Geenstijl

Voor u is society meisje Paris Hilton misschien een dom coke snuivend sextape vervaardigend feestbeest, dat nog nooit een poot voor de maatschappij heeft uitgestoken omdat ze een hele rijke pappie heeft. Maar wij kennen Paris als een geëngageerd betrokken integer meisje dat het beste met de wereldpolitiek voor heeft. Nee heus. Paris Hilton houdt niet van doemdenken. Paris Hilton komt met oplossingen. Wat nou energy crisis? Wat nou Peak Oil? Gaat u even staan voor 44ste President of the United States of America. FILMPJE! (Kudos voor de grappenmakers van funnyordie.)

Het is momenteel niet zo gezellig in de Roermondse Planetenbuurt. Een 44-jarige buurman - getrouwd, vader van een 8-jarige dochter - blijkt vorige week op de camping in de boeien te zijn geslagen wegens het in de broekjes zitten bij minderjarige jongetjes. Normaal gesproken natuurlijk al reden genoeg voor burgerlijke ongerustheid. Maar volgens de buurtbewoners is deze persoon een notoire viespeuk. Meneer zou namelijk in Gelderland voor een soortgelijk vergrijp al eens tot dertien maanden cel zijn veroordeeld. Daarom zou hij onder een andere naam naar Roermond zijn verhuisd om zo zijn vorige woonplaats te ontvluchten. Zijn broer, destijds werkzaam bij corporatie Wonen Zuid, zou hem daarbij aan een woning hebben geholpen. Uiteraard weten de corporatie en de burgemeester van niets en weigert het OM het verleden van de man te ontkennen of bevestigen. En daarom is de buurt BOOS. Fakkels en rieken zijn er nog niet. Wel ligt er een petitie: Opgerot met die recidivistische pedoseksueel uit onze buurt, luidt het simpele verzoek. Maar zo gemakkelijk gaat dat natuurlijk allemaal niet. Rutger en Dennis reden helemaal naar Limburg en weer terug om verslag te doen. FILMPJE

Terreur in Nederland komt vooral van links. Inbreken bij ministeries nu ook. GroenLinks Tweede-Kamerlid Wijnand Duyvendak blijkt toch in 1985 ingebroken te hebben bij het ministerie van Economische Zaken. Hij heeft geen spijt van de inbraak te hebben, want het was 'voor de goede zaak'. Deze zaak betrof het stelen van plannen die te maken hadden met de bouw van een kerncentrale. Helaas is inbraak inmiddels verjaard dus de politicus kan niet vervolgd worden. De bekentenis -die hij in een boek doet- komt bovenop eerdere bewijzen dat de mentor van de linkse terreur ook betrokken was bij aanslagen op Makrovestigingen in de jaren 80. Duyvendak is echter niet van plan af te treden, hij is zelfs trots op zijn inbraak en gaat gewoon verder met het heffen van zijn groene vingertjes naar u, het pleps...

Uri Geller is stuk. Hij gaat de geschiedenis in als de enige persoon ooit die een zaak verloor van Youtube. Ondanks zijn bovennatuurlijke verdwijningskrachten mag dit filmpje gewoon blijven staan. In de bewuste docu wordt door ene Sinterklaas in dertien minuten aangetoond dat de SBS-ster een dikke vette neppert is. Dat wist u -weldenkend mens- natuurlijk al lang, maar een heleboel mensen want to believe en willen het niet weten. Geller dacht een verbod voor elkaar te krijgen omdat in de docu een paar seconden lang auteursrechtelijk beschermd materiaal te vinden is en daarom wilde de tovenaar dit van internet laten verdwijnen. Maar direct nadat hij de maker suede, suede de Amerikaanse burgerrechtenorganisatie EFF hem weer terug. Gisteren haalde Geller voorgoed bakzeil en zien honderdduizenden mensen dit filmpje dat ze anders nooit hadden gezien. Inderdaad, Gellers nieuwste kunst is het graven van zijn eigen graf. Ook best knap hoor!

Een laffe aanval op wielrenners in het Algemeen Dagblad gisteren. Check dan dat tendentieuze artikel: Wielrenners eisen de hele weg op. De hele dag hebben reaguurders aldaar hun gal mogen spuwen over die zogenaamd criminele weggebruikers op dunne wielen, die zich zouden misdragen op 's lands fietspaden en wegen. Tijd om eens uit te leggen hoe het werkelijk zit. Want wielrenners zijn natuurlijk een sieraad voor het landschap, met hun gesoigneerde voorkomens en hun prachtige Italiaanse fietsen. Dat zoeft emissieloos en klimaatneutraal over de wegen. Uiteraard zijn deze nobele wielrenners niet het probleem. Het zijn juist de bejaarde wandelaars, die in vier rijen dik de boel ophouden. Het zijn de nordic walkers met hun malle stokken, die niet opletten en naar de vogeltjes lopen te gluren. Het zijn de fietspad-stelende skaters, die de volle breedte van de weg nodig hebben om vooruit te komen. Het zijn de joggende dove veertigers met hun iPods, die denken dat ze Jezus zijn. Dat mensen, is het ware tuig op de openbare weg. Voetgangers, op de stoep ermee. Fietspaden voor de fietsers!

De knakenpoetsers van de Consumentenbond hebben mp3-spelers getest. En uitgerekend een walkman(tm)(r)(a)(registrered trademark) is als beste speler uitgeroepen. De Sony NWZ A-828 is volgens de bond een betere mp3-speler dan welke iPod dan ook. De Samsung yp-t9jqb met maar liefst 2 gig opslagruimte werd tweede en als derde eindigde een iPod nano. Als slechtste kwamen de Archos 705 en de welbekende Cowon uit de bus. Ook sommige Philips-spelers scoorden laag. Maar wij kennen niemand die geen iPod heeft, laat staan een Archos of een Philips speler. De bond testte verder de PSP spelcomputer als mp3-speler. Het advies loog er niet om: Hij is zwaar, dus koop de PSP niet als mp3-speler!

