Geenstijl

Voor diegene die het nog niet opgevallen is, Adam Curry, de uitvinder van de podcast is terug op de radio. Sinds mei vult hij de ochtendshow (of 'het begin van een platform' zoals hij het zelf noemt) op Arrow Classic Rock, een nette zender (onderdeel van de Arrow Media Group) die zich specialiseert in Guns N' Roses-achtige gitaarmuziek. En wat doet Curry daar dan? Nou, de wereld wakker schudden. Hierbij een bloemlezing van feitjes die Adam vanochtend de wereld in hielp. 1. Wij en onze regering zijn slaven van 'de illumunatie', dat zijn de echte eigenaren van de aarde. Zij bezitten ons. 2. Er zijn teveel slaven op aarde, daarom is er een systematisch plan om ze weg te krijgen. Prince Philip is de bedenker van dit plan. 3. De Chinese overheid filtert bepaalde woorden uit het internet. Dat doen ze met 'de Chinese firewall', daarom is internet daar ook heel traag. 4. De milieuzones in grote steden zijn bedoeld om kleine ondernemers weg te jagen, om zo verse, niet-genetisch gemodificeerde groenten en fruit te verbannen. 5. Het heeft allemaal met elkaar te maken.... En dit was alleen nog maar déze ochtend hè! U leest het, Adam Curry is helemaal geen gevaarlijke gek die opgesloten dient te worden, maar een man van de wereld. In de gaten houden die gast! (Meedenken kan hier.)

Straks op televisie, ook HIER en HIER online, het eerste televisieoptreden van Karadzic. De vriendelijke oude opa wordt voorgeleid aan het Joegoslavië-Tribunaal in Den Haag. Dus de komende maanden nog veel, heel veel saaie beelden van een ontkennende Karadzic. Maar nu is het nog even leuk.

Zojuist binnengekomen via de ANP BoobBank, belangrijke foto's van de Colombia Moda Fair 2008 te Medellín. Hoeven we verder geen woorden aan vuil te maken. Doen we dus ook niet. Doe maar op lees verder klikken voor de rest + opklik voor groot formaat. Have fun & Buenas tardes!

Heel griezelig citaatje van Spitsnieuws: "Margarita wil alleen met haar voornaam in De Telegraaf uit angst voor boze rokers: Ze wil dat alleen thuis nog gerookt mag worden, maar ook niet in de tuin. Daar zouden de buren last van kunnen hebben." Aan het woord is de anonieme initiatiefneemster van wieisdesigaarwanneerurookt.nl, die snoeiharde repressie wil uitoefenen op rokers. Maar wie is deze Margarita eigenlijk? Een kleine zoektocht leidt ons naar de Stichting het Mirjamfonds uit Oldenzaal. Op dit adres is tevens woonachtig Alet Meliesie, homeopathisch 'arts', werkzaam bij praktijk De Schans voor aanvullende geneeskunde. Hoe kan het ook anders. De stoottroepen van Ab Klink bestaan uit wichelroedelopende kruidenvrouwtjes. Let ook even op het doel van het Mirjamfonds van Tante Alet: "Het behoud van natuurgeneeswijzen in met name ontwikkelingslanden, (..) uit respect voor de eigen, eeuwenoude geneeswijzen van de locale bevolking." Joehoe Alettepet, ga anders even lekker in Papoea-Nieuw-Guinea een algeheel rookverbod bepleiten.

We hebben een nieuwe feature in de comments. Subtiel, maar toch aanwezig, de newbie-rating. Het zal vaste reaguurders zijn opgevallen dat er opeens een gek logootje staat achter de naam van sommige andere reaguurders. Welnu, deze reaguurders met dat huilbabylogo kunt u gerust negeren, maar het hoeft niet. Het zijn reaguurder die zich pas geregistreerd hebben. Door middel van een ingewikkeld gepatenteerd ratingsysteem krijgen nieuwe of nauwelijks reagurende reaguurders een baby-logootje achter hun naam. Zo herkennen we hoog-van-de-torenblazers, newbies, beginners en trollen voortaan in één oogopslag. Het logo verdwijnt vanzelf na een paar maanden van activiteit. Aan de andere kant, nieuwe reaguurders zijn inhoudelijk vaak sterker omdat ze nog echt wat te melden hebben. Dus wees een beetje aardig voor ze, ze zijn tenslotte nieuw. Tot zover de servicemededeling. Veel succes met newbiespotten.

Geniet ervan, zo lang het kan: geen files dus lekker doorjakkeren. Over een week of vier staat bij Leiderdorp op de A4 standaard 8 kilometer file vanaf Leidschendam. Dat stuk weg was dan ook de trotse nummer 1 in de file top 50 vorig jaar. Maar nagelbijtend en de frustratie wegrokend Nederland zag langzaam iets groeien langs de route: de asfaltmachines staan klaar, de bouwketen zijn gebouwd. Milieuterroristen en hun vrienden van JVC lieten het werk wel even stilleggen, maar het grote moment was daar. Maar helaas pindakaas. De gemeente Leiderdorp, die al een tunnelbak afdwong, gaat de zaak jaren vertragen. Sorry geen geld. De zwarte piet wordt nu ook doorgeschoven naar Ikea. Eerst bedachten alle partijen dat een nieuwe vestiging van de sympathieke Zweed langs de A4 mooi zou helpen de kosten te drukken. Maar nu zegt de gemeente: als Ikea komt, staan er alleen maar meer files. En geen Zweed, geen snelweg. Nu maar hopen dat de benzine vier euro wordt. Dan lost het probleem zich vanzelf op.

De Dierenbescherming roept iedereen op om op zomerdagen de autoruiten in te gooien van auto's waarin een hond ligt te bakken. Sterker nog, het is uw wettelijke plicht om dieren in nood te helpen. En de verzekeraars Centaal Beheer Achmea en FBTO zeggen toe uw ruitschade te vergoeden. Dit legaal vandalisme MOET omdat de politie toch niet komt opdagen als u belt over een hete autohond. Dus toon geen gêne, print eventueel dit artikel uit. Want een hond kan alleen maar zweten via zijn poten en tong, dus heeft het al snel te warm. Als beloning mag u de TomTom, de dvd-speler of de autoradio houden. De verzekering betaalt toch, en dat zal die hondenbezitter leren. Ontloop echter pittbulachtige honden en honden in stomme auto's.

Wat betreft worm in vis al zo oude kaas als de weg naar rome wat dus ontzettend hiel pokriet is van schreeuwen enzo help er zit een worrum in mijn vis wandt dan zeg ik dit en en dat zus en zo waar vangen we die zwemvissen dan mee juist ja met een worrum aan een hengelstok wat nog best gedoe is want ze willen niet graag aan aan haak worrumen waarmee volgens mij dus ons omstotend bewezen is dat worremen gevoel hebben en zwemvissen niet en dan zeker niet de schol wat een heel bijdehandt visje is van kijk mij plat zijn maar dan zeg ik ga eerst eens zorgen dat je een

Ontluisterend heftig nieuws vandaag in het NRC: 'Einde virtuele wereld nadert' zo kopt de krant. Men doelt hier op Second Life. Dat is dat spelletje waar u een jaar geleden zo mee vermoeid bent in de media. Second Life was de toekomst. Iedereen volgde de halve leugens van blatende marketingfacts-types en gaf miljoenen uit om ook een eigen afdeling in de game te starten. Maar in werkelijkheid heeft dat hele Second Life nooit meer dan 331.000 actieve gebruikers wereldwijd gehad (ter vergelijking: World of Warcraft heeft er meer dan 10.000.000), maar dat boeide niet. Toen niet. Maar nu is het zomer en hebben de hippe onderzoeksbureautjes alle tijd om alles nog eens uit te zoeken. En wat blijkt: "Investeren in Second Life was vooral goed voor een innovatief imago". Joh, echt? "De bezoekersaantallen vallen tegen. (...) Grote bedrijven als ING, Deutsche Post, Adidas, Dell en Mercedes hebben de deuren van hun virtuele kantoren in Second Life inmiddels gesloten." Goed. Hebben we dat ook weer gehad. TOLD YOU SO. Alleen de gemeente Zoetermeer is nog steeds dolenthousiast, maar die lopen overal mee achter. Wij voorspellen nu alvast de volgende zomerscoop: "Succes Twitter wil maar niet losbarsten".

Wauw. Ja, wij zijn kinderachtige grote kinderen. En grote kinderen hebben grote schommels nodig. En deze schommel in de Oribi Gorge te Zuid-Afrika is precies wat we willen. Het is in blablabla natuurreservaat, wonderschoon, bladiebla, deskundig, lang, domdiedom, toeristische info. zal wel. SCHOMMEL!