groot dat Rebbelientje al wekenlang zonder eten en drinken in een schuurtje zit. Of al negen dagen in een afgesloten auto zit. En dat met dat warme weer van de afgelopen tijd, zielug. Verder kan het beestje zo maar de lokale Chinees zijn ingelopen, ook worden stadskatten vaak doodgereden zodat je vaak nog zo'n soort minitapijtje op de weg hebt. Het gebeurt ook wel eens dat katten vast komen te zitten in een regenpijp of ze verzuipen in het riool. Ja, de doodsoorzaken van zo'n weggelopen kat zijn eindeloos Hanneke. We leven mee met onze vriendin die net terug is van een veganistische naturistenvakantie in Frankrijk. Dus doe mee aan de grote speurtocht langs de Amsterdamse grachten (signalement, even scrollen). Zoek de poes!

Een levende worm in de kabeljauw, het kan echt. Gisteren hadden we het filmpje, vandaag de uitleg. Albert Heijn bevestigt in ieder geval de authenticiteit van het filmpje waarin we een levende zeevisworm in de verpakking zien rollebollen. Maar wat in godsnaam moet dat gore beest daar. Is ie eetbaar? is het gevaarlijk? kan je er dood aan gaan? Om de laatste vraag als eerste te beantwoorden. Ja, je kan er in principe best dood aan gaan. De worm is binnen de viswereld bekend als de Anisakis, een parasitair levende buikworm bij zeevis. Bij de verwerking van de vis wordt de worm actief opgespoord, maar af en toe glippen ze er blijkbaar toch doorheen. Als je de worm levend eet, vreet deze zich een weg door de buikwand om zich ergens in je lichaam te nestelen en voort te planten (grafische weergave). Dat kan dodelijk zijn uiteindelijk. Maar chirurgisch ingrijpen kan je redden, moet je maar geen rauwe witte vis uit de supermarkt eten. De worm is trouwens makkelijk te herkennen(duh) en gebakken is de worm prima te eten, hij is niet giftig alleen smaakloos. Hoewel de eetlust de meeste mensen zal vergaan, is de vis na verwijdering van de worm gewoon te eten. Leuke tip: je kunt de worm ook enige tijd in leven houden door 'm in een potje in de koelkast te bewaren en bij te voeren. Tot zover het college visverwerking. Bent je weer helemaal bij, eet smakelijk!

Wie had dat gedacht. Populaire spirituele programma's als Astro TV zijn de bedenksels van mensen die vroeger hun geld verdienden in de sekslijnenbusiness. Die hijglijnen worden sinds de komst van internet steeds minder gebeld en dus moesten de Menno Buchjes van deze wereld op zoek naar een nieuwe inkomstenbron. Stoute huisvrouw Anja, ondeugend tennismeisjes Femke en taboeloze Olga hebben stuk voor stuk plaatsgemaakt voor waarzegger Carla en tarotexpert Henk. En dan gaan we er voor het gemak maar even van uit dat het hier verschillende personen betreft, want naast het feit dat ze allemaal een minuuttarief hanteren zijn ze ook allemaal fake. Nouja, bijna allemaal dan. Iemand die zich 'Medium Willem' noemt heeft namelijk een stichting opgericht die de charlatans uit de branche moet filteren. Overtuig uzelf van de integriteit van deze Willem door zijn website te bekijken, en u weet zeker dat het goed komt. Binnen afzienbare tijd zullen dit soort programma's toch wel van tv verdwijnen, want bij de SP, de partij die eerder al de belspellen de nek omdraaide, stromen de klachten binnen. Geniet er dus nog maar van nu het nog kan!

Instituut Clingendael, dat de grote zaken in de wereld onderzoekt en hierover rapporten schrijft, zeg dat er al in 2010 een groot tekort aan olie zal onstaan. U weet het, van olie maken ze benzine, diesel, lpg, MacBooks, auto's, iPods, verf en snoepgoed. En straks gaan deze zaken heel erg zeldzaam worden. "Als geen actie wordt ondernomen, zal het energiesysteem op zijn grondvesten schudden". Jazeker, de wereld zoals u die nu kent zal instorten. Over twee jaar dragen de overlevenden leren pakken en rijden rond in Australische auto's, op zoek naar het laatste restje benzine, zodat we nog wat langer rond kunnen rijden om benzine te zoeken. En het slechte nieuws is dat Clingendael geen uitweg ziet, de olieprijs blijft de komende tijd -ondanks wat dipjes in de stijging- gewoon stijgen. Ok, een lichtpuntje dan. Onder de grond zit nog genoeg olie: "Vooral problemen boven de grond veroorzaken de krapte", aldus de allesweters. Het rapport staat online. Maar een eigen kerncentrale bouwen kan ook altijd nog.

Hierboven de Landrover met daarin Karadzic op weg naar het vliegveld van Belgrado. Dat was vannacht. Het vliegtuig met aan boord de voormalige Bosnisch-Servische leider Radovan Karadzic is zojuist geland in Rotterdam, Nederland, en met name de media maakt zich op voor nationale Karadzicdag. Een heel koud welkom kloodtzak. Later meer! Update 07:50 uur Karadzic is geland op de binnenplaats van de Scheveningse gevangenis.

Paul Wouters, onthoud die naam. Paul is nu nog directeur van de zandafgraving genaamd E3-strand, maar hij gaat nog groot worden als crisismanager. Wouters ligt onder vuur omdat een bezoeker ontdekte dat iemand van de directie de ultramegazoomwebcam gebruikte om naar de blote dikke tieten van bezoeksters te kijken. Vervolgens kwam Wouters met het meest onwaarschijnlijke verhaal ooit, namelijk dat zijn cam 'gehackt was' terwijl hij geen aangifte van deze misdaad doet. En nu, nog voor wij u konden melden dat onze Rutger was belaagd door deze directeur, had hij Omroep Brabant al gebeld dat hij heel juridisch, 'GeenStijl na drie keer verzoeken, van zijn strand had gestuurd, samen met zijn medefappers. Gelukkig hebben wij de beelden waaruit blijkt dat dat meneer uit zijn nek lult. Check de reportage: Het Eersels strandschandaal. Instant Update Meneer doet nu opeens wel aangifte van hacken. Gelukkig haalt een forensisch onderzoek ook gewiste bestanden van een pc weer naar boven en uit verkeersgegevens van de internetprovider is altijd te achterhalen of er gehackt is. Gaat goed komen dus...

Hallo, hier is GeenStijl ConsumentenService. Dit keer over de verse visafdeling van de Albert Heijn. Want begin op een deftig feestje over de kibbeling, surimi of vissticks van de AH en voedselpuristen komen superlatieven te kort. "Hmm verrukkelijk. Nee, echt puik stukje etenswaar. Je betaalt wat extra maar dan proef je ook echt dat het voorverpakt uit de koeling komt." ook de gerookte zalm, tonijn en zelfs zalm schijnen heel goed te smaken. Dit alles dankzij het internationale MSC-keurmerk waardoor filiaalchef Harrie Piekema u louter goedgekeurd Triple A zeevlees kan voorschotelen. Hetzelfde geldt voor de kabeljauwfilet. Heerlijk met prei en mosterdsaus of met aardappeltortilla. Echt smullen geblazen. Goed, soms moet je even goed kijken of er geen WORMEN inzitten. Maar hé, het is wel puur natuur. Eet smakelijk!

BRRREKEND NIEUWS! Als je recreatiebedrijf negatief in het nieuws komt omdat er met de webcam naar tieten wordt gegluurd op je strandje, kan je twee dingen doen als 'de media' opeens op de stoep staan. Optie één: uitleggen hoe het zit, een verhaal houden over enge hackers die hebben zitten klooien, een rondleiding geven in je Brabantse prachtpark en afsluiten met: 'en nog een Bavaria Rutger?' Optie twee: je stormt naar buiten zodra je de roze GS-microfooon ziet en dreigt 'rioolrat' Rutger z'n kop van z'n romp te trekken. Kijk naar deze beelden hoe de beheerder van het E3-strand in Eersel aan crisismanagement doet. Later meer!

Hè hè, eindelijk de eer die hem toekomt. Rapper Kempi, de permanent verongelijkte jankneger uit de ghetto van Eindhoven heeft eindelijk zijn eigen documentaire gekregen. In 2007 werd er al een beginnetje gemaakt, en nu heeft BNN de boel afgemonteerd en klaargemaakt voor uitzending. Kempi is een echte gangster die met enige regelmaat opgepakt wordt wegens verboden wapenbezit, mishandeling, en momenteel zit hij een celstraf uit voor bedreiging met een vuurwapen. Stof genoeg voor een leerzame documentaire over hoe draaideurcriminelen aan te pakken of een analyse van hoe het toch zo ver heeft kunnen komen, maar het persbericht van BNN doet een andere insteek vermoeden: "BNN heeft Kempi ruim anderhalf jaar gevolgd bij het maken van keuzes over criminaliteit, de prijs van succes en over de onmacht van het leven in een achterstandwijk. Kempi krijgt dagelijks moeilijke keuzes voor zijn kiezen. Hij worstelt met zijn leven in een achterstandswijk waar de hoop op een goede toekomst zo goed als uitzichtloos is. Gaat het Kempi lukken zijn leven te beteren?" Maar natuurlijk! Kempi als ruwe diamant die de gevoelens van de straat vertolkt. Kempi, als je dit leest vanuit je cel, ge-fe-li-ci-teerd jongen, en wil de opvoeding van die kleine een beetje lukken?