Wie vertelt het de Chinezen even. Miljoenen Chinezen zijn nu veroordeeld tot de fiets, terwijl ze al zeker twee jaar gewend waren aan een auto. Duizenden fabrieken gesloten, wat een miljardenstrop oplevert. Op dit moment schieten ze enge chemicaliën in de wolken om regen te maken die smog moet wegspoelen. Het leek volgens deze foto even te helpen, maar de smog is nu alweer terug (foto van vanochtend). En nu, na maanden stilte komen de wetenschappers die zeggen dat die smog eigenlijk helemaal geen donder uitmaakt, opeens wel hun verhaal doen. Harm Kuipers, hoogleraar bewegingswetenschappen in Maastricht bijvoorbeeld: De meeste sporters sporten namelijk altijd in een urbane smogrijke omgeving. En als je last krijgt van prikkende longen of ogen neem je gewoon een pilletje. De hoge temperaturen zijn van een veel grotere invloed op de sportprestaties. Smog maakt geen flikker uit. Vrijdag schijnen die Olympische Spelen te beginnen.

Goed mensen. Het is zover. We konden er natuurlijk op wachten. Na Frankrijk, Italië en Groot Brittannië is Nederland het vierde Europese land waar uw privacy nog verder aan gort geholpen wordt. In Amsterdam en Rotterdam rijden op dit moment autootjes van Google rond, om u te fotograferen terwijl u met twee handen een rookworst naar binnen werkt of een kind slaat. Zogenaamd omdat het leuk is om overal ter wereld die leuke Amsterdamse grachtjes te kunnen bekijken, in werkelijkheid om u nog beter in de gaten te houden. Dit alles natuurlijk met het oog op 2012, de illuminati en de nieuwe wereldorde. Straks staan we allemaal in een grote database en kunnen ze uw nummerbord koppelen aan uw bonuskaartgegevens. De gevolgen lijken ons duidelijk. Zie hier de geheime parkeerplaats waar deze supergeavanceerde machines gestald staan, zodat u ze kunt herkennen. Onze opdracht: zoek ze en fotografeer ze. Waar rijden de auto's precies? Wie zitten er in? Hoe kijken de bestuurders uit hun ogen? Kiek ze! Het is het minste dat we nog kunnen doen.

Deze foto is geen fake. Volgens EXIF-info gisteravond 4 augustus 2008 om 18:22 uur met een Samsung SGH L310 "Ladyphone" gekiekt, in de Albert Heijn aan de Linnaeusstraat in Amsterdam-Oost. We zien Euroshopper mozzarella. (Kosten: 0,45 cent voor 125 gram.) De meest gore mozzarella ter wereld. Een week wit bolletje in wei drijvende koeienkaas-ellende. Alleen tokkies maken daar een insalata caprese van. Maar goed, daar gaat het nu niet om. Mozzarella is namelijk over datum. Niet zomaar over datum, maar zegge en schrijve een week over datum. Ten minste houdbaar tot 28.07.08, vorige week maandag. Bolletje ligt al dagen viesbah in het zuivelvak te broeien. "Beste GeenStijl, kan dat kwaad?" wilde de dame weten die ons bovenstaande fotoo opstuurde. Nou, doorgaans niet. De uiterste houdbaarheidsdatum (T.H.T) is een uitvinding van de supermarkt-industrie, bedoeld om u zoveel mogelijk gekochte boodschappen te laten weggooien, zodat u weer nieuwe koopt. Edoch, kunt u veel spullen op de laatste dag van houdbaarheid nog gewoon eten. (Lees ook de Houdbaarheidstest van het AD.) Maar dit mozzarella-schandaal is onacceptabel. Moraal van dit verhaal: de geroemde kwalititeit van Albert Heijn holt achteruit. Want na de broodmuizen to go, onhygiënische klandizie en kabeljauwwormen is dit het zoveelste bewijs van prutswerk uit Zaandam. Oh, en meneer Piekema van AH Linnaeustraat. Als we merken dat u de vakkenvuller van dienst hebt ontslagen, bent u nog niet jarig. Er is maar één verantwoordelijk, en dat bent u...

Als gezonde Hollandse Marokkaan of Turk heb je het niet makkelijk in de vakantielanden Marokko of Turkije. Ten eerste vinden ze je daar een stomme kaaskop. En dan is er nog het voedsel en soms zelfs vervuild water in de schaarse achtergebleven gebieden. Een buikgriepje heb je zo te pakken, of je wordt snotverkouden van die temperatuurschommelingen in de bergen. Dan kan het best zijn dat je gewoon even drie weken lekker moet uitzieken op je vakantie van zes weken. Helemaal alleen ver weg in een eng land tussen de échte allochtonen. Maar er is hoop. Verzekeraars gaan deze Marokkanen en Turken nu helpen. Niet langer eenzaam en alleen uitzieken, nee er komt een speciale wekservice langs. Aardige meneren en mevrouwen van een gespecialiseerd bureau die bij de dokter vragen hoe je langdurig ziektebeeld verloopt en of je heel misschien al een beetje kunt reizen. Ze zoeken je op aan het strand, vragen bij de buren hoe het met je gaat en meten zelfs de temperatuur van het zwembadwater als het nodig is. Wat een beleid! Wat een servicegerichtheid! Want zelf moet je er natuurlijk ook niet aan denken een aantal weken onnodig op je vakantieadres te blijven, terwijl je collega's het zware werk doen. Zo lossen we het samen wel op